REGISTROS DE 2008: 06 de fevereiro

O revelador dia 06 de fevereiro.

A quarta-feira de cinzas mais marcante de todas até hoje pra mim.
O carnaval foi uma época muito boa nos últimos anos, e este não foi diferente: brinquei todos os dias possíveis e em todas as prévias. Fiz tudo o que deveria fazer e curti com todas as pessoas que deveria ter curtido.

Mas a quarta-feira de cinzas...

Bem, os dias que antecederam o carnaval foram bem ruins: acabei o namoro de uma forma trágica - ou não! -, tinha acabado de perder o estágio e estava super mau em casa, cheio de problemas. Decidi estravazar no carbaval pra esquecer tudo isso. Não sei o que aconteceu mas a sombria quarta começou ainda na terça. Estava voltando de Olinda, por volta das 23 horas, quando peguei o ônibus errado e fui parar em Boa Viagem. Depois de umas ligações e muito stress, peguei um táxi e fui pra casa. No outro dia, a quarta, acordei com uma febre absurda - acho que passei dos 40 graus - uma febre que nunca tinha sentido. Cheguei a delirar muito, um dia inteiro. Nesses devaneios só umapessoa me vinha à mente: W...

Não sei porquê, mas acho que o beijo que me foi negado apenas na terça - sim, pois ficamos praticamente o carnaval inteiro juntos - provocou essa febre repentina.

Aquela quarta-feira me fez repensar muita coisa e fio graças a ela que abri mão de muitas farras por um bem maior: o meu. Tive que abrir mão de sair e me afastar de muita gente pra poder chegar onde cheguei, e não foi apenas em fevereiro. Esses afastamentos aconteceram em maio, junho e mais recentes em outubro e novembro. Muita gente não entendeu esses sumiços, mas foram necessários.

Ontem recebi mais uma estranha ligação da pessoa que anda pensando em mim. Tô morrendo de curiosidade pra saber quem é. Estou muito irritado porquê não consigo resolver minha situação no namoro. Estou insatisfeito e nem tenho a oportunidade de falar. Me sinto como um brinquedinho que está guardado e não pode sair.

PRA REGISTRAR: quero muito dar um jeito nesse namoro - de qualquer maneira.

REGISTROS DE 2008: 06 de abril

E estou eu aqui repetindo uma postagem do ano passado.

Sim, é isso mesmo, falar de amor e blá blá blá... Bem, dessa vez quero falar diferente. O amor de 2008 me ensinou bem mais coisas que 2007 e 2006. Mesmo que o namoro esteja durando apenas dois meses, e mesmo assim fadado ao fim, a história rola desde 06 de abril, quando conheci...

Comecei a namorar no meio de maio, só que acabou em uma semana por causa da infantilidade e outras bobagens que não precisavam ter acontecido. Em outubro nós voltamos a namorar, dessa vez está durando. Amar? Sim. Como sempre amo: durante o tempo que durar. Assim como amei em 2006 e 2007.

E o que isso mudou minha vida? Estou bem mais maduro para relacionamentos. Me dei ao luxo de errar durante, corrigir as mailto:m£#@$ depois. O legal foi que vi essa pessoinha crescer também, errar também e corrigir também. Devo confessar que não foi tão intenso quanto os dois anteriores, mas foi tão bom quanto... Aliás, me fez sofrer bem menos.

Não estou sendo repetitivo não. Apenas evolui mais um estágio.

Os dias continuam passando. Mas estou curtindo minhas ferias cada dia que posso. Hoje voltei à casa dos meus amigos, que há tempos não ia. Decidi fazer do meu revéillon diferente do natal, não quero que se repita a mazela!

PRA REGISTRAR: acredito queexiste um certo "alguém" pensando em mim. Tenho recebido umas ligações anônimas estranhas. Espero que seja quem eu esteja pensando...

REGISTROS DE 2008: 02 de julho

Ta aí um dia marcante. O dia em que entrei no mercado publicitário.

Foi meu primeiro dia na Creatto.

Desde esse dia minha vida mudou muito: agora eu faço o que eu gosto e o que eu aprendi a fazer na faculdade. Passei por muitas coisas boas e ruins.

