Começar de novo

Hoje é o último domingo do ano. Nossa passou tão rápido!!
Passei o dia sozinho em casa, bem que eu tava pracisando de um dia assim, eu comigo mesmo. Pensei sobre um monte de coisas e em todas as situações da minha vida.
Decidi mudar de atitude, vi que tava fazendo algumas coisas erradas, tipo tava brigando as vezes por besteiras que podem ser evitadas, e é isso que vou fazer daqui pra frente, ou ao menos vou me esforçar para fazer isso.
Decidi também tomar uma atitude mais ofensiva na minha vida, estou muito na defensiva, apenas recebendo ataques (e olha que são verdadeiras bombas, rsrsrs... modo de dizer), e vendo os outros me atacarem. Agora é minha vez.
Vou fazer desse 2008 um ano só pra mim, esse ano que passou foi um ano de muito aprendizado, agora é hora de pôr em prática o que aprendi.

07 Momentos Marcantes em 2007
03 - Dia 17 de dezembro foi chocante. O dia mais frio que já tive nesse ano. Foi nesse dia que recebi a notícia, a bomba, que não estava mais estagiando. Eu recebi a noticia 10 minutos antes de largar e no ultimo dia... Fikei muito surpreso e abalado, andei pelo centro da cidades por 30 minutos sem noção de tempo e de espaço. Mas já passou, foi uma fase que terminou para o início de uma melhor.

Eu estou vivo

Eu ouvi que eu estava ficando depressivo! Eu digo que não.
Nâo, porque eu tô num momento realmente triste, mas sei que foi pro meu bem que saí de lá do antigo estágio, até porque aquele lugar é muito pequeno pra mim e eu sempre disse que não prentedia continuar o resto da minha vida trabalhando ali!!
E outra, já estou me articulando para conseguir um novo estágio.
Então, para aqueles que torcem pela minha derrota, digo-lhes: EU ESTOU VIVO!!
E para você que acha que estou ficando depressivo, não se preocupe, é só uma aparente tristeza, sei que você se preocupa comigo assim como me preocupo com você, te amo por isso, é bom saber que existe alguém que cuida de nós!!
Estou num momento de renovação, boas mudanças virão!!

07 Momentos Marcantes de 2007:
04 - Dia 13 de outubro, conheci essa pessoa que hoje me faz tão feliz. Esse dia foi marcante porque conheci a pessoa que realmente me ama de verdade, apesar das mancadas (errei também, admito!!!). Em tãopouco tempo passamos por tantas coisas, muitas que nunca passei, mas com você os obstáculos ficam mais fáceis de serem tranpassados. Você me dá força para viver e reviver!! Sim, eu te amo!!

Por aí, sem rumo...

Tô cada vez preguiçoso, kkkkkk....
Hoje passei boa parte do dia na frente do computador e comendo porcaria, mas tenho que aproveitar,logo logo a moleza acaba.
Hoje me acordei taum bem, e bem cedo neh. Mas depois, quando dormi a tarde, acordei de mal humor, da pra entender?? Pois é, ultimamente tenho sido chamado de "estranho".
Tá bom, até eu mesmo às vezes não me entendo, mas também não sou tão complicado assim...
Os dias estão tão normais que nem tenho nada demais pra escrever aqui no blog, está tudo normal.
Ainda estou meio desnorteado, sem saber o que fazer em relação a minha situação financeira, preciso me mecher pra conseguir alguma coisa bem rápido.

07 Momentos Marcantes de 2007:
05 - O dia em que eu comprei meu computador. Foi no dia 11 de setembro. Foi marcante porque era uma coisa q eu queria comprar a muito tempo, uma coisa que ia me ajudar e muito na faculdade, fora outros beneficios. Foi engraçado porque não esperava comprar, foi do nada que fiz isso. Também foi marcante porque me senti tão independente e tão adulto, me senti tomando de vez as rédeas da minha vida.

Pra melhorar

Naum sei, mas nos ultimos dias tenho me sentido tão fraco, com muito sono e preguiça.
Tenho vontado de dormir o dia inteiro!!! Normal, mas ultimamente tem sido demais!!!
Hoje foi mais um dia comum... Fui lá no consulado pra pegar meu presente do amigo secreto, ganhei mais um boné!!
Quando estava voltando pra casa me senti mal e decidi vir rápido pra casa!! Naum sei porque aconteceu isso, mas vou voltar a dormir cedo e acordar cedo, sei lá, nunca me senti assim!!
Também to com umas dores estranhas, sei lá!!
Tô precisando fazer um check up!
Mas fora isso, as coisas estão bem. Apesar da situação atual, parece tudo normal, até aqui em casa tá tudo em paz.
Uma das coisas que eu preciso melhorar, quer dizer, controlar mais, é o meu gênio. Caramba, eu sou muito genista, e isso atrapalha meus relacionamentos, tanto amorosos quanto familiares mesmo!! Enfim, algo a ser trabalhado.

07 Momentos Marcantes de 2007:
06 - O fim do meu ex-namoro. Exatamente dia 22 de agosto, uma hora e vinte minutos de conversa por telefone e um ano inteiro chegou ao fim. Foi marcante porque justamente marcou o fim de uma fase de muito sofrimento na minha vida, ha, eu amei muito sim, não nego, mas sofri muito também. Eu pensava que nunca ia me libertar disso, mas consegui. Meu amor acabava na mesma proporção do meu sofrimento. Com esse relacionamento aprendi muito, coisas que eu vou levar pra vida inteira.

Então foi natal...

Os dias que passaram desde minha última postagem foram bons, relativamente bons.
Mais inimigos a vista, esses são "bons", porque são declaradamente meus inimigos, talvez esses sejamos mais ameaçadores, mas isso ta um novela mermo!!
Tão querendo acabar com meu namoro a todo custo, será que sou tão ruim assim??
E logo agora que to mal pelo que anda acontecendo comigo!! Mas é assim mesmo, never give up!
O natal foi meio depressivo pra mim, sei que é meio fútil esse pensamento, mas quando eu me vi numa situação que naum podia comprar nada, foi meio decepcionante. Eu adoro dar presentes, e principalmente nessa época! Mas quando eu me vi nesse túnel que eu não vejo luz nenhuma, foi chato!!
Mas, apesar disso, tem uma coisa boa acontecendo. Eo tô me sentindo em férias. Sinto como daqui há alguns dias eu começo a trabalhar de novo, por isso estou descansando bastante esses dias, dormindo bem tarde e acordando mais tarde ainda, e ainda dormindo à tarde, kkkkkkk... vivendo pra dormir.
Daqui há alguns dias é o meu aniversário. Tô ansioso que chegue, mas não sei o que comemorar, nesse ano de 2007, no dia 05 de janeiro, eu estava fazendo meus exames admissionais lá no consulado, é tão ruim lembrar!! Mas valeu a pena!!!

07 MOMENTOS MARCANTES EM 2007:
07 - Meu primeiro dia de trabalho lá no consulado. Foi tão legal, Mirelle me apresentou a todo o pessoal, às instalações de lá. Me lembro como se fosse hoje, dia 18 de janeiro, cheguei cedinho. Na hora que saí de lá, depois de largar, foi legal, cheguei em casa explodindo de alegria, foi um dos maiores momentos da minha vida!!

Minha vida é uma novela: começou a guerra

Sabe aquele dizer popular que fala sobre separar joio do trigo? Pronto, tô nessa!!
Caramba, já já eu fico obsessivo com esse papo, mas cada vez mais eu enxergo cobras ao meu redor. Gente que naum se conforma com minha felicidade.
Eu, apesar de esperto para algumas coisas, ainda caio nessa de "amizade", pessoas que dizem gostar de mim, mas na verdade fazem de tudo pra me derrubar por causa de inveja.
E é isso mesmo, deixam claro que sentem inveja de mim!!
Vou num centro espírita, numa igreja, num templo... sei lá, preciso tirar essa coisa ruim de perto de mim. Meu Deus, e são muitos, uns deixam explícitos (um, exatamente), estão bem perto de mim e só agora eu começo a enxergar.
Tenho muita sorte com os amigos e com o amor, mas também com os inimigos, vem um bolo deles de uma vez só!!
Então vamo lá neh!! Eu nunca fui de fugir das lutas e adoro uma boa disputa. Sei bem como lidar com eles, e estão todos sob meu controle, pelo menos os que ja se revelaram.
HOJE: parece loucura isso, ou mania de perseguição, mas o pior é que é verdade, difícil de acreditar, mas é. Estou num momento meio fraco da minha vida, mas é só um momento

O Passado

os dias estão passando cada vez mais rápido.
e o fim do ano chegando.
foi um ano tão intenso pra mim. Mas, enfim... Acabei descobrindo que fui vítima de um golpe, na verdade armaram tudo pra eu sair do estágio... Deixa essa história pra lá, é muito chato descobrir que vc foi enganado, e olha que essa é a segunda vez que me acontece em um mês!!
Meu Deus, será que agente não pode confiar mais em ninguém?
Pois é isso, e assim estão as pessoas...
Mas, nunca desistir, esse é o meu lema.
Ultimamente tenho me lembrado de umas pessoas do meu passado, e tudo que eu passei até hoje na minha vida. Também tenho visto muitas pessoas que jah passaram na minha vida, que engraçado!!
Está tudo muito tranquilo, coisa que eu não gosto muito, mas eu vou aproveitar a calmaria e descansar.
HOJE: sei lá, compreendo que nossa vida é feita de ciclos que acabam para outros novos começarem. Agente precisa aprender com os erros cometidos para que els não sejam repetidos, até melhorarmos. Aprendi bastante nesses dois ciclos que se passaram nesse ano na minha vida, inicio 2008 com muita vontade de me refazer!!

Juntando forças

Parece que as coisas continuam como eram, mas eu estou fazendo as devidas mudanças.
Dei uma boa limpada na casa, isso ajuda a mudar as coisas um pouco.
Estou me livrando de tudo que naum mais me serve e que apenas fica empilhado...
Já estou me mexendo pra conseguir um novo estágio/emprego. Eu não paro, nunca fui de ficar num canto esperando pela misericórdia dos outros, luto sozinho.
às vezes tenho uma postura meio egoista, mas na verdade naum eh, eu aceito a ajuda das pessoas sim, mas penso da seguinte maneira: eu estou saudável, posso me virar só, deve existir alguem que, no momento, precise mais dessa ajuda, por isso eu dispenso. Mas sempre que preciso, eu chamo sim!!
Enfim, estou encarando esste período como umas férias. Vai ser até bom, porque o próximo ano vai ser bem cheio pra mim. Ano de conclusão na faculdade não é mole.
Então, aproveitar a onda de calmaria e tranquilidade para juntar as forças necessárias pras próximas batalhas, que não serão fáceis, eu sei.
HOJE: foi engraçado, me deparei com meu passado e meu presente. Coisas antigas, que lembravam minha infância e minha adolescência e coisas que fazem parte do meu dia-a-dia. Isso me fez refletir sobre o futuro... é melhor não planejá-lo, apenas definir objetivos, como sempre faço.

Take a deep breath and... Jump!

Novo fôlego para novos desafios.
Vou tomar esse tempo como umas férias. Vou cuidar de mim, separar o que não me serve mais e seguir em frente. Hoje foi um dia bastante decisivo pra mim, me permitiu enxergar alem da minha visão. Estou bem :D.
Sim, eu tenho amigos, muitos, gente que me ama de verdade. Bem, é como dizem,nem o próprio Jesus agradou a todos, então, o que dizer de mim.
Só sei que não tenho medo de enfrentar os desafios que com certeza virão.
Mas agora é hora de renovação, de mudar, de melhorar.

I had so much time to waist, it's time to make my way
I'm not affraid of what I'll face, but I'm affraid to stay
Going down my own road and I can make it alone
I'll work and I'll fight till I find a way for my own.
I'm ready to jump...

HOJE: um pedaço de mim ficou no caminho por onde passei. O resto se recompõe para a nova batalha.

O que é hoje?

Chegou o momento de eu mostrar o quanto forte eu realmente sou. Não esperava, mas fui pego de surpresa hoje. Recebi uma triste notícia, quando, há um ano atrás, recebia uma ótima. Meu estágio chegou ao fim, e eu só recebi essa notícia poucos minutos antes da hora de largar, não tive nem o direito de me despedir dos meus amigos. Deixa só eu deixar claro uma coisa: só saí do estágio porque meu contrato acabou naum foi renovado, saio de lá como entrei, de cabeça erguida.
Naum deixo pra trás amigos, deixo apenas a convivência diária com eles. Na verdade, deixo uma família lá, pessoas estremamente fundamentais na minha vida e que com certeza farão parte dos meus dias eternamente.
Não sei como estou... Não consegui chorar ainda. Não consegui esboçar nenhum tipo de reação, estou parado. Nada acontece. Nunca tive uma reação assim, e estou apreensivo pra saber como vão ser os próximos dias.
Encaro como uma fase da minha vida que está acabando, quer dizer, mais uma, já passei por tantas... Um ciclo se fechou e outro começa.
Não há razão para desespero, sou forte, não sei se o bastante, mas quero descobrir!
Um dia li que estava na hora de eu me libertar de coisas velahs, que jah não me serviam mais na minha vida, isso se referia a qualquer coisa que jah tivesse cumprido o papel na minha vida, hoje eu vejo o que estava desgastado.
HOJE: o que realmente significa viver? Em dez minutos sua vida naum tem mais rumo e você se depara com o nada, e com nada. Você se vê obrigado a começar de um novo ponto, de recomeçar, vê a necessidade de traçar novas metas e novos objetivos e de fazer um novo plano. É assim que estou me sentindo....