Esses seis meses que estou trabalhando lá foram verdadeiros testes de resistência.

Foi um período muito intenso no qual eu mesmo estava muito intenso, muito "a flor da pele".

Conheci pessoas muito especiais e legais, e outras um pouco legais - mas isso são detalhes interno de ambiente de trabalho...

Mas é fato: esse dia foi muito importante pro meu futuro e por isso foi marcante em 2008.

As férias continuam e eu aproveitando todos os segundos. Apesar do natal ter sido péssimo, os dias posteriores foram ótimos: na sexta fui ao cinema e depois à boate. Me diverti pra caramba, foi massa... Estava precisando urgente de uma sessão de cinema e uma noite dançando.

No sábado fui à casa da minha tia com Livia... foi legal também.

Porém, estes dias me revelaram algumas coisas: há algum tempo atrás, a felicidade pra mim se resumia ao meu trabalho, à minha faculdade e à estabilidade na vida pessoal - amor e família. Hoje tenho tudo isso, com algumas ressalvas, é claro, mas nada que comprometedor a ponto de ser ruim, mas descobri que isso tudo ainda não me traz felicidade. Estou em crise na minha vida pessoal: problemas aqui em casa, problemas no namoro... E cada vez eu estou mais distante deles e cada vez mais infeliz. Não sei se o problema sou eu, mas eu não estou feliz.
PRA REGISTRAR: Nesse momento de insatisfação eu corro o risco de magoar muita gente. Mas estou no meio de interesses: a minha felicidade e a dos que me cercam. Posso até estar sendo egoísta, mas ando escolhendo a minha felicidade...

REGISTROS DE 2008: 22 de dezembro

É isso aí... Finzinho de 2008 e muita coisa pra comemorar e pra lembrar tbm!

Eu passei! Agora sou um publicitário formado... A nota não foi a que eu queria, mas ela me fez passar e isso é o que importa.

Final de um ciclo, quero deixar pra trás tudo que foi ruim e tudo que não me serve mais.

Agora tô de férias... É hora de curtir umj pouquinho minha vida!

O trabalho só volta em janeiro, mas ainda tenho coisas pra fazer durante esse recesso, pra variar.

Mas agora é hora de começar a fazer o balnço de 2008.

Um dos acontecimentos mais marcantes de 2008 foi o dia da apresentação do meu projeto: 22 de dezembro.

Só lembro de quando ter deitado na cama sentir um alívio enorme, como se tivesse tirado uma grande peso das minhas costas.

Essa data representou pra mim o fim de um ciclo de quatro anos. Foram quatro anos de muito aprendizado, coisas que vou levar para o resto da minha vida. Esses quatro anos me fizeram crescer vinte anos! Sim, hoje me acho uma pessoa muito mais madura que minha idade - muita gente fica chocada com meus 21 aninhos... rsrsrrs...

Mas esse final de ciclo representa pra mim uma grande vitória. Eu batalhei muito pra chegar até esse momento, foram muitas lágrimas derramadas, muitas noites sem dormir e muita dor de cabeça. Mas valeu a pena. Essa foi só uma vitória das muitas batalhas que travei, estou travando e travarei na minha vida.

E 2009? Ano que vem eu pretendo fazer minha pós-graduação. Nada de ficar parado neh!

PRA REGISTRAR: esse natal foi péssimo, não gostei. Longe do meu amor, com desejos reprimidos e a família em crise. De pernas pro ar literalmente!

Desnorteado

Hoje é o grande dia! Depois de alguns meses de muita dor de cabeça, stress e correria, hoje chega "ao fim" o meu projeto. Nem tão fim assim: após a banca, voltaremos com as alterações para fazer a impressão para a faculdade.

Ontem recebi, depois de alguns meses, meus amigos em casa. Foi um dia legal, se não fosse eu que não estava presente, minha cabeça tava em outro lugar... Acho que eles perceberam que eu estava bem ausente. 

Mais que isso, ontem percebi que hoje eu tenho tudo que sempre quis, mas ainda falta alguma coisa que eu não sei o que é, alguma coisa que, quando eu tiver, vai me dar muita alegria. É estranha essa sensação, mas me deixa muito confuso.

PRA REGISTRAR: ando meio triste e sem ânimo esses dias. Tá chegando o fim de um ciclo na minha vida e eu to meio que sem saber pra onde ir...

É frevo, é frevo, é frevo... mais frevo!

Finzinho do ano chegando e só uma coisa na minha cabeça: frevo!

É isso mesmo... O meu projeto tem tirado meu sono literalmente. Mas tá quase no fim. Hoje refiz as peças e ficaram massa. Graças a Deus pouca coisa pra fazer, agora é só correr pra entregar na sexta.

Essa semana foi bem legal no trabalho: minha chefe esteve fora, daí fiquei meio que "responsável" pelo andamento das demandas. O legal é que, mesmo com toda a pressão, consegui faezr tudo direitinho! Meu rendimento no trabalho melhorou bastante também. Os lapsos de memória continuam, mas agora eu tenho um controle melhor com minhas tarefas.

Esse momento de instabilidade na minha vida refletiu na minha saúde: estou sete kilos mais gordo, mais cansado, tendo lapsos de memória, dores de cabeça constantes, falta de ar... Mas nada muito grave, nada que exercício físico não dê um jeito.

Em resumo estou melhor. Há alguns dias eu estava extremamente estressado, pressionado por todos os lados (faculdade, trabalho, casa, namoro, amigos...) eu tava quase enlouquecendo - e estive no limite da loucura, bem próximo a ela!

Engraçado que toda essa turbulência na minha vida me ajudou a amadurecer mais. Aprendi a controlar melhor a minha vida, aliás, continuo aprendendo.

PRA REGISTRAR: Estou muito bem com meu amor. Nos entendemos muito bem - apesar da distância -, estamos bem ligados um ao outro e cada dia mais felizes.

Perto do fim

Acho que finalmente estou preparado para voltar à vida social.
Depois de pouco mais de um mês parado, apenas dedicado à faculdade e ao trabalho.
Falando nisso, estou a duas semanas do final do período! Graças a Deus já estou finalizando meu projeto e todos os outros trabalhos. Esses últimos dias foram bem estressantes, cheguei a chorar por causa do desespero.
Já no trabalho, as coisas ficaram complicadas.
A extrema pressão que estava sofrendo acabou interferindo no meu desempenho na agência. Depois de muito relutar, acabei externando isso. É melhor abrir logo o que está acontecendo do que tentar contornar uma situação que não tem mais controle.
Mas estou bem: fim de faculdade, estabilidade no trabalho e namoro.
O período turbulento me ajudou a amadurecer bastante, principalmente no namoro. Já estamos juntos há um mês e não tive nenhuma briga. Talvez tenha sido por conta da distância, mas mesmo assim, estou com uma postura bem mais madura que a alguns relacionamentos atrás.
Vou aproveitar o momento de calamaria que virá para descansar, ainda é cedo para voltar com tudo às badalações da vida.
STATUS: cansado
HOJE: engraçado, hoje foi um dia bem previsível! Acabei tendo a sensação de já ter vivido este dia antes...

Parei

Ando meio triste e pra baixo, não que esteja me faltando alguma coisa, hoje posso dizer que tenho tudo que sempre quis, mas por algumas coisas que andam acontecendo e por pessoas que me decepcionam!
Mas o que mais me deixou assim talvez tenha sido eu mesmo! É isso mesmo...
Acho que estava fazendo as coisas do modo errado, fui "bonzinho" demais e acabei me decepcionando.
O mais importante hoje é que eu tô dando uma parada geral de tudo, aliás, da minha vida social. Já cancelei meu telefone, uma coisa que pensei muito, muito mesmo, antes de fazer, tô dando um tempo de baladas e dedicando o tempo que tinha livre para a faculdade, já que tá na reta final - daqui a pouco mais de mês acaba!
Outra coisa que aconteceu pra me fazer ficar mais "quieto" foi o início do meu namoro, na verdade reatei com quem namorei há alguns meses atrás (namoro que durou uma semana), espero que dessa vez dure um bom tempo.
O engraçado é que eu mudei mesmo em algum tempo, à medida que ia percebendo essas atitudes das pessoas eu ia crescendo e vendo o quão importante seria uma "retirada estratégica" por um tempo.
STATUS: Stand by
HOJE: reencontrei meu pinguin! rsrsrsrsrs...