Momento de estabilidade

Os amigos têm me decepcionado bastante esses dias, alguns, porque ainda tenho bons amigos!!
Entre intrigas e armações, até raivas por eu naum fazer o que querem...
Mas nunca perco minha alegria, por mais que tentem naum vaum me fazer mal.
Estou num momento de estabilidade. Parado.
Mas, ta tudo fluindo bem na minha vida.
To cuidando da minha saude,agora ela esta em primeiro lugar. Estava muito negligente com ela esses dias. Deixando as baladas de lado um pouco e cuidando de mim, naum quero começar o ano cheio de problemas e dividas, que alias tambem estou dando um jeito!
O mais importante e que esta tudo indo bem comigo.
Feliz no amor, na saude, no trabalho, em tudo.
Até em casa mesmo as coisas estão bem. To mais tolerante com minha família.
HOJE: tive um fim de semana tranquilo,como nunca mais tinha tido. Fiquei em casa, em paz, calmo... Foi bom.

Minha vida é uma novela (Final?)

Acho que naum vai acabar nem taum cedo, mas espero que esteja perto do fim essa novela!!
"they try, but they can't take that way from me"
pra quem entende...
E o ano está acabando e meu niver chegando!!! Uêba, adooooro essa época, presentes, festas...
Tô muito animado ultimamente, apesar das coisas que vêm me acontecendo, to feliz. Tô preoculpado com duas coisas: minhas contas, meu Deus, to atolado de novo, mas é fácil de sair desse, e eu sei como. O que mais tá me preoculpando ultimamente é a minha saúde. Tô com a garganta inflamada de novo e ainda com uma tosse que naum me larga, preciso ir num médico urgente. Se Deus quiser naum será nada grave, mas estou com medo.
Também to mais calmo em relação a saídas, isso tem me prejudicado justamente neste dois setores da minha que estão me preoculpando.
Esta semana comprei o presente do menino que eu adotei, calma, foi uma carta que eu peguei nos correios. Tenho feito muito boas ações esse ano, pra compenssar neh, kkkkkkkkkkkkkk...
Naaaaum, nem tenho essa intenção, nem vou contar aqui o que eu fiz. Apenas as pessoas envolvidas precisam saber.
No mais, está tudo normal. Estou aproveitando minha vida da melhor forma!!
HOJE: Esses últimos acontecimentos são apenas parte de um capítulo da novela da minha vida. Ainda tem muito por vir.

Minha vida é uma novela (parte III)

E parece que naum tem fim!!
Tenho inimigos por todo canto (calma, calma, é só uma analogia, brincadeira!!!).
Mas tem mais gente querendo me ver mal. Descobri ontem!
Eu tenho esse feeling, se bem que eu desconfiei desde o primeiro momento que eu vi a tal "pessoa". Ainda naum sei como me defender!
E o pior de tudo, eu to sozinho nessa, pessoas proximas a mim podem cair muito facil na lábia desses outros... Vou ter que arrumar um jeito de me defender disso.
Sei que sou maior que isso, e que nada e nem ninguém vai me derrubar. Posso até cair, mas me levanto mais forte ainda.
Eu tô calmo, agindo tranquilo, numa boa, mas naum sei ate quando vou agir assim, quando eu estourar, naum vai sobrar nada!!
Tem muita coisa acontecendo na minha vida, taum fazendo um trabalho bem feito viu!!!
mas DEUS é maior, e ele esta do meu lado!!
HOJE: tô aprendendo tanta coisa com essa situação... Ás vezes precisamos ser mau um pouco!!

Minha vida é uma novela (parte II)

E as histórias continuam. Na verdade quanto mais eu analiso, mais coisas eu acho, coisas absurdas por sinal.
Engraçado, tem acontecido muita coisa comigo ultimamente. Tipo, ontem passei a tarde com uma dor de cabeça f*&%$$#@, enxaqueca da braba que ate fiquei passando mal. Ainda mais, tenho esquecido muita coisa no trabalho, me pedem pra fazer uma coisa, ou eu esqueço, ou eu naum faço. Tenho estado muito indisposto, alem disso tudo tem outras coisas, que naum aontecem comigo mas me atingem indiretamente.
Graças a Deus tenho uma família unida, amigos que me dão muita força e que estão sempre do meu lado (casos a parte, Jorge e Helder, descobrimos uma sintonia incrivel, e sem eles eu acho que estaria sendo enganado até agora), e, principalmente, um amor que está do meu lado, me dando força pra superar tudo isso, alias, tudo que estão fazendo é contra nós!!
Enfim, sou forte e estável suficiente pra superar isso e naum deixar que isso me derrube, naum vai ser isso que vai me desestabilizar!! Sou forte
HOJE: o nome da minha novela é "malhação". Incrivel as coincidências, kkkkkkkkkkkkkkk...

Minha vida é uma novela

Estou me sentindo num jogo de sinuca!
Naum sei pra onde vou, na verdade em quem eu acredito. A única certeza que eu tenho é que estou sendo alvo de alguma armação, mas naum sei quem é o pivô e nem sei qual a finalidade.
É certo quando dizem que a felicidade alheia incomoda e eu to vivendo isso na pele.
Naum quero pensar no pior, mas talvez ate mesmo pessoas proximas a mim - e queridas - estejam participando disso! Desde que aconteceu o ocorrido em itamaraca que eu tenho sido alvo de algum tipo de armação que eu nem imagino o motivo: ciume, inveja, ou simplesmente possessividade!! To num bom momento da minha vida, feliz e muito realizado, todo mundo nota e tem me falado isso, talvez isso esteja incomodando alguem. Isso me faz lembrar o que uma pessoa me disse, que eu tivesse cuidado com quem eu lido, e ele tinha razão.
Eu sei que estou sendo muito forte e enfrentando tudo, mas tenho contado e muito com a ajuda dos meus amigos. Mas tenho encontrado forças ate onde eu naum achava que encontraria.
HOJE: a historia so aumenta, na mesma proporção que minhas duvidas. Tenho que ter muto estômago pra isso!!!

Eu estou feliz

Fim de semana e minha casa de cabeça pra baixo, literalmente!!
Pintaram a casa (logico que eu tava fora disso!!) e deixaram uma bagunça, P*&%$, nunca vi a casa taum bagunçada, mas enfim, arrumei, sobrou pra mim.
Eu me mamãe tivemos uma discussão, quer dizer, mais uma discussão, homérica, mas ta tudo bem, já virou rotina!
Eu sinto como se tivesse perdido meu fim de semana, pois naum fiz nada proveitos, e naum falo em relação a baladas, ate porque eu sai no sabado, fui a praia, um luau, mas sim pois naum fiz nada. Fikei em casa e na casa da minha tia sem fazer absolutamente nada. Arrumei a casa, mas sei que semana que vem vai ter a faxina pesada, portanto so fiz uma meia sola, ou seja, nada!!
Eu naum gosto que aconteça isso, pois fico achando que foi um dia vazio, sem nada, e eu gosto de fazer coisas diferentes todos os dias, faze-los sempre unicos e que me façam lembrar alguma coisa.
Ah, falando no luau, foi um ponto bom do fds. Juntamos alguns amigos, foi ate de ultima hora, mas foi legal, deu pra rir, brincar um pouco e conversar. Nessa situação eu percebi uma coisa (mais uma): eu to feliz com meu relacionamento, porque agente sempre faz coisas diferentes, vamos pra lugares diferentes, lidamos com muitas pessoas e o melhor, ambos estamos sempre prontos pra fazer o que o outro quer, isso e bom!! Faz com que o namoro seja saudável, apesar de está meio bambo das pernas, mas tá bem sim, melhor que outros, e digo pra todo mundo ouvir: EU ESTOU FELIZ!!!!
HOJE: estou pronto pra dormir, vou fazer dessa semana unica, otima, perfeita, pra compensar o fim de semana vazio.

Livre

Pensando em como eu tenho vivido a minha vida e o que eu tenho feito para melhora-la, cheguei a algumas conclusões.
Uma delas é que hoje eu estou mais dono do meu nariz, se bem que isso eu sempre fui, sou muito autosufisciente (me fizeram assim, naum tenho culpa). Com o trabalho eu aumentei isso em mim, mas pra melhor, eu acho. Hoje eu encaro o dinheiro de forma mais adulta, tenho mais controle com meus gastos, procuro gastar bem meu dinheiro, investir no meu futuro, como eu tô fazendo, apesar de já ter sido muito criticado pela maneira que eu tô fazendo, mas eu sei! E naum eh so isso, eu to mais adulto com relação a todos os campos da minha vida, desde como eu encaro uma amizade ate minha relação com minha família.
Falando nisso, meu relacionamento mudou muito tambem com minha familia. Com minha mãe e irmã naum, ao contrário, nossa relação tá cada vez mais íntima, tanto que eu e Aline já estamos totalmente independentes de mamãe, que apesar de naum querer admitir isso, tambem está cada vez mais independente, todos aprendemos. Agora com o resto da família eu mudei. Tô mais distante, eu sei, e isso tende a aumentar. Tô cada vez mais me libertando, até chegar o momento de voar sozinho, livre. Não nasci para ficar preso, e sim para ser livre. Um bom exemplo foi o fim do meu namoro. Eu já naum aguentava mais viver sob rédeas, preso, limitado. Eu queria mais pra mim. Tanto que o fim do relacionamento trouxe uma melhora significativa pra mim, em muitos aspectos, com os amigos, na faculdade, no trabalho, na família, mas o mais importante, comigo mesmo.
Hoje eu consigo me aceitar, fazer o que eu gosto sem pudor e sem medos. Hoje eu sou feliz, mesmo com todos os obstáculos e todas as dificuldades, eu consigo transpassar tudo isso e me sobressair.
HOJE: eu sou assim e ninguem vai me mudar mais, a naum ser eu mesmo.

Loucamente

Cada dia eu vivo a vida mais intensamente.
So tenho medo de naum aproveitar cada minuto dela. Ontem foi um dia maravilhoso. Depois do trabalho eu fui nos correios buscar uma carta de uma criança para papai noel (eu vou ser o papai noel dela!!), so naum consegui porque os correios ja estavam fechados, mas amanha eu vou!
Depois, eu e my love fomos comer alguma coisa. Ate ai tudo bem.
Depois, quando estavamos indo pra casa... mudamos de caminho.
Fomos pra um motel!! uauaauuauauauauaua
Foi muito massa!! Somos loucos mesmo, e eu gosto de viver a minha vida assim, sem preocupações e fazer o que me der vontade na hora, sempre fui louquinho mesmo!!!!
É isso!
Outra coisa, percebi que my love é uma pessoa que eu sempre esperei, é do jeito que eu sempre quis. Tem defeitos, sim. E olha que são imperdoáveis, mas eu me sobressaio, pois sei perdoar, e isso é bom!
Minhas notas tão saindo, e todas são ótimas notas. Uauauauauauauauau, to tão happy!!!
HOJE: tô mui bien, com a pele limpinha, taum bem disposto, por quê será?
rsrsrs...

E, finalmente... um bom dia

Tranquilidade!! Essa é a palavra. É bom eu aproveitar bem esse tempo, porque ano que vem, pra mim vai ser bastante corrido e desgastante, é meu último ano na faculdade, tem projeto, monografia, formatura... ufa!! Se só no período de provas eu fico uma pilha, imagina ano qque vem, todos vão ter que ter muita paciência comigo.
Aliás axo que todas as pessoas que vinham me cobrando que eu tava muito estressado, sem paciência e explodindo por qualquer coisa tão notando o quanto eu tô diferente. Tô mais leve, tranquilo, tanto em casa quanto nas minha outras relações, tá tudo bem.
Existem uns pekenos probleminhas que me atormentam ainda, mas já decidi naum me estressar por conta disso, quero aproveitar bem esse período de sossego e só relaxar, tenho que curtir o que eu posso da minha vida!
bem, o importante eu tô muito bem, graças a DEUS!!
HOJE: hoje no trabalho eu me sai muito bem, teve uma situação que eu tive que tomar as rédeas, e eu consegui, me sai muito bem e ainda minha chefe me agradeceu!! Poxa, fikei taum feliz!!!

Abri os olhos

As provas passaram, e eu ja to recebendo as notas. Graças a Deus eu to sendo aprovado!!
Trabalho recompensado neh! Agora eu to mais tranquilo, esse fds foi bem leve, fiz alguns programinhas diferentes, mas tive tempo pra cometer erros q já tinha cometido. Na sexta fomos a uma festa que tinha Britney como homenageada, pouxa, ate apagão teve, kkkkkkkkkkkkkkkkkk, muito legal, nunca mais tinha me divertido assim. HA, encontrei meu ex amor!! Foi o auge da noite neh. Eu me amostrei que so, ate chegar junto. Mas o legal é que agente se falou numa boa, conversamos e tava tudo em paz, a propria pessoa admitiu (naum com palavras, mas com atitudes) que eu tava melhor assim, melhor do que quando estavamos juntos, e isso pra mim foi otimo! T... naum gostou muito naum, mas foi bom pra mim, me libertei de vez de um karma. Falando nesta letrinha, encontramos uma pessoa desagradavel la tbm, que faz parte de uma historia que naum vale a pena contar nem ta lembrando. Mas eu vi como eu sou categorico e sei fazer as coisas certas nos momentos certos.
No sábado fomos ao cinema, assistimos A Lenda de Beowulf, muito massa. Saimos do cine as onze e meia da noite. Estavamos pregados de sono, mas decidimos sair por ai ate encontrar um lugar pra beber neh! Depois de rodar muito, fomos num barzinho la perto da faculdade. Dai encontrei alguns amigos meus, e acabei me empolgando e fomos parar num lugar meio tenebroso, feio e baixo, q eu inssisti em ir, mas T... naum queria ir de jeito nenhum, mas foi so por minha causa. Que merda!! Me arrependi porque quis impor uma coisa que naum tinha nada a ver e acabei estrgando uma noite que poderia ter terminado tao boa quanto começou. Percebi que agente tem muita coisa em comum, e que nesse relacionamento eu me sinto bem e a vontade, naum existe mais aquela gaiola que me prendia, agora e o sentimento que me prende.
O domingo foi legal, chamei uns amigos meus pra passar o dia la, assistimos filme e saimos, fomos ate o centro da cidade pa tirar uma historia a limpo que no final deu em nada!!
Mas, ok! O importante e que o fds foi xeio de historias pra contar!!
HOJE: hoje eu me enxergo de uma forma diferente, na verdade eu to me enxergando como eu sempre fui, mas ninguem me deixava ver isso, ate aparecer uma pessoa capaz de abrir meus olhos.

Acabou

E finalmente passou!
pronto, to livre de stress, eu acho! Ontem foi um dia pesado literalmente pra mim. A noite, fui a facul apresentar o trabalho, ate ai belez, deu tudo certo, saiu tudo perfeito. Só que, depois que saí da facul, começou o auge do meu desespero. Perdi extamente dois onubus seguidos, coisa de cinco minutos um atras do outro, tentei me acalmar, mas naum deu, de jeito nenhum! Sai da parada e andei uma légua pra pegar um onibus que deu a volta ao mundo pra poder chegar em casa. Só com isso, já me deu vontade de me jogar na frente dos carros, pq veio todo o stress, tudo que ta mechendo comigo esses dias, e de fato, eu tava atravessando na frente dos carros, passando por sinais abertos... Tava jogando com minha vida!
Mas cheguei em casa. Quando fui tentar terminar o ultimo trabalho, e terminei, eu perdi tudo o que eu tinha feito. Meu deu mais raiva e eu joguei ocelular no chão. Eu tava qause descontrolado. Parei!
Olhei ao meu redor e vi que meu quarto tava uma bagunça e sujo. Comecei a limpa. Terminei. Tomei banho. Me deitei. Assim que parei e vi ao meu redor tudo limpo, inclusive eu, me acalmei. Comecei a perceber que é isso que eu tenho que fazer com minha vida, limpar ela. Existe muita coisa ruim que eu tenho que tirar da minha vida, e urgente! É isso que tá me deixando tão nervoso e impaciente desse jeito.
HOJE: só existe uma pessoa capaz no mundo de realizar meus desejos, de me amar como eu sempre sonhei, de nunca me magoar e de me fazer feliz, essa pessoa sou EU.

Perfeita imperfeição

As nuvens parecem estar passando agora!!
Junto com a semana e mais um periodo da faculdade que ta passando, e espero que passe junto com mais uma fase da minha vida. As coisas tendem a melhorar, como sempre.
Ainda naum tou bem, minha saúde ainda me preocupa, mas acho que é por causa do grande corre corre que tá a minha vida, e eu espero que seja só isso mesmo!
Não seria nada bom pra mim ter uma doença mais grave!
Ainda estou desapontado com as pessoas. Mas talvez o erro seja decorrente do meu, apesar de isso naum justificar nada!
To sem tempo pra nada, de ontem pra hj fui durmir as tres e meia da manha, pra acordar as seis e meia, na verdade naum sei qunado foi a ultima vez que durmi ao menos oito horas na minha vida.
Mas a tempestade mais forte já passou! A calmaria ta se estabelecendo com o tempo, mas esse processo me dói tanto, é torturante. Naum sei ainda o que esperar do meu futuro, naum sei se o terei, nem sei se sou dono dele ainda!
HOJE:

Nada parece ser como antes foi
Nem eu sou como era
As flores que brotaram já secaram
E lá se foi a primavera.
Agora na minha vida
Só existe o inverno, está tudo frio
Só chove, só neva
É tudo escuro e frio.
Não existe mais calma em mim
A não ser pelo vazio que tomou conta
A não ser pela falta de vida em mim
E não ser por nada que me encanta.
Eu não tenho mais sentimentos
Ninguém vê nada em mim
A não ser tristeza e rancor
A não ser pela raiva contida nas minhas palavras
Causada por uma imensa dor.
Ninguém mais me vê amar
Ninguém mais me vê sonhar
Ninguém mais me vê cantar
Ninguém mais me vê dançar
E eu que era o sonho do filho perfeito
Me vi na mais perfeita imperfeição
Ninguém me conhece como antes fui
E morro por dentro a cada sorriso que engulo
A cada palavra que fica entalada na garganta
Em todo gesto que tento, nada adianta.

Tempestade

Estou rezando pra que essa semana apsse o mais rápido possível. Sinto que la vai ser transitória de mais uma fase na minha vida.
Espero que seja dessa fase ruim que eu tow vivendo pra uma boa.
Eu tô precisando de paz!! Tudo a minha volta tá conspirando contra mim. Não vou reclamar da vida, agradeço a Deus por ter um pulmão que me ajuda a respirar bem, um coração que bate normal e dois pés que me levam onde eu preciso ir e me ajudam a caminhar e passar por cima dos obstáculos.
O problema parece tá comigo, só que ele é criado a partir das pessoas que estão a minha volta. Eu respondo automaticamente aos estímulos externos. Funciona simplesmente como ação e reação. Os outros pensam, eu faço. Os outros fazem, eu revido.
E por mais que eu tente fazer o bem eu sou incompreendido. Talvez eue steja fazendo de maneira errada.
Tudo ainda são dúvidas na minha cabeça. Estou passando por uma época de tempestades, mas eu espero que o sol volte a iluminar rápido, talvez eu naum sobreviva! Já faz mais de um mês que eu to mal de saúde. Uma tosse que naum me larga, uma gripe que insiste em querer voltar... Acho que esses problemas são acarretados por causa do que anda me acontecendo.
HOJE: hj é terça e falta pouco pra essa semana acabar!!

Vazio, seco e sem vida

Eu nunca fui nenhum santo, e naum vai ser agora que vou querer virar um!
Porquê será que eu naum tenho sorte no amor? O relacionamneto que, num primeiro momento, me parecia tranquilo, tornou-se um pesadelo. Sinto que tudo ta acontecendo novamente comigo, mas dessa vez vai ser diferente.
Naum quero dar uma de vitima, mas, nesse caso, eu fui enganado!
Entreguei meu coração e...
Por quê fez isso comigo? Eu naum demonstrei amor?!
Eu naum demonstro que gosto, essa também foi uma reclamação da minha mãe. Eu sou tão frio assim? Ou talvez ninguém enxergue o que eu faço e falo.
Ou ninguém queira ver.
Eu estou resistindo firme, cada dia que passa tá ficando mais difícil, eu naum sei qual vai ser minha reação, como eu vou reagir a isso tudo que anda me acontecendo. Ontem eu tive uma pequena noção do que pode acontecer, eu sou muito explosivo.
HOJE: hoje eu estou de aparência, mas por dentro está vazio, seco e sem vida. O que vai ser de mim?

Fim

A convivência está difícil comigo. Tá complicado a relação aqui em casa, tá um martírio a minha vida familiar. Eu preciso de um tempo pra mim. Quero ficar calado, na minha, fechado para mim, e ninguém deixa.
Preciso ficar calado, não quero conversar. Agora, enquanto eu escrevo isso, estou escutando minha mãe falando, sem meu consetimento, muitas coisas, cobrando coisas. Infelizmente eu tô numa fase ruim, muito ruim!!
Ela me fala que eu preciso procurar ajuda! Preciso procurar ajuda de alguém, eu não estou louco! Nem preciso disso!!
Eu já sei o que devo fazer pra acabar de vez com o "sofrimento" dela. Logo logo nem ela, nem minha irmã, nem ninguém vai precisar reclamar de mim, que eu preciso de ajuda!
Logo vou pôr um fim nisso!
HOJE: hoje é o meu fim. Amanhã, não sei!

Respirar fundo, e...

Eu ando muito estressado ultimamente, e naum eh culpa minha.
Trabalho, faculdade, namoro, meu Deus! é muita coisa pra administrar sozinho, tem hora que eu surto mesmo e não me seguro. Ontem foi o auge! Eu estava em casa, fazendo um trabalho da faculdade, quando meu computador entra em modo de espera, dai eu volto e abro o pc de novo, o que aconteceu foi que meu trabalho foi fechado e eu perdi tudo que eu tinha feito, só isso. Mais de duas horas de trabalho perdidas, justamente pra mim que pra arranjar tempo pra fazer alguma coisa tenho que sacrificar uma atividade que ja tinha programado. Me deu muita raiva.
Um pouco mais cedo eu tava em casa e começaram a me estressar com umas brincadeiras meio chatas. Como eu já tava sem paciência mesmo, acabei falando besteiras.
Bom, sei que errei, mas ninguém entende que eu tenho uma vida corrida e estressante e acabo jogando meus estresses em quem me tira o resto de paciência que sobra.
Sei mesmo que eu tô precisando relaxar um pouco, tou rezando pra que essa fase de provas e trabalhos na faculdade passe logo e eu fique de ferias pra diminuir a carga em cima de mim.
Bom é que amanhã -quinta- e depois -sexta- eu tou de folga e no fim de semana eu vou pra Itamaracá e vou relaxar bem muito. Vou aproveitar esses dois dia s de folga pra concluir os trabalhos e no fds vou fazer nada x nada + nada.
HOJE: to mais calmo, mas vou ter que deixar de ir pra academia pra poder fazer esse trabalho, quer dizer, refazer. Por mais que eu tente colocar na cabeça que isso vai passar e que eu tenho que me acalmar, eu naum consigo esquecer. Ok, vamos respirar fundo!

Pensando comigo mesmo

Estou numa boa fase!
finalmente parece tudo estar caminhando direito, tudo se estabilizando.
Estou nas duas últimas semanas de aula (êba!!!), finzinho de semestre, minha preocupação agora é com minhas atividades complementares, ainda tenho umas 150 horas pra pagar, vou ter que me virar nos seis... ?! (seis meses) rsrsrs... é justamente o período que vem, eu tenho que tá com essas horars pagas antes de terminar o sétimo período.
Lá em casa as coisas andam calma. Ultimamente tem sido uma guerra diária lá, é incrível, mas eu acho que tow muito impaciente nesses dias, tenho que me controlar um pouquinho.
Sei lá, tem tantas coisas boas acontecendo na minha vida, será que eu tow dando o devido valor?
Pedi muito a Deus um amor tranquilo, e... ele me deu. Mas o meu temperamento tá passado um pouco da conta, eu já percebi isso. Sei lá acho que às vezes Deus coloca situações no nosso caminho pra nos testar, pra ver como agente reage a essas situações. Tenho vivido coisas que até hoje nunca vivi, e nem sei como lidar, parece que estou metendo os pés pelas mãos.
Peço a Deus que me dê sabedoria pra ser uma boa pessoa.
HOJE: me estressei no trabalho, tô f... de tanto trabalho pra fazer, ai meu Deus...

Minha essência

Caraca, tow sabendo que o comentário que tá rolando é sobre meu namoro.
Só foi eu contar que a bomba explodiu e virou a novidade do fds. rsrsrs...
Como sempre neh, o povo adora falar de mim, entaum... Muita gente duvida que sou capaz, ao menos, de namorar, que dirá amar? Fizeram uma fama de mim que naum é muito verdadeira. No domingo tava conversando com um amigo meu e ele me disse que eu fazia questão de mostrar pra todo mundo que gostava muito de ficar e só isso, nada mais. Mas na verdade naum é assim. Realmente quando eu to solteiro eu fico muito, com quantas eu quiser, mas quando eu me apaixono por alguem e decido namorar é porque esse alguem tem algo especial que me conquistou, então me entrego por inteiro.
Por quê será que ninguém acredita que eu sou capaz de ter algum sentimento?
Por quê me julgam tanto? e mais, por quê me julgam pelo que os outros dizem e não pelo que sou?
O que me importa é que eu tenho muita gente ao meu redor que me conhece de verdade e sabe quem eu realmente sou e como eu realmente sou.
HOJE: hoje eu compreendo a importância das pessoas que gostam de verdade de mim e que me conhecem como eu realmente sou. Mais ainda eu tenho que aprender a dar o valor que essas pessoas merecem.

Críticas

E as críticas continuam... Será que estou me expondo demais mesmo? Meus amigos me falam que dizem isso pro meu bem e porque gostam de mim, mas a fama que eu ganho por aí nem é por minha culpa, e olha que eu já ganhei certa fama muito antes de fazer de fato!!
Enfim, tô fazendo do jeito que eu quero e gosto.
A relação em casa tá indo cada vez mais dificil. A vontade de sair de casa e morar so e cada vez maior. Tenho ouvido muito que ando estressado, mau humorado e sem paciência, será mesmo?
A verdade é que meu temperamento tem causado muitos conflitos em casa e com T... também.
Conclusão: ando ouvindo críticas e mais críticas de todos os lados, de todo mundo, opiniões do que devo fazer, como devo fazer, porque se eu fizer assim vai ser melhor...
Será que eu realmente tô fazendo as coisas de uma maneira errada?
HOJE: tô tentando absorver essas críticas de uma maneira positiva. Quero analisar bem o que ando fazendo pra poder ver se devo acatar, o que devo acatar em relação às críticas pra melhorar ou mudar meu jeito de ser. Só quero que me amem como eu sou!