Reinventando-me

O tempo está passando bem rápido...
Já estamos em outubro, logo eu to me formando. Minha vida tá dando uma reviravolta, acredito que este final de ano vai ser bem diferente do ano passado, aliás, parece que tudo que eu planejei no primeiro dia do ano vai acontecer até o fim do mesmo.
Na faculdade as coisas estão caminhando. Estou empolgadíssimo com meu projeto e eu e Cris estamos caminhando bem, além de termos um ótimoprofessor como nosso orientador, Alan é show!!
No trabalho as coisas nãopoderiam estar melhores. Estou crescendo consideravelmente na minha área e tenho metas traçadas que pretendo alcançá-las logo. Ano que vem já quero começar minha pós-graduação, isso já está nos meus planos!
Em casa o clima continua um pouco frio, mas está bem melhor. Isso é um ponto que se administra dia a dia e que planos nunca dão certo, por isso, foge do meu controle.
Ontem fiz minha matrícula na auto-escola, dei um importante passo que vai ter consequências na minha vida profissional e pessoal. Hoje passei o dia com meus afilhados (dia das crianças). Isso é uma coisa que eu já queria ter feito, mas o tempo e algumas barreiras me impediam, estou bem melhor hoje com relação à minha família, sei que andei falhando, mas estou concertando as besteirinhas.
No momento estou passando por uma "crise amorosa pessoal". Definitivamente to no meio de um monte de pessoas e não sei o que quero ou o que fazer. Existem muitas possibilidades de um relacionamento, algumas pouco prováveis e outras muito prováveis de acontecer, mas estou indeciso no que fazer. A certeza de que um relacionamento não seria bompra mim agora já não é mais uma verdade, não descarto mais a possibilidade de namorar. A grande incógnita é com quem! Preciso de um tempo...
STATUS: Em reconstrução
HOJE: no meio desse período de altos e baixos, uma boa notícia pra mim. Hoje estréia o novo clipe de Britney, "womanizer". Estou muito feliz por ela dado essa volta por cima, preciso disso também, apesar de saber que estou no caminho certo.

Porém, feliz!

Mais um fim de semana chegando ao fim, aliás mais uma semana inteira.
Apesar das chateações no trabalho, foi uma semana bem proveitosa. Trabalhei muito bem e fiz tudo que devia fazer sem deixar nada pendente e sem dar vasão para ninguém falar nada de mim. Sei que esse tipo de situação é normal num ambiente de trabalho, mas preferia que não estivesse acontecendo. Gosto muito do que estou fazendo, por isso não é pior.
Em casa também está um clima meio estranho. Não existe mais conversa entre nós três, nos vemos muito pouco e quase não temos contato um com o outro. Estou sentindo que estou cada vez mais afastado. E isso não é só em casa ou no trabalho, meus amigos reclamam constantemente que eu não ligo mais, que não apareço... Na realidade estou sentindo tudo a minha volta muito estagnado, parado e tudo muito distante de mim, ou será que eu estou distante de tudo?
Apesar disso, sempre procuro dar graças pela vida que tenho e pelas pessoas que me cercam. Tenho tudo que sempre desejei e posso dizer que sou feliz por isso. O que tenho que fazer agora é terminar o que comecei há quatro anos e me focar no meu crescimento profissional, meu único medo é se no meio do caminho eu me perder das pessoas que amo. Não quero ficar só!
STATUS: feliz, apesar de tudo
HOJE: no meio dessa solidão toda eu consigo espaço pra conhecer novas pessoas. Estou em dúvidas se uma pessoa ao meu lado agora iria ser bom pra mim. Até um tempo atrás eu tinha certeza de que não queria ninguém do meu lado, mas agora me pergunto se isso poderia ser a solução para esta estagnação na minha vida.