Super exposição

"tu não acha que tu expõe demais tua vida não?!"
Tenho ouvido essa pergunta muito durante os últimos dias. Possível resposta: Talvez!
Não exponho de fato minha vida aqui no blog, nem no orkut, nem no fotolog e nem no spaces. Só mostro o escencial, nada demais, aliás, nada que ninguém não saiba!
Sei que isso incomoda muita gente, mas te muita gente interessada em saber minha vida, então porquê não dá esse gostinho? rsrsrs...
brincadeiras à parte, essa super exposição, se posso chamar assim, já tá rendendo. Ontem no orkut recebi um scrap de um perfil fake* (sem identificação), me criticando, falando coisas ao meu respeito. Encarei tranquilamente. Bom, se tem alguem que perdeu tempo fazendo um fake só pra falar mal de mim, é porque eu to fazendo sucesso! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Ontem tbm naum foi um dia muito bom la em casa. Eu naum sei se eu sou exigente demais, mas não gosto de chegar em casa e encontrar bagunça, principalmete se for bagunça nas minha coisas pessoais. Minha reação é a pior possível, não tenha dúvidas. Infelizmente T... chegou bem na hora que eu tava estressado. Consequentemente brigamos neh!! Esse é o meu temperamento, pra mudar vou ter que trabalhar muito isso.
HOJE: reflexão: será que eu devo mudar mesmo meu jeito de ser, ou talvez eu deva fazer os outros me compreender?
* esse foi o perfil no orkut que me mandou o scrap
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8847123175077853012
e esse foi o scrap que me enviou:
"Diz coisa feia..só vive pela metropole agora num é???lugar de gente feia como tu..é MKB,onde só dá Dragão!!"

Faxina na alma

esses dias que fiquei sem postar rendeu uma boa faxina na minha vida.
organizei um bocado de coisa. Me acertei com T..., consegui me redimir!
Foi bom, em relação à isso agora tow bem, tranquilo. Finalmente minhas finanças estão se estabilizando, poxa, tava quase no vermelho, se bem que eu ainda nem posso ta fazendo mais dividas. Na facul começou o período de trabalhos, mas ta tranquilo, agora com meu pc em casa ta mais facil de fazer tudo. No trabalho, como sempre, ta tudo nos conformes, essa semana que, pela primeira vez cheguei atrasado, tipo, uma hora e meia depois, mas tudo bem, foi a primeira e unica vez!!
Falando sobre meus conflitos pessoais, consegui tomar algumas atitudes que finalmente conseguiram me deixar satisfeito. Isso em relação a mim mesmo, tava muito confuso no que ia fazer, mas consegui dosar as coisas e chegar a um ponto que favorecesse a cabeça e o coração. Ha! Tinha um conflito que me atormentou muito esse fds, eu pensei bastante em "quem eu não vou citar o nome" e queria manter contato para acabar de vez com qualquer mal entendido que ficou entre nós. Não tava querendo guardar rancor e mágoa dentro de mim. Liguei!! Falamos por uns dez minutos. Colocamos um ponto final, definitivo acabando com qualquer sentimento, de amor ou ódio, que ficou entre nós. Estamos bem, mas de uma vez por todas desligados do que aconteceu entre nós. Foi bom pra mim, me senti mais leve, tirei um peso dos meus pensamentos.
HOJE: to bem comigo mesmo, apaixonado, leve, em paz, bem-humorado, pronto pra mais uma fase da minha vida que tá começando agora, pronto pra cometer novos erros, porque os mesmos não irão se repetir. Estou pronto pra ser um novo "eu".

Sopa de letrinhas II

T... me disse umas verdades hoje, eu admito. E uma delas é que eu sou muito complicado, o que de fato é uma grande verdade.
Ao mesmo tempo que sinto falta de alguem do meu lado, quero ficar só. Mas a verdade é que eu tava me sentindo bem com T..., mas naum quis admitir isso. O fato de estar apaixonado me deixa submisso à alguem, e isso eu naum quero. Sei la, agi meio duro por causa disso, minha experiêcia com algumas das outras letras me deixaram assim.
Na verdade tá uma sopa de letrinhas na minha cabeça e eu, complicado como sempre, naum entendo p#@$ nenhuma.
Admitir esses tipos de coisas pra mim são meio difíceis porque sou meio cabeça dura, mas sei que tenho que trabalhar isso pra melhorar minha vida, não dificultemos as coisas.
Quero me redimir com T..., admitir que sinto falta, e a coragem??
Sempre no fim me vejo sozinho, porquê?
HOJE: na parte exotérica (i ching, tarot...) veio me dando conselho pra me redimir com alguma coisa, quebrar algum conflito. Tem vários que eu realmente preciso resolver, T... é só um deles, mas o maior deles é o conflito comigo mesmo.

Sopa de letrinhas

Estou bem nos meus planos. Tá tudo saindo como eu planejei, a naum ser pela parte financeira que está um fiasco. Meu Deus, como eu consegui me descontrolar dessa maneira!!
Eu tô pasmo comigo mesmo, como uma pessoa só consegue fazer tantas dívidas assim. Bem, o espanto é grande, mas o estrago é reversível. Nada que umas duas semanas sem balada (inclusive essas duas semanas eu tô cheio de folgas e de feriadões, e eu vou perder tooooooodos - bua bua bua) não resolva.
Ontem C... me ligou, hum!! sei lá, vamo ver o que acontece daqui pra frente. Na minha vida sentimental as coisas estão começando a ficar estáveis.
Hoje T... me ligou!!!
Hoje de manhã, e ontem a noite, aconteceu uma coisa engraçada, ou pelo menos esquisita, comigo. Quando saio na rua fica todo mundo ohando pra mim, sei lá parece que sou de outro mundo, mas eu axo que tava normal, naum tinha nada de estranho na minha cara.
HOJE: tava me lembrando de T..., W..., C..., L..., e me lembrei que ainda tem outras letras: meu grande amor D... e outro ex, E... Pronto tô quase completando o alfabeto inteiro, quando acabar ai eu paro de vez, rsrsrs...

Pedaço de mim

Os últimos acontecimentos da minha vida tem me mostrado que eu sou extremamente complicado e que sou muito indeciso. A começar pelo amor neh, minha viagem pelo alfabeto continua, depois de L..., W... e T..., agora é a vez de C... Mas com essa letrinha vai ser mais fácil, até porque nem vai acontecer. Sim, quase cometi a besteira de começar a namorar, se bem que eu nem falei com C... ainda neh, mas já decidi que naum quero e pronto.
Ontem, antes de dormir, fiquei pensando em possibilidades e mais possibilidades, se eu tomasse uma decisão ia acontecer isso ou aquilo e por aí vai. Só que em todas essas possibilidades nenhuma se ajustava a mim, isso mesmo, nenhuma tinha como finalidade me deixar feliz. Daí percebi que entre tantas letras é melhor ficar só. Nenhuma das possibilidades satisfazia todas as minha necessidades.
Pulando essa parte do amor, eu tô determinando objetivos concretos para serem conquistados e começando a me mover pra torná-los reais. O primeiro deles é a minha formatura. Já comecei a organizar pra valer mesmo, e vai acontecer com toda certeza. Nas minhas finanças (setor da minha vida com mais problemas - rsrs...) a coisa ta feia, mas é só questão de organização, portanto estou cortando mesmo dispesas inúteis, além das noitadas que tem me dado bastante prejuízo, vou reduzir bastante. A minha saúde que tá bem frágil. Já fazem mais de duas semanas que eu tô doente, mas eu sei que é reflexo do stress que tá minha vida, além disso eu mesmo faço dos meus problemas o fim do mundo (dramático naum!!!!), mas pra isso tem academia neh, que, falando nisso, vou me dedicar mais, ando faltando muito. O trabalho é a única parte da minha vida que tá estável, pelo menos isso.
Passando a teoria, agora é hora de colocar em prática tudo isso. Mãos à obra!!
HOJE: pensa que é fácil ser eu? aqui embaixo tá um texto que eu escrevi e tá no meu orkut.

PEDAÇO DE MIM(piece of me)
Eu sou do jeito que você quiser, Podem dizer que sou isso ou aquilo,tudo bem, sei que sou mais que isso, mais que aquilo que me impõem.
Podem falar meu nome mas quando mencioná-lo tenha certeza do que diz.
Eu era o sonho da minha família até quebrar os dogmas de minha religião
tinha todas as qualidades do menino perfeito mas não nasci para perfeição.
E quando eu pisco os olhos eu sou o centro das atenções
ninguém me compra mas eu posso me vender
não sou santo de puritano só tenho quatro letras
eu não nasci pra perder nasci pra jogar.Amo o desafio vivo em alto risco faço as loucuras que vêm à minha cabeça
não sou exemplo não me mostrem como modelo já comi e já dei porquê faço o que gosto e sou o que gosto.
Agora venha e prove um pedaço de mim e sinta o que é ser eu antes de abrir a boca.

Renúncias e dúvidas

Esse fim de semana me rendeu boas e más histórias. Como já tinha escrito na postagem anterior, a festa de halloween foi tudo de muito bom e eu, de vampiro, chamando todas as atenções, e eu nem gosto neh??
A sexta eu naum sai de casa, na verdade eu fui dormir na casa de T... até mesmo pra tentar tirar o clima chato que ficou por conta da pequena discussão que tivemos na noite de halloween. Mas, discutimos boa parte da noite de novo!!
Mesmo assim foram horas agradáveis, estávamos muito bem. No sábado eu ia sair sozinho, mas fui surpreendido pela chegada inesperada de T... Naum gostei da atitude porque me pareceu que foi lá só pra ver o que eu tava fazendo. Pode até ter sido o contrário, mas me pareceu isso. O seguinte é: eu acabei concluindo que naum devia mais dar continuidade à isso, porque eu tava machucando quem me amava e tava me machucando por mim, pois eu naum gosto de fazer isso, vinha à minha cabeça as minhas histórias frustadas de amor, e naum queria que sofresse o mesmo que eu sofri. Decidi pôr um ponto final. Pedi desculpas por ter falhado em termos de tentar gostar, mas nada forçado dá certo. E foi isso...
Mas, ainda permaneço na dúvida, pois posso ter me precipitado. A minha atitude pode ter sido causada por puro egoísmo e eu tenho sido a pior pessoa do mundo. Ainda naum sei o que fazer. Estou com medo de perder (se já naum perdi) uma oportunidade de ser feliz no amor, coisa que eu nunca fui. Também tenho medo de tentar novamente e ser falho mais uma vez, e a situação piorar. Mas espero que T... já tenha renunciado esse amor por mim, por tudo que eu fiz!
E o amor me fez sofrer de novo...
HOJE: T... me ligou.

O preço da fama

E as duvidas voltaram a pairar sobre minha cabeça. Sempre no final eu vejo que faço tudo errado!!
Encontrei W... ontem, a minha reação foi boa, falei normalmente e depois falei por telefone, estamos bem!!! Pelo menos isso tá resolvido, e deu certo.
No meio da festa tive uma pequena discussão com T..., nada sério, mas definitivo. Me pediu em namoro, mas eu axei melhor ir devagar. Depois de muita conversa percebi que tava tudo se repetindo, so que dessa vez ao contrário, tudo o que eu vivi com "aquela pessoa que eu naum vou citar o nome" tava acontecendo de forma contraria. Tudo bem, naum quero desperdiçar o amor que me é oferecido, mas tbm naum quero enganar ninguém nem magoar. No final, estamos bem. Mas ficou essa feridinha!!
Falando na minha reputação: ta de mal a pior. Assim, quem ficou comigo anda se gabando porque me "pegou". Pode ser que seja bom pra mim neh, sei lá!! Só sei que andam falando e muito de mim.
Sabe do que mais, quanto mais falam, melhor pra mim, mais famoso eu fico e quem naum provou fica querendo e quem ja provou fica querendo mais!!uauauauauauauau
HOJE: decidi naum me importar com o que falam de mim, eu to por cima disso tudo mesmo!!!

Halloween

uauauauau
dia normal hoje, dia das bruxas!!!!
amanhã tem a festa de halloween. só no aguarde, vai ser a festa!
cara, fiquei sabendo de uma hoje. Soube que o comentário que tá rolando é uma coisa que eu fiz (que é muito pesado pra escrever aqui e impróprio para menores), e todo muito tá querendo, quer dizer me querendo. Sorry mas agora eu to fixo!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Hoje eu vou comprar as coisas da minha fantasia, fazer uns pagamentos, só coisas normais. Agora tô ansioso pra amanhã, vai todo mundo ficar chocado quando ver que eu naum fui sozinho pra festa!!
Só to com medo da minha reação qdo encontrar W... lá, naum sei como vai ser, se boa, se ruim...
é um mistério.
HOJE: dei um upgrade no meu orkut, fotolog, spaces e aqui no blog. Da uma mudada de vez em quando é bom. Também to no Myspace e no Facebook, dois sites de relacionamentos americanos que logo chegam aqui no Brasil.