Pra cima e pra baixo

Só pra constar: neste exato momento estou irritado!
A semana está sendo muito boa. Aliás, estou muito feliz pois tenho tudo que preciso, Deus está sendo muito generoso comigo.
Na segunda foi o aniversário da minha mãe. Graças a Deus tenho ela do meu lado! Dei um Malbec pra ela, o presente que ela tanto queria. Na verdade eu queria dar outra coisa, mas no momento era tudo que eu podia. Na segunda também fez um ano que eu conheci Wagner, Helder, Danilo e Tássio, amigos que eu amo muito.
Na terça fez um ano que conheço Lira, Wyll, Franklin, Cledir e Maurilúcio, outros amigos que amo muito.
Ando me decepcionando com algumas coisinhas no trabalho. Mas nada que me deixe traumatizado.
No mais, ando caminhando normalmente, porém mais em alta que nunca. Tem muita gente voltando, muitas novidades, muitas coisas realmente "novas".
É isso. Hoje sem foto, em protesto. Estou enjoado da minha cara!
STATUS: chateado
HOJE: um dos dias que eu estava mais enjoado das últimas semanas. Passei o dia todo calado, na minha, não falei muito, fiz o meu trabalho e dos outros e~respondi apenas!

Turn Around

Depois de alguns dias sem postar estou de volta.

Finalmente comprei a memória do meu pc e o estabilizador.

Falando nisso, acho que estou precisando de uma memória a mais para mim mesmo, estou cada vez mais esquecendo as coisas com muita facilidade e isso me prejudica na faculdade e no trabalho. Não sei o que está acontecendo mesmo, será que estou doente?

Finalmente as coisas se acalmaram no trabalho. Entrou uma terceira pessoa para ajudar-nos.

Na facul está tudo tranquilo, estou caminhando com meu projeto e estou muito feliz.

Em casa as coisas estão normais. Estou meio chateado com minha irmão, mas vou deixar tudo como está: andando!

Eu andei fazendo umas besteirinhas por aí, andei brigando com uma pessoinha que gosto muito, mas já nos acertamos.

Estou ainda procurando me equilibrar, pois me sinto muito instável com relação à tudo. Tem muita coisa acontecendo. E isso eu vejo nas pessoas ao meu redor, ando escutando muitas críticas ao meu respeito (tanto dos meus amigos quanto dos meus familiares). Ainda estou no meio daqueles tantos "eus".

STATUS: simplesmente vivendo

HOJE: uma coisa que me deixou feliz nesses últimos dias foi ter visto Britney mais linda que nunca e dando a volta por cima, passando por cima de todas as críticas e mostrando que pode se superar. Acho que tá faltando isso pra mim!

Eus

E, finalmente eu começo a entender quem sou eu.
No caminho pra casa, na hora do almoço, percebi que eu sou um misto de duas pessoas com personalidades completamente diferentes.
Uma é centrada, séria, equilibrada e tem muitas qualidades. Foi por causa dessa pessoa que conquistei, e estou conquistando, tudo que tenho e cheguei onde estou. Essa pessoá é agradável, todos a adoram e está presente no meu ambiente de trabalho e na faculdade. Esse é meu lado profissional, digamos assim. Meu lado mais humano, afável e emotivo. Mas também tem seus defeitos: é muito criterioso, rígido e seco.
A outra pessoa é um pouco mais complicada. Ela é incontrolável, impulsiva, brincalhona, áspera, quando necessário, sensual, estravagante, gosta de aparecer, não é nada tímida. É ela que conquista todos ao redor, que causa inveja e repulsa. Esse meu lado é um furacão. Esse meu lado está presente nas festas, nas rodas de amigos e é muito bem aceita nesses lugares.
Uma mistura disso tudo aí sou eu. Nesses últimos dias eu cresci muito. Profissionalmente, princpalmente, pois ganhei a confiança daqueles que duvidavam de mim, ganhei prestígio entre meus superiores e colegas. Como pessoa, houveram mudanças drásticas: finalmente revelei um segredo à uma pessoa que amei há algum tempo, estou me libertando de quem nunca me amou e estou renovando minhas esperanças com outra pessoa.
Os próximos meses serão de grandes mudanças, talvez os próximos dias, ou minutos...
STATUS: feliz com o que tenho
HOJE: quando finalmente eu me entendo, me pego no meio de uma grande confusão. Eu preciso me acostumar com esses vai e véns.