I found myself in love again

De novo... mas dessa vez me pegaram.
Abri meu coração e T... me conquistou. Poxa tem tudo que eu sempre quis. Gosta de mim, me da carinho, atenção e... comida. kkkkkkkkkkkkkk
ontem a noite foi la em casa pra levar pizza de novo e Brownie, que eu adooooooooooooro.
tão pouco tempo e já me conhece tão bem, poxa.
Estou tentando responder esse sentimento à altura. É a primeira vez que alguém gosta de mim assim, e é bom porque minhas ultimas experiências amorosas foram todas frustadas
já tava quase perdendo a confiança no amor, achava que ele era só uma ilusão que inventaram pra enganar os pobres sentimentais, como eu.
Mas o sol voltou a brilhar, os passarinhos voltaram a cantar, ai que lindo...kkkkkkkkkkkkkkkkkk
tão poético. mas é legal. Tô com os pés bem no chão e tô fazendo com que ele também.
Vamos indo por parte, dando tempo ao tempo. Confesso que ainda naum me libertei completamente de histórias do meu passado, mas elas já naum significam nada pra mim, só tenho que aprender a conviver com elas.
HOJE: eu, pela primeira vez disse "eu te adoro". foi o que senti na hora, saiu espontâneamente. espero que seja tudo assim bem natural.

Permissões

O fim de semana foi legal, bem melhor do que eu estava esperando.
Conheci pessoas bem legais, muito mesmo, pessoas maravilhosas... Me diverti muuuuuuuuuuuito, ri bastante, bebi, dancei... foi tudo de bom. O que aconteceu de mais importante foram duas coisas, ambas em relação a mim.
T... é muito legal e está me conquistando, mas o mais importante é que eu tô me permitindo isso, ainda não me livrei de casos antigos e nem to pronto pra um novo, mas estou de coração aberto pra viver novas histórias e quero sim ser conquistado e amado.
Aconteceu outra coisa que foi bom pra mim, abriram meus olhos pra alguns defeitos que eu tenho. Admito e vou corrigi-los.
HOJE: tô ainda meio confuso no que diz respeito aos caminhos que devo seguir. Não quero magoar ninguém, nem a mim mesmo, portanto eu vou deixar que o tempo cuide disso. Eu sei que o que eu não posso controlar o tempo pode curar.

Lição de viver

Pronto para o fim de semana!!!!
Essa semana foi bastante tranquila e eu espero que o fds acompanhe esse ritmo... nada melhor do que a paz de espírito. Em relação ao começo da semana, que eu tava mal com a situação da minha vida, hoje eu to muito melhor. Posso dizer que estou pronto para recomeçar, mas só esperando o momento certo.
As coisas lá em casa parecem estar voltando ao normal, àquela velha tranquilidade, meu desentendimento com mamãe já passou e aos poucos volta ao normal.
Dei um time mesmo com tudo. Msn, orkut, telefone... a única pessoa que mative contato essa semana foi T... e alguns amigos que me são muito, muito, muito próximos mesmo, sem desmerecer oos outros claro. Mas foi bom, e tá sendo bom, porque dou um tempo pra pensar na minha vida e em mim mesmo.
To conseguindo, e ja consegui quase 90%, organizar minha vida na faculdade, no trabalho e financeiramente. Parei na frente do computador e comecei a escrever o que tinha de fazer, o que tinha de deixar para depois, como ia fazer...
Ha, também comecei a ver o que não me servia mais, falando em relação a tudo.
HOJE: to de malas prontas para viajar, vou pra Itamaraca com T... Acho que vai ser legal, mas prefiro naum planejar nada, vou deixar as coisas rolarem do jeito que devem ser, tenho certeza de que vai ser o melhor.

Lições de amar

Ultimamente tem acontecido coisas comigo que eu pensava que eram só fantasia, que ninguém no mundo fosse capaz de fazer. T... me pegou la na faculdade e me levou em casa, e me deu uma pizza!! Sim, fez especialmente pra mim.
Ao mesmo tempo que fico super feliz, por esta pessoa ser tão atenciosa e carinhosa comigo, fico triste por naum poder retribuir à altura. Tô muito confuso no que devo fazer e mais ainda como eu devo lidar com essa situação.
Pensando nisso, comecei a concatenar sobre o que se deve fazer para amar. Atenção pode ser um bom começo, carinho ajuda muito pra fazer um sentimento brotar. A troca desses dois pontos é base fundamental pra um relacionamento legal. Depois vem o conhecimento, isso ai é fundamental. Deve-se conhecer bem a pessoa, para saber lidar e aceitar todos os seus defeitos, até porque é muito fácil lidar com as qualidades de pessoa. O conhecimento é chave para a afinidade e a sintonia, os dois devem estar no mesmo compasso. Além disso, tem que ter compreensão, amizade, respeito... Tudo isso faz com que uma relação seja feliz e saudável enquanto ela dure e que não fique marcas negativas depois do fim.
Pode ser que eu esteja sendo meio pragmático ou metódico, mas isso tudo se torna natural quando duas pessoas se gostam.
HOJE: mudando um pouco de assunto, to bastante decepcionado com uma certa pessoa q se diz meu amigo. mas nada que um bom gelo naum resolva. Aliás tem muita gente que ta merecendo um iceberg meu... Vou começar a deletar da minha vida o que naum mais me serve.

Ainda preso ao passado

Bem, já me falaram que eu ando muito repetitivo aqui, só falo de uma letra... Tá bom, deixemos de lado. Ontem fui dormir bem cedo, por volta das dez e meia já tava na cama. Um pouco mais tarde eu acordo, acho que era meia-noite, quando vejo meu telefone acender. Daí peguei ele pra ver o que era, quando olhei o visor era uma mensagem. Quando abri a mensagem que comecei a ler tive um susto: era uma declaração de amor de T... Nunca ninguem tinha se declarado pra mim desse jeito, assim como nunca ninguem tinha me chamado pra jantar... Fiquei bastante surpreso com a atitude, fui muito inesperada pra mim.
Eu sei que esse momento naum é o melhor pra tomar certas decisões, isso só iria me machucar e, mais ainda, machucar alguém que me tem um sentimento tão legal. Mas vou me esforçar ao máximo pra naum errar, naum quero fazer com T... o que outras pessoas fizeram comigo, naum vou simplesmente negar esse sentimento e deixar pra lá, vou tratar com a importância que merece. Mas nunca vou deixar de ser sincero, naum vou mentir nem omitir um sentimento que sinto ou naum, serei bem direto e transparente.
Sei que naum há nada tão ruim quanto um sentimento naum correspondido, mas também naum é nada bom agente ser enganado por um sentimento que naum é verdadeiro, isso só machuca.
HOJE: é melhor continuar organizando minha vida e deixar pra tomar essas decisões depois. Vamos dar tempo ao tempo. Numa das ultimas postagens eu tinha escrito que pra deixar um sentimento brotar em mim, primeiro eu tinha que me livarra de qualquer tipo de sentimento que me prendesse ao passado.

Arrumando a casa...

Resolvi dar uma organizada na minha vida. Ontem, antes de dormir, eu tava pensando em todos as áreas da minha vida: profissional, sentimental, familiar e minha relação comigo mesmo. Percebi que tem muita coisa pra ser reajustada e organizada, tem muito assunto que deve ser resolvido de vez e dar um ponto final, histórias que ficam me prendendo ao passado (mesmo ele sendo tão recente) e nuam me deixam viver meu presente. Portanto, essa semana até o final do mês eu vou dar um tempo pra cuidar das coisas que dizem respeito à mim. Me dedicar mais à faculdade e ao trabalho, tentar melhorar minha relação lá em casa, que também naum tá das piores mas precisa dar uma melhorada. Mas o que precisa ser cuidado de uma maneira diferente com certeza é a questão sentimental e a minha relação intrapessoal.
Preciso finalizar de vez qualquer tipo de sentimento que tenho por W..., porque isso tá estragando até mesmo uma amizade que pode vir a ser uma das minhas melhores e também naum quero perder o contato, gosto muito da companhia.
É isso, vo passar essa semana fazendo uma faxina na minha vida, vou evitar contatos com todo mundo, quero ficar sozinho na minha, naum quero mais ficar nessa lezeira de perturbações que a minha vida ta.
HOJE: tem alguem que ta doido pa falar comigo, tenho certeza. Só ontem a noite, em 15 minutos, uma pessoa com numero naum identificado ligou pra mim tres vezes. Naum tenho idéia de quem seja...

O preço da vaidade

To mais feliz hoje, consegui reparar um erro que tinha cometido. Minha vaidade tinha me cegado e naum tinha me deixado que tem gente que gosta de mim além da minha beleza (sem modéstias!!!), que gosta de mim por quem eu sou e naum so me deseja.
Ainda bem que enxerguei isso logo. Na sexta estavam comentando quem ia ficar comigo primeiro, quem ia passar dos limites comigo, como eu ia fazer, me comportar, com quem seria melhor, coisas desse tipo. No final da noite eu tava me sentindo o objeto. Pra minha vaidade foi ótimo, mas pra mim nuam foi nada bom!
Mas é assim mesmo...
Pra piorar a minha situação, aqui em casa hoje foi um problema, mamãe tava o ó... Pra variar, discutimos, quer dizer, ela discutiu, porque eu consegui ficar calado, acho que é tanta coisa na minha cabeça que eu nem to conseguindoraciocinar respostas e reações.
Tende a melhorar, assim eu espero!!
HOJE: o silêncio é a resposta do sábio, fiquei boa parte do dia calado na minha, pensando nos probs. dá uma sacada na lista: W..., mamãe, minhas ficadas (tem uma lista neste tópico que eu naum vou dizer logico), minhas baladas, a faculdade, o trabalho... e agora tenho que pensar na minha situação com T...

Hurt

Por onde começar? é tanta coisa que anda acontecendo comigo que eu to com minha energias esgotadas, eu tô cansado!! Vou dar uma parada de tudo, tirar férias de mim mesmo, antes que eu enlouqueça.
Ontem foi o auge disso. Pra variar, saí pra balada, mas fiz tudo errado e ao mesmo tempo fiz tudo certo. Ou será que o que eu acho que tinha feito certo tava errado também? Acho que vim a este mundo pra sofer e só!
Bem, a pessoa que me "sequestrou" a uma semana atrás me chamou pra sair, o que eu fiz, tava afim se sair sozinho pra ficar com quem eu quisesse, daí eu fui sincero com T..., disse que queria sair só e que naum iria enganar ninguém, fui sincero e acho que fiz certo, mesmo com medo de magoar, mas acho que se eu mentisse seria pior. Lá na balada, fiquei com quem(s) eu tinha planejado ficar, e fiz tudo que tinha direito!! Só voltando um pouquinho, W... me ligou pra saber se eu ia sair, daí tratei de forma meio arrogante, mas eu tenho motivos, W... é o carinho em forma de gente, e eu um prato de papa, aí já sabe neh, isso funciona pra mim como uma auto-defesa contra sentimentos, se eu to tentando esquecer, prefiro evitar. Voltando... até uma certa hora tava tudo ótimo, até que W... chegou lá, quase caio, mas eu tentei ficar, mas agente acabou tendo uma pequena discussão, e quem sai machucado da história? Eu.
Naum to aqui pra lamentar nada, tudo que fiz já está feito, o que posso fazer pra melhorar, farei. Só acho que tá na hora de me recolher e guardar minhas energias pq eu tô muito fraco. Naum sei se tudo isso que tá acontecendo na minha vida é resultado do que fiz antes, sei lá, mas tá acontecendo muita coisa de uma vez só, coisas ótimas e coisas péssimas.
HOJE: acordei completamente anti-social. Naum sei ainda o que vou fazer daqui pra frente, como vou fazer, se vou realmente fazer. Também naum quero ninguem na minha vida agora, prefiro ficar sozinho. Pra amar de novo eu preciso primeiro me livrar de qualquer tipo de sentimento e segundo me estabelecer espiritualmente, pessoalmente e sentimentalmente. Será que só eu sinto isso?

Agora é assim: me quer? Me conquista!!

Vamos ao balanço do fim de semana, lógico que eu não vou contra tudo neh, mas o que pode ser explícito lá vai!!
Começando na quinta, quase que naum faço prova neh, com 40 minutos de atraso cheguei na facul… é o preço da vaidade neh, um tempão se arrumando!!! De lá da facul fui pa balada neh, looooooooogiku, começando muuuuuito bem… a noite foi muito legal, a não ser pelo fato de ter encontrado w… lá, aff! Ninguém merece, mas me diverti!!
Sexta, depois de dormir boa parte do dia e outra parte passar o tempo na net, fui pa festa da minha prima com meus new old friends, Ewerton e Jorge, e de lá fomos… pa balada de novo!! Uauauauauua, loooogiku q naum ia perder neh, e, de novo, w… tava la, aff! Que inferno, é muito ruim deparar com a pessoa que vc gosta, pior ainda é ver ela ficando com outra pessoa. Mas mesmo assim consegui me divertir.
Sábado, depois de dormir boa parte do dia e outra parte passar o tempo na net, chegou a noite e, tchamram!!! Me arrumei pa balada de novo!! Uauauauauauaua muuuuuuuuito massa, fomos eu e Ewerton. Mininu que fogo no rabo da gente viu?! Ninguem aguenta!!! Mas dessa vez me diverti mais ainda, até que… fui sequestrado!!! Uauauauauaua
Alguém me agarrou e me levou pro escuro, depois de amassos e bjos… me levou embora de la “pra um lugar que vc que ta lendo deve saber”. Nossa!! Foi tuuuuuuuuuuuudo que há de mais mió de bom!!! Poxa, nunca imaginei fazer isso!!
Domingo, jurando que o fogo tinha acabado, mas ainda tinha pra dar e emprestar, pq vender naum dá! Fui ao Shopping, foi legal, olhamos algumas lojas, lanchamos (eu e Jorge), foi legal. De lá viemos pro centro da cidade e, quem diria, encontrei a pessoa de João pessoa que eu fico! Uauauauauaua. Beijei muuuuuuuito neh!!
Finalmente acabou, o fds, pq ainda ta rendendo as historias dele viu!! Perdi um ficante e agora to com três, uauauauauauauauauau!!!
Aiai, to tão requisitado!!!
HOJE: tô me sentindo tuuuuudo que há de mais gostoso neh!! Tem muita gente querendo ficar comigo, uauauauauauau, tenho que aproveitar essa fase neh!!

Desperdiçou

E eu que tava meio solteiro agora to completamente. W... me dispensou ontem. Poxa, fiquei triste pacas porque ja tava gostando, mas por outro lado foi melhor porque naum tava sendo reciproco, amar sozinho e um erro. Foi legal porque me falou que naum queria me enganar nem me iludir e muito menos me fazer sofrer e suas atitudes foram sinceras comigo.
Bom agora to pronto pra outras neh. Uma coisa eu aprendi, na vida, falando-se em relacionamento, agente naum faz tudo errado, existem pessoas diferentes que reagem ao nosso modo de gostar de maneiras diferentes, e isso é que faz você acertar ou errar com essa pessoa, além do mais todo mundo é instável, ninguém é de um jeito so o tempo todo, portanto tudo é sussetível a mudanças.
Tá, mais uma coisa eu tenho que dizer: perdeu, hein!! Dentre tantas coisas que eu aprendi com essa situação, a maior lição que eu tirei foi que eu sou especial, naum sou de se achar por ai em qualquer lugar naum, eu me entrego sem medo quando to gostando, tanto que quebro a cara e faço tudo de novo. Não vou ficar me censurando por causa disso, nem vou ficar me controlando!! Se tiver gostando faço tudo de novo!!!
HOJE: é mais um na minha lista do disperdiçou...

É assim, só ilusão
a cina de quem ama e se entrega à paixão
destinos que se atraem pra desencontrar
segredos que se escondem pra tudo acabar.
Você dispediçou o amor...

Meu mundo caiu!!

ontem (09/10) eu tive uma experiência não muito boa: a percepção de que eu errei!
Vamos do início. Na última postagem tinha falado que ia ver meu "amor", pois é, não deu pra nos vermos porque adoeceu. Então marcamos pra nos ver na segunda. Nos vimos, bem rapidinho, mas aí me disse que queria conversar comigo e eplo jeito que falou e todas as circunstâncias do momento e outras mil coisas que só eu entendo, percebi que era algo importante. Então marcamos de nos ver na terça, o bendito dia 09. O que houve foi o seguinte: Não foi! Exatamente isso, teve uma reunião de última hora e não pode ir. O problema nem tá aí ainda. O seguinte é que eu, com meu excesso de impulsividade, coloquei a "carroça na frente dos bois", decidi tudo sozinho e meti a cara. Só que como não deu para meu amor comparecer, eu fiquei com muita raiva e cego, com vontade de quebrar tudo!! Mas depois comecei a lembra o que "aquela pessoa que eu não vou citar o nome" dizia sobre mim: que eu era egoísta e só pensava na minha vontade. O pior foi ter que admitir a vericidade de tal afirmação. Nossa meu mundo caiu, comecei a lembrar de tudo que tinha feito de errado, não só em questão de relacionamento amoroso, mas também com minha família, e o pior é que eu fiquei com raiva de uma pessoa que nem merecia: quem eu estou ficando. Justamente ela que me dá o carinho que eu sempre quis (e olha que nem temos nada fixo ainda). É isso!! Ainda bem que não fiz nenhuma besteira, do tipo discutir com meu amor sem ele ter culpa. Ainda é tempo de reparar esse meu defeito.
HOJE: E, finalmente hoje, vamos ter a tal "conversa", assim eu espero, mas desta vez eu sei como fazer.

Água que forma meu mar!!

Finalmente a sexta-feira, mininu quase q a semana naum acaba, mas enfim o fim de semana!!!
uuauauauauauaua
vou ver meu amorzinho!!! oba, to morrendo de saudades!!!
mas começaram as provas, aff... até quinta da semana q vem estarei numa correria só, começando já hoje neh!! Saindo daqui do trabalho vou direto pa facul terminar um dos muitos trabalhos e amanhã (detalhe: de manhã) tem mais trabalho!!
Mas é assim mesmo, agente só consegue alcançar objetivos com muito esforço e paciência!!
Hoje, vendo meu I ching, só tive um conselho: me acalmar e deixar as coisas acontecerem com o tempo. Eu devo ser como a água, que sofre mas sempre consegue ultrapassar as dificuldades. É isso, ela resiste ao fogo, mesmo se transformando em vapor, resiste ao ar que dilui o vapor. O que pode uma montanha contra a força da água. Ela é tão sutil e tão poderosa.
HOJE: é isso, serei água, lutarei, mas quando naum tiver mais forças, hesitarei, me reestabelecerei e vencerei!!

Tô sentindo um dengo de amor

feliz da vida estou de novo, mais uma vez, novamente postando aqui!!
uauauauauuauaua
caraca q semana corre-corre, pela madrugada, ninguém merece!!! Num to com tempo pra nada, aliás tempo que tá voando neh, tanta coisa pa fazer, campanhas pra deixar prontas, cases pra estudar, pesuisas pa analisar, formulários pa preencher, texto pa traduzir, txto pa publicar, ufa...
ainda bem que sobre um tempinho pa durmir...
meu pc finalmente esta pronto!! Ontem comprei o monitor, agora so falta instalar. Computador ta me fazendo uma falta em casa, se eu tivesse com ele funcionando ja eu naum tava nessa correria. Mas é assim mesmo, antes hiperocupado do que mentalmente atrofiado!!!
Doido pra q chegue logo o domingo!! Primeira vez que eu e meu "target" vamos dormir juntos. hum!! Tô sentindo um dengo de amor, será??
Ontem nos falamos e me disse que tava com saudade de mim!!
HOJE: Tive tempo pra nada, to quase largando do trabalho e ainda tem academia e faculdade, haja fôlego!!

Muito bem, obrigado!!

O mês começou bem agitado!!!
no ultimo domingo fui a praia com meu "target", foi bem legal e me parece estar gostando de ficar comigo, acho que to fazendo direitinho rsrsrsrs...
Mas as demonstrações ao mesmo tempo que são simples, são grandiosas a ponto de me deixar loucamente apaixonado. Mas aí que eu descubro algumas coisinhas sobre o comportamento de tal pessoa que me deixam em dúvida... E o que eu faço? não me entrego assim tão fácil.
Mas aí essa pessoa me faz surpreende fazendo exatamente o contrário que eu esperava, e me ganha de novo. Este meu new love é assim, me surpreende sempre e é isso que me atrai.
Mas estamos bem, já subimos um degrau e estamos num relacionamneto aberto agora!!!
No trabalho... estamos com inspetores aqui, ui!!! mas nada demais, estou fazendo meu serviço direitinho, to tranquilo!!
Na faculdade... trabalhos e mais trabalhos, as provas estão começando e eu to atolado de trabalhos, mas eu tiro de letra, como sempre neh!!!! uauauauauaua
Enfim, essa semana vai ser agitada e eu estou ansioso pro fim de semana porque meu "target" vai dormir la em casa, vai rolar!!!!! Aleluia, aleluia!!!!
HOJE: to muuuuuuuuuuuuuuuuuito bem, melhor que nunca!!!

50%

Eu nunca tive medo de me apaixonar!! Sempre fui de me entregar 100% no que eu queria e sempre fui muito decidido. Desta vez eu to muito cauteloso.
To pisando em ovos, pra não me maxucar de novo, isso funciona como um mecanismo de defesa meu. Na meu coração eu sei que essa pessoa não merece isso, merece que eu me entregue de vez e me submeta ao inesperado, ao novo, sem medo de ser feliz mesmo, mas na minha cabeça, eu tenho que pensar em mim, talvez se eu me entregar de corpo e alma, como eu faço normalmente, eu quebre a cara de novo. É razão!!!
No que eu me jogo sem medo, eu meto os pés pelas mãos e acabo fazendo bobagem. Eu devo encontrar uma forma de dosar isso, nem me entregar completamente, até porque eu naum sei em ue terreno eu to pisando ainda, nem me fechar e deixar que as coisas aconteçam naturalmente, como tinha dito antes, até porque se agente quer que uma coisa saia do nosso jeito, façamos nós!!! então acho melhor equilibrar essas vontades.
estou tendo provas de que ta pelo menos gostando de ficar comigo, o que me deixa mais tranquilo para agir. Já me liga sem q eu tenha ligar, já lembra de mim, já olha mais meu orkut...
pois é, eu espero estar cuidando direitinho dessa sementinha, quero que ela se torne uma flor linda e saudável!!!
HOJE: como ontem me ligou sem eu precisar ligar, hj eu liguei, até pra dosar um pouquinho neh!! eu tenho que conquistar tbm, afinal de contas como é que eu quero regar uma semente sem água!!!

Something in the air!!

Eu acho que estou apaixonado!!
Esse novo alguém que chegou na minha vida tá mechendo com minhas emoções. É tão bom sentir que vc é capaz de se apaixonar. E o que foi que me conquistou? Foi o jeito!!
É uma pessoa extremamente carinhosa, bem humorada, de bem com a vida, além de hiper descolada, amável... ainda naum axei defeitos, mas com certeza devem ser secundários quando comparados às qualidades.
Ontem houveram desencontros no telefone. Primeiro eu tentei ligar, ai chamou ate cair. Depois tentou me ligar, mas eu naum vi. Ai depois conseguimos nos falar, foi quando falei tudo que eu tava sentindo. Mais tarde tentou me ligar de novo, só que eu tava malhando e naum vi, quando eu peguei o telefone retornei, so que chamou ate cair, naum pôde atender. Quando cheguei em casa a noite tentei ligar, mas tava dando desligado, tentei dez vezes (naum sei onde tava com a cabeça de tentar ligar tanto), ai desisiti e dormi. Quando era meia noite me ligou, foi quando finalmente cobnseguimos nos falar. Me disse que ligou pra mim pq tava afim de falar comigo (nada demais, so pra falar mesmu, bom sinal neh!!). Me desejou boa noite e pronto!! Quase que eu naum conseguia dormir de tanta emoção.
Sabe quando vc tá apaixonado por uma pessoa e isso te deixa todo desconcertado, sem graça, tipo paixão de adolescente? pronto, é justamente como eu to me sentindo. Eu espero que tudo caminhe pro melhor "final feliz" e que, se for pro final que eu to querendo, que seja muito feliz.
HOJE: cada vez mais to tendo a certeza de que to gostando de verdade. I'm feeling something in the air...

Minha Felicidade tem Nome

Eu to gostando...
Naum esperava que eu pudesse sentir aqueles sintomas de amor de novo. Um friozinho na barriga, a mão treme, o coração fica quente e bate mais forte, o nervosismo de falar.
Me declarei, na verdade disse o que eu tava sentindo, fui verdadeiro pra naum assustar. Fui sincero comigo e com meu "target". Disse o que tava acontecendo e tudo tudo, fiquei tão nervoso que as palavras me faltaram na hora, eu só senti isso uma vez, com meu "grandeamoreterno". Nem meu ex amor me fez sentir desse jeito. Será que amor? Ai meu Deus. O importante é que eu to fazendo as coisas com calma. Ah, a reação dela foi boa, era o que eu esperava, falou pra agente ir com calma e deixar as coisas fluirem normalmente e me garantiu três coisas: que tava só comigo, que ia ser sincero comigo e que nunca ia me enganar. Isso é bom!!
Eu espero que tudo caminhe pro melhor.
HOJE: o amor tbm traz inspiração, olha o que escrevi hj de manhã:

MINHA FELICIDADE TEM NOME

Sabia que ela existia
Mas ainda não sabia como era
Já sabia as letras que formavam seu nome
Mas não sabia soletra-la
Já tinha a visto em forma de corpo
Mas não como alma
Ela já tinha feito parte da minha vida
Mas agora ela é minha vida.
Minha felicidade agora tem nome,
Tem tamanho,Tem cor, sorriso e corpo.
Minha felicidade agora se traduzem forma de gente
Mas não é só corpo, é alma
Agora ela não é mais só emoção
Ela é razão
Razão pra escrever
Respirar, sonhar, trabalhar,
Estudar, dormir e acordar
Pensar em você!
E pelo simples fato de existir
É razão pra mergulhar
Amar sem pensar nas consequências
E por que não se entregar?
Mergulhei…

Facilmente Conquistável

E vamos ao balanço do fim de semana!!
Sexta: Dia muito mais que especial. Encontrei meu "target", e adivinha, foi la so pre me ver, que massa, saiu de la da federal (onde estuda) pra vir ate o centro, e so pra me ver. Senti uma reciprocidade em tudo, em relação a sentimento, atração e em relação tbm ao agir com calma, ambos estamos querendo ir devagar. Eu particularmente quero ir com calma, eu sou muito apressado e muitas vezes me dou mal por isso, e como parece ser uma uma pessoa que naum se encontra em qualquer lugar e nem todo dia, e uma pessoa rara e muito facil de lidar, então naum quero perder assim facil, e outra so quero algo sério quando naum tiver mais duvidas de que estou amando, o que acho que naum vai demorar pra acontecer, sou facilmente conquistavel.
Sábado: o dia que eu planejei a semana inteira deu em nada, naum consegui fazer nada do que eu tinha planejado, acordei rouco e meio gripado, aff... Mas no final foi bom, me cansei, naum fiz do que tinha planejado, mas acabou bem!!!
Domingo: o dia que eu naum tinha planejado foi o melhor, acabei chamando uma turma pra passar a tarde la em casa, jogando conversa fora e, pra minha surpresa, foi um dos melhores domingos que eu ja tive, poxa é tão legal quando vc sente que tem amigos e esse e um tesouro que naum quero mais perder. Além disso foi bom pq me uniu mais à minha mãe e irmã, eu estava de fato meio afastado...
HOJE: to com uma ressaca miseravel, trabalhando, malhando e estudando a pulso. Aff... nunca mais eu bebo na minha vida, rsrsrsrsrs...