O Fim das Férias

Finzinho de férias... Tava tão bom!
Ultimamente tenho sentido muito a falta de alguém do meu lado. Eu gosto de farra, de me divertir, sair com meus amigos, mas também gosto de dormir abraçadinho, ter carinho e dar também, por isso sinto esse vazio. Mas eu acho que nesse momento não seria interessante pra mim namorar alguém. Ando trabalhando muito e logo voltam as aulas, aliás, talvez quando voltem as aulas eu pare de pensar mais nisso.
Falando em trabalho, estou fazendo um mês na agência. Minha avaliação é positiva, aprendi muito rápido os procedimentos e já passei por aguns apertos que me ajudaram a aprender mais rápido ainda. Não sei a minha avaliação por parte dos meus superiores, mas tenho certeza de que ela é, no mínimo, boa.
Estou fazendo muitos planos para meu futuro. O próximo ano vai ser de mudanças radicais pelos meus planos. Estou muito maduro e pronto pra tomar, definitivamente, as rédea da minha vida. Sei que vai ser um grande choque pra muita gente, principalmente pra minha mão, mas serão passos importantes pra minha vida, de um modo geral.
É isso, vou aproveitar esse último fim de semana antes da volta às aulas pra badalar bem muito!
STATUS: animado
HOJE: na verdade sinto falta de uma pessoa...

Dormindo com o "inimigo"?

Resumo dos últimos acontecimentos na minha vida:
Na quinta da semana passada eu fui à mais um evento como VIP, neh que eu to gostando disso... Foi no Audrey Dinning Club, muito legal, fui com Jimmy e Lira.
Na sexta eu aproveitei para dormi e descansar, até porque a sexta foi bastante puchada na agência e exigiu muito de mim. No sábado eu dormi na casa de Jimmy e aconteceu o que eu esperava. Dormi com W... Porém, não aconteceu o que (talvez) deveria ter acontecido. Apenas dormimos. Foi bom sim... Tá tão estranho, porque eu tô numa fase que eu amo e odeio, na verdade eu acho que o que me irrita é esse sentimento que não se acaba e me deixa sempre assim, porque eu não consigo ter raiva. No domingo fomos todos juntos à boate e... conheci uma outra pessoa, mas não sei ainda se vai rolar alguma coisa, a dormida com W... me deixou muito mechido, apesar de ter me irritado ao ver uma coisa que não gosto de ver no domingo. Próximo sábado é o aniversário, eu nem sei se vou ligar, se vou dar os parabéns, sei lá. Continuo muito confuso, pra variar.
No trabalho as coisas estão bem, porém dei uma cagada, aliás, duas. E ainda por cima com um cliente que ainda não está confiante em mim. Bom, remediei, mas a perda foi grande. Preciso trabalhar mais isso e conquistar os meus clientes.
STATUS: preocupado com o trabalho
HOJE: consegui remediar a merda que fiz e ainda dar andamento a coisas que estavam meio atrasadas e adiantar outras... Tô me virando!!

Publicitário

Trabalho, trabalho, trabalho...

Tá cada vez mais corrido. Mas vida de publicitário é assim mesmo e eu tô gostando cada vez mais! Estou me dedicando 100% ao trabalho e isso está me deixando muito feliz.

É até por isso que tenho postado menos aqui no blog e quando voltarem as aulas, vai ser menos ainda... Mas estou ansioso que as aulas voltem tbm, na verdade estou com muita vontade de me formar logo. Já estou tendomais ou menos o gostinho de ser profissional publicitário...

Com relação a outras questões, especialmente amorosas, tudo parado. Porém eu estou sentindo umas coisas boas acontecendo. Continuo não dando muita atenção à isso, mas ainda é algo que me incomoda. No domingo passado fiquei meio triste porque tava sem ninguém, mas nada que durasse muito tempo.

Estou sentindo falta da igreja, já fazem duas semanas que não vou à missa. Amanhã é feriado, além de descansar bastante, vou à igreja!

No mais, é isso!

STATUS: Muuuuuuito feliz

HOJE: alguém disse que lembrou-se de mim no domingo. Boa notícia...

A Felicidade Plena

Faz tempo, mas voltando a postar...

Provavelmente as postagens fiquem cada vez mais demoradas por causa