Só falta equilíbrio

Bem, essa semana foi muito agitada pra mim, mas no trabalho. Com a mudança de escritório estou numa correria danada, além disso ainda tenho que participar de eventos e tudo mais... ufa!! Na quarta-feira dei uma para porque naum tava aguentando de tão cansado, nem consegui malhar direito. Mas eu gosto e muito dessa correria, é tudo que eu sempre quiz.
Sobre aquela história do "deixa acontecer naturalmente", tá desenrolando, eu to começando a organizar as idéias na minha cabeça e isso me faz naum agir errôneamente, talvez dessa vez eu acerte. Naum resisti e liguei duas vezes, na segunda e na terça, mas ja fazem dois dias que agente naum se fala, acho que é bom porque dá tempo pra ambos pensarem bem no próximo passo, além do mais eu ainda tenho que conhecer melhor e me deixar conhecer melhor, ai se for mesmo dar em namoro, vamos poder manter uma relação no mínimo equilibrada!! Agora eu devo admitir que parece ter tudo o que eu sempre quis, espero que seja recíproco!!
Mas o bom disso tudo é que eu tô tendo a oportunidade de me conhecer melhor, de agir de maneira que me permita melhorar e finalmente me equilibrar - o que eu acho que preciso, porque ás vezes me acho meio temperamental demais.
Outra coisa legal que me aconteceu essa semana foi umas conversas bem legais que eu tive com Hélder, meu novo amigo. Ele é muito legal e agente se entende, chegamos a conversar até uma hora da manhã, foi legal!!
HOJE: estou muito animado como as coisas estão se encaminhando na minha vida, meu new look, new pc (que por sinal ainda naum terminei de montar), new escritório, tá tudo me agradando muito!!!

Deixa acontecer naturalmente

De repente, não mais que de repente, me pegaram!! Cai de novo na mesma situação!!
rolou uma quimica e me pegou pelo meu ponto mais fraco: o carinho. Quando recebo carinho a pessoa me ganha. To falando meio sem nexo, mas vou voltar um pouco e explicar desde o começo: Conheci 4 pessoas diferentes numa conferência. dentre elas, tinha uma que so pela voz mexeu comigo. Da minha parte rolou a quimica desde os telefonemas. enfim... nos conhecemos pessoalmente depois e ficamos juntos, so que eu gostei, e muito, tanto que naum paro de pensar nisso. Quando eu acabei meu namoro eu disse que queria uma pessoa que tivesse todas as qualidades do meu "primeiroeternograndeamor", que era o carinho, a atenção, a alegria, o brilho no olhar que poucas pessoas têm, e eu achei!!
E agora, o que eu faço!! Tenho que me controlar pra naum meter os pés pelas mãos e cometer os mesmos erros, é melhor ir com calma (coisa que eu naum tenho muita mas vou ter que me controlar) pra naum estragar nada!
HOJE: vou falar de ontem! Só sosseguei quando falei com meu "lovetarget", e foi ótimo. Acho que sente o mesmo mas tbm quer agir com calma. acho q o que eu devo fazer agora é ter paciência e tranquilidade e deixar as coisas fluirem naturalmente.

Magnetismo e atração. Não é física não!!!

Já percebi que algumas vezes quando ando na rua, as luzes dos postes que estão apagadas se ligam sempre que eu to me aproximando e as que estão acesas se apagam. Uma vez uma amiga minha me explicou que isso era magnetismo, naum no sentido de vc ser um ímã literalmente pra atrair as coisas de metal, mas para atrair e repelir energias.
E às vezes eu me sinto assim, tenho muita gente proxima a mim, que eu sinto que gosta de estar ao meu lado, nem que seja só por estar. Tem tbm aquelas que se chegam mesmo sem conhecer. Ha, mas de vez em quando eu espanto as pessoas, como um ímã mesmo repelindo outro pólo idêntico. Eu acho que sou uma pessoa que tenho um magnetismo muito forte.
Falando em atração, deixa eu falar que eu ando muito "atraente" esses dias... Pow adooooooooooro!!!! é muito bom vc se sentir desejado por alguém, isso deixa sua auto-estima lá nas nuvens, melhor ainda é saber que naum eh só uma pessoas, são varias. Tô numa boa fase da minha vida. Tô me sentindo muito bem, principalmente comigo mesmo e em todos os aspectos da minha vida. É muuuuuuuuuuuuuuuito bom!!
HOJE: Tô contando os segundos para o fds, ainha bem que hoje já é quinta, faltam só uma horas pra sexta!!! Tenho muuuuita coisa pra fazer!! semana que vem eu posto aqui os resultados do fds!! rsrsrsrs...

Uma Cobra com asas!!

Estou aprendendo a voar!!! É isso mesmu...
Ontem dei um importante passo para as mudanças que andam acontecendo na minha vida: comprei meu computador! Pode parecer besteira, mas essa era uma das coisas que ha muito tempo queria fazer e por motivos que não merecem ser citados agora eu me prendia. Na verdade agora eu to me sentindo realmente livre, posso fazer o que eu quero e do jeito qeu eu quero, sem precisar ter que agradar ninguém. além do meu new pc, comprei uma sunga do c... pra mim, muito f..., é bonita mesmo por isso tamanha intensidade, e uma camisa pra sair no sábado neh!! É isso aí, mais uma cobra criou asas!!
HOJE: recebi esse poema de um amigo meu pelo orkut, tem tudo a ver com essa fase da minha vida!! Valeu Xande!!
"Abri os olhos para não mas sonhar"
ALEXANDRE XAVIER
Acordei para viver,Abri os olhos para não mas sonhar,
tanta ilusão criei em minha volta,demorei para amadurecer
mas agora estou pronto para viver.
Meus olhos foram abertos para vida,Agora eu quero viver,
Conhecer o infinito,Saber quem realmente sou ,Quero pular de pára-quedas
E gritar lá de cima que agora posso viver.
agora sim posso ser feliz,posso ter a felicidade como companheira,
por que :Meus olhos foram abertos para vida,
Agora eu quero viver,Conhecer o infinito,Saber quem realmente sou ,
Quero pular de pára-quedasE gritar lá de cima que agora posso viver.
A Liberdade,finalmente conheci,Mente e braços abertos para uma nova vida,
Para mim o que existe é presente e futuro,
O que se passo a um segundo atrás já não me interessa,
Já perdi tanto tempo e ainda tenho tanta coisa para viver,
Quero pular de pára-quedas E gritar lá de cima que agora posso viver,
Meus olhos foram abertos para vida...

http://ferreira04.multiply.com/

Eu, o popular!!

Estou numa otima fase da minha vida. Tudo que tinha perdido, quase tudo, por causa de "quem eu naum vou citar o nome" está voltando pra mim em dobro. Tudo ta fluindo bem, tudo mesmu. Todo dia de manhã eu vejo meu horoscopo e outras coisas desse aspecto (apesar de naum ser muito crente nessas coisas) e ultimamente todas as mensagens falam de coisas boas que estào vindo pra mim. Acho q e verdade!! Tudo ta perfeito, vamo aproveitar essa maré boa!!
To tão requisitado!!! Naum me faltam mais programas para os fds, todo mundo me ligando pra sair, badalar, já tow com dois fds lotados de coisas pra fazer. Cada vez mais conheco mais pessoas, talvez possa chamar d amigos, mas por enquanto so conhecidos. Devo agradecer isso tambem a uma pessoa, Caito, naum to muito legal com ele, mas ele, naum sei porque, ta me ajudando pra caramba!!
No trabalho as energias tão sendo renovadas, e as coisas estão otimas, to me desenvolvendo muito rapido e tenho otimos colegas de trabalho que me ajudam pra caramba!!! Em casa o clima é de tranquilidade, eu, mamãe e Aline estamos cada vez mais unidos e o ambiente, devido à algumas mudanças que ando fazendo lá, está cada vez mais legal!!
HOJE: percebi que meus verdadeiros amigos naum me esquecem, recebi um "eu te amo" de uma grande amiga minha, Cibelly, alem disso amigos que há muito tempo naum via, me mandaram scraps dizendo que estavam com saudades de mim, tbm fiz alguns amigos novos!! To percebendo a importância da amizade!!

Eu chego lá!!

Quatro dias!! Desde quinta passada estava em Tamandaré. Descansei bastante, bebi pouquinho, nada de bagaceira, nada de pegação, só no relax!! Eu merecia neh!!
Voltei com as forças renovadas, pronto pra muitas que vem por ai. Mas dexa eu falar que esse fds teve suas particularidades, nada como alguns muitos imprevistos pra mudar a rotina neh??
Na quinta conheci a tal figura de 48 anos q tava dando em cima de mim... Sem comentários!! Na sexta, já lá em Tamandaré, foi um dia tranquilo, de muito sol por sinal, peguei um bronze federal!! Sábado foi o dia dos tombos, eu, com meu eterno espírito infantil, tentei dar uma cambalhota, até consegui, o problema foi que depois para aterrisar, eu fui com tudo no chão, caraca minhas costas ficaram com as marcas da cerâmica (ui!!). Minha irmã e minha prima levaram vários tombos na praia, vo nem contar quantos. Fora os côcos chutados, areia na sunga... O domingo foi "O dia", literalmente. Saimos de lá para voltar pra casa as dez horas da manhã, depois do carro andar uns 50 metros, ele morreu, empacou e não saiu mais do canto. Ficamos duas horas la no meio da estrada esperando alguem consertar o bendito, mas nada feito. Voltamos pra casa!! Fazer o que?? Fomos a praia, tomamos banho de mar... e de chuva! Isso mesmu, choveu!! Enfim, o carro ficou pronto e saimos de lá as cinco da tarde. Como se isso naum fosse o bastante, viemos por um caminho, no minimo, horroroso!! Por dentro de varias cidades interioranas, pegamos caminhos esquisitos, escuros e assustadores, alem de tempestades, com direito a ventos fortes e tudo mais. Meu Deus!! Depois de tres horas de tensão, chegamos em casa. Agora é beijar o chão da terra e se preparar para os próximos episódios!
HOJE: de manhã, pensando nisso tudo que me aconteceu, percebi que isso foi tipo um reflexo da minha vida, passar por muitas dificuldades pra finalmente conseguir chegar, são e salvo, onde eu quero. Eu chego lá!!

Os ares, os mares e as terras!!!

Muita correria essa semana, pow nem deu tempo de postar aqui, mas tudo bem!! Mudanças no trabalho, sala nova, chefe nova... Mudanças em casa, quarto novo, pc novo... Mudanças na faculdade, amigos novos, muitos trabalhos... Tá tudo indo muito bem na minha vida!
To aproveitando, cuidando mais de mim, botando minhas coisas -literalmente- em ordem. Fiz uma faxina nas minhas coisas, joguei fora mesmo tudo que não me servia mais.
O fim de semana foi bem proveitoso, fiquei muito, com oito pra se mais exato (detalhe que dessa vez eu contei rsrsrsrs). Sei la, muita gente me diz que não vale a pena, mas eu conheci gente nova, provei novos beijos e amassos (ui), valeu a pena sim! Depois é cada um pro seu lado, mas não me senti só, como muitos disseram, eu tinha amigos, quer dizer, tenho. Muitos, muitos amigos, graças a Deus pessoas ao meu lado é o que não me falta!!
todas essas mudanças estão vindo em boa hora, eu tava precisando disso, renovar os ares, os mares e as terras.
HOJE: to de malas prontas!! Vou pra Tamandaré, praia é bom pra dar uma relaxada, renovar as energias. Vai ser um feriadão bem calmo, junto com minha família!! Só relax!!

O meu mar

Descobri!! Agora sei o novo "amor" (será que é mesmo?) de "quem eu não vou citar o nome". Eu já sabia, só fiz confirmar, ainda bem que é quem eu desconfiava, uma pessoa horrorosa!!
Tô bem!! acho que isso serviu pra me livrar de vez de um peso na minha vida, não são águas passadas, mas sim é uma sujeira que eu tirei do meu mar!! Meu mar agora está limpo e pronto pra cruzar com novas águas!!
E ponto final definitivamente nessa história.
Retomando as rédeas da minha vida, estou pronto pra iniciar uma mudança radical. Decidi e botei na cabeça que vou fazer uma tatoo, talvez mude o cabelo, vo me dedicar mais à academia e à faculdade.
Agora sou eu e eu mesmo, naum quero namorar mais naum pelo menos por enquanto!!
até o carnaval pra ser mais exato, pq eu quero detonar e aproveitar o que naumaproveitei neste carnaval!!
HOJE: Tô revoltado!!

Erro eu, errou vc!!

Meu Deus minha vida está um erro literalmente. Calma! Isso vai passar! Vamo la neh. Foras que eu nunca tinha levado eu ouvi, pessoas que eu pensava que estavam na minha mão eu perdi, onde está meu poder de sedução? Ha! Já sei! Aquela pessoa levou tudo, tudo mesmo, consigo. E não é que hoje eu descobri que fui enganado, só me faltava essa neh?! Nada que eu não desconfiasse, mas a certeza é ácida e amarga, e dói, principalmente quando vc fez o que pode e evitou que o pior acontecesse. "Quem eu não vou citar o nome" não merece... ai, ai, não merece nem que eu gaste minhas palavras, nem meu dedo digitando a respeito!! E, para completar, tem uma figura de 48 anos de idade dando em cima de mim, posso??
O que é que eu faço? No desespero agente pode fazer besteiras, é melhor eu me controlar!! Quem lê isso aqui pode até achar engraçado, mas é triste!!
Hoje ainda é quinta, finalmente amanhão começa o fim de semana, vou detonar, detonar mesmu, ficar com 10, bejar até minha boca cair, aff...
HOJE: to mais objetivo e menos filsófico! É melhor encarar as coisas de maneira mais fria, com a cabeça, ficar fantasiando não dá muito certo naum!!

Maturidade

Esses últimos dias tenho me testado muito. E tenho visto o tamanho da minha maturidade. Cheguei num ponto em que sei distinguir o certo e o errado, na verdade o que deve ser feito agora e o que tem que ser feito depois. Tow conseguindo aceitar que o fim do meu namoro foi uma coisa necessária e que mais cedo ou mais tarde isso ia acabar acontecendo, até porque já estava cansando, além de eu mesmo já estar interessado em outra pessoa, na verdade interessado em estar sozinho pra poder ficar com várias pessoas (não vou ser hipócrita e vou assumir isso). Acho que o amor tinha acabado de fato e só restava a sensação cômoda de estar junto, era nada mais que apego! Gosto muito, mas não para namorar.
Nos outros âmbitos da minha vida as coisas parecem estar paralizadas, nada de emocionante acontecendo, esta tudo tranquilo. Estou conhecendo pessoas novas, fazendo novos contatos, e isso é legal, principalmente pra mim, porque eu sempre fui muito social, eu adoro me relacionar, fazer novos amigos, e tow vendo que continuo com o mesmo carisma e a mesma facilidade pra conhecer gente nova.
HOJE: hoje... caraca... pela primeira vez naum tenho nada a dizer! Vou aproveitar essa calmaria pra me introspectar, cuidar de mim!!

Os nossos mares!!

Toda história tem começo, meio e fim, certo? Toda história tem um final feliz, certo?
Essas fórmulas nem sempre dão certo, ou ás vezes, elas se colocam de uma forma tão inusitada que agente se surpreende.
Na quarta-feira de manhã dei um telefonema, e esse foi o bastante pra terminar um relacionamento de um ano. Foi uma hora e vinte minutos de uma conversa longa, onde tudo foi posto em pratos limpos de forma definitiva. O mesmo fantasma da traição que me perturbava nesses ultimos dias, amedrontava a outra pessoa. Mas, na verdade, esse "fantasma" era nada, a naum ser nossa percepção de que o relacionamento estava desgastado e que naum havia outro jeito a naum ser acabar. Estavamos cansados de uma tragetória de um ano, muitas brigas, muitas descussões, mas também muitos beijos e muitos momentos felizes. Devo falar que naum foram os maus momentos que fizeram com que isso acontecesse. Chegamos juntos a conclusão de que estávamos fadados. Adimitimos nossos erros, pedimos as desculpas que nos cabiam, falamos o que estava entalado em nossas gargantas e acabamos. Rancores? Não! Mal estar? Não! Lembranças? Boas, muitas! Amor? Pra sempre!
So digo que naum vou esquecer, pois eu naum quero, me fez crescer em todos os sentidos!! Do amor plantaremos a amizade. E o fim dessa história foi feliz, não teve o "e viveram felizes para sempre", ou talvez sim, mas não como namorados e sim como amigos!
HOJE: vi que foi o melhor a se fazer, foi um sacrifício (sim, sacrifiquei meu amor) que era necessário para ambos vivermos bem! Agora é cada um no seu caminho, mas "os mares que te cercam talvez sejam iguais aos meus".

Agitação e Relax

Fim de semana bastante movimentado!! O show de Ana Carolina foi oteeeemuuuuu, apesar de muita gente ter dito que naum, mas eu adorei, foi muito massa!! Em termos de produção, nota 10, prestei muita atenção porque é justamente nessa área que quero trabalhar quando me formar. No sábado, antes do show -durante o dia-, troquei os quartos la em casa, fui ás compras de manhã, comprei um monte de camisas, calça, bonés e um cinto pra mim, dá uma renovada no visu neh, até pra dar continuidade àquela mudança que estou fazendo!!
Falando em mudança, está cada vez melhor, o fim de semana inteiro naum brigamos, alias o fds inteiro foi muito tranquilo.
O domingo tambem foi bom, fui passear no shopping (inclusive a primeira vez que fizemos isso em um ano de namoro). Tomamos uma cervejinha e fomos pra casa, foi bem relax mesmo!
Nada demais aconteceu, a naum ser essa crise de sinosite horrivel que eu tow e essas dores de cabeça que me derrubam, mas o resto ta ok!!
HOJE: to doente!! odeio ficar doente, e o erro dos erros!!! Aff...!! vo comprar meus remedios, falando nisso o proximo fds vai ser relax naum por que eu quero, mas por forças maiores, estarei tomendo antibioticos, portanto, nada de alcool!! Aff...!!

De dentro pra fora!!

Tow tão feliz que esse meu novo jeito de enfrentar os problemas estão dando certo. E essa minha nova atitude não tá funcionando apenas pro meu namoro, com minha família, no meu trabalho e com meus amigos também tá dando certo!! Isso é bom pq só faz melhorar as coisas pra mim. Ah, e o que é q faço depois que engulo certas coisas? antes eu juntava tudo e quando eu decidia botar pra fora naum sobrava pedra sobre pedra, agora eu simplesmente descarto - certas coisas eu tow guardando e depois vou jogar na cara de certas pessoas, mas isso naum vem ao caso agora -.
Agora é hora de dar uma mudada no visu neh!! faz um tempo que eu tow querendo dar uma repaginada, agora tow botando em prática! vou comprar um monte de roupas novas, já tow bem mais forte devido a academia, e por ai vai!! É só esperar pra ver.
NOTA: por causa dessa minha mudança já fazem oito dias que naum tenho uma discussão! Isso é uma vitoria!!
HOJE: acho que de todas as vezes que eu decidi mudar (e diga-se de passagem essa e a unica vez que ta dando certo), essa é a que eu to fazendo direito: mudando de dentro pra fora, tow começando a cuidar de mim por dentro (inclusive hoje vou ao médico). Isso é bom porque todo mundo percebe!!

Numa maré só!!

Na minha última postagem comecei falando que "não ha nada pior que a desconfiança" ou algo parecido, isso eu ja tinha escrevido, pra falar a verdade do mesmo jeito!!! A diferença é que desta vez eu tenho motivos fortes pra estar me sentindo desse jeito, na verdade não são nem motivos, são fatos!! Enfim, deixei isso de mão e se realmente estiver acontecendo alguma coisa eu vou descobrir, além disso não vou ficar mas tratando mal, com indiferença nem nada, vou engolir e tratar da melhor maneira possíve, ser paciente, calmo e tranquilo, isso tudo vou fazer por mim, pra minha vida ficar em paz e pq eu preciso cuidar de mim mesmo.
Aliás, começando essa minha nova fase, vou mudar um pouco de assunto aqui no blog, vamu dexar as lamentações e problemas afetivos de lado. Ontem voltaram as aulas na facul, revi meus velhos amigos, professores, foi legal, apesar de ja ta cheio de trabalhos!!
Estão acontecendo muitas coisas na minha vida, e muitas em relação à mudanças, na minha casa, no meu trabalho, na faculdade... Tem acontecido um monte de coisas, algumas nem da pra postar aqui no blog, mas se possível, eu o faço ;P
HOJE: Tô tão leve com essa minha decisão, acho que tow mais adulto, já fazem seis dias que tow agindo dessa maneira e a cada dia que passa eu vejo como isso ta trazendo benefícios pra mim, desde fisicamente até mentalmente e espiritualmente.

e eu me enganei, não sou de maré!

Não existe coisa pior no mundo do que a desconfiança de que vc esta sendo enganado. Pow e muito ruim, principalmente para uma pessoa tão volúvel quanto eu, que tanto faz eu ta bem como ta pessimo. E o pior, eu não consigo esconder de ninguém, é perceptivel ate pelo tom da minha voz.
Ando tendo alguns motivos para isso!! Ainda bem que eu não sou tão noiado quanto acham que sou, eu tenho muitos motivos para ta do jeito que eu estou, caraca, ontem eu postei aqui mesmu que so tava falando do meu namoro, e ontem mermu tirei várias conclusões a respeito do relacionamento. Foi tudo por água abaixo!!!
Acho que naum sou eu que sou de maré, é que existem mesmu as tais marés!! e eu to numa braba arretada!!!! Eu espero que tudo se esclareça, e muito ruim essa desconfiança!
HOJE: e por causa disso eu fico assim: seco, frio, pareço uma estátua, sem expressar nenhuma emoção, eu fico literalmente paralizado e isso repercute em tudo na minha vida, aff!! tenho que parar com isso.

e eu sou de maré!!

Ultimamente so tenho postado em relação ao meu namoro. Uma conclusão: um namoro tem altos e baixos, momentos de amor e de discussão e as brigas são normais. Ciúmes: uma coisa que pode e deve ser controlada, pois pode estragar o relacionamento, além disso, ele é fruto da imaturidade, de ambos lougiku, até porque pra eu ter ciumes eu tenho que ter motivos!!
Eu ja percebi que eu perdi uma coisa que eu tinha muito quando era adolescente: o bom humor. Eu era super bem humorado, brincalhão, me divertia pra caramba, so que ultimamente to muito seco e insoso, essa e a palavra certa!! Acho que eu amadureci muito rapido e quiz amadurecer muito rapido! To tentando correr atras do prejuizo - eu acho que ja tinha dito isso!! - to tentando voltar a ser o que era. E so questão de bom senso, tranquilidade, calma, paciência e muito exercício de auto-controle, ou seja, naum eh uma tarefa muito fácil. AH!! Tow tentando mudar meu visu, e bom mudar de vez em quando pra naum cair na mesmice, e isso ate ajuda, nossa auto-estima fica la em cima e esse bem estar se reflete na nossa aparência.
HOJE: hoje eu vejo que sou a pessoa mais flexível que eu conheci na minha vida!!
poxa!!

orkut...aff!!!

depois de deletar e refazer meu orkut, as brigas continuam. ai meu Deus, eu não sei mais o que fazer pra mudar essa situação. nada que eu faço agrada. poxa eu so queria ficar bem, em paz, sim, o orkut causa brigas e discussões, alem de muito ciume, mas acho que devemos evitar ao máximo certas discussões.
De fato, acho que tenho que dar um pouco de tempo de ta acessando tanto o orkut, ate por causa do meu trabalho, mas naum posso simplesmente naum add meu amigos ou pessoas que querem ser minhas amigas por causa de ciumes.
Eu sei que tow adulto suficiente para desconfiar apenas do que eu tenho certeza, ou acho que tenha certeza!!
enfim, aprendo que a cada dia que passa eu tow mais adulto e mais centrado na minha vida pois naum posso deixar me levar por ciumes bobos!!
HOJE: briguei mais uma vez por causa do orkut!! poxa...

aprendendo...

Esse fim de semana recriei meu orkut!! a medida que vou adicionando meus amigos vou percebendo o tamanho da merda (isso mesmo, foi uma cagada daquelas) que eu fiz! Foi por motivos de ciumes sim, mas eu deixei isso acontecer, ate porque fui eu quem deletou o orkut! Mas teve um lado bom, muitos pra falar a verdade, percebi o quanto sou amado pelos meus amigos, deixaram muitos recados pedindo para que eu naum fizesse aquilo, percebi tambem que naum fui esquecido porque ja adicionei muitos e todos me aceitaram mesmo sem eu deixar recados, poxa!!
Mas o reatar do meu namoro me trouxe um grande desafio: aprender a lidar comigo mesmo, com meus defeitos, cada dia descubro o que tenho feito de errado e tento aos poucos melhorar. O melhor é ver que estou amadurecendo a cada dia que passa, estou tomando atitudes mais adultas e mais condizentes com minha idade (a adolescência ja passou neh).
Enfim, estou muito satisfeito comigo mesmo e tenho certeza que isso so vai trazer beneficio pra mim, em todos os sentidos, e pro meu relacionamento tambem!
HOJE: tenho aprendido que sempre tem algo mais pra aprender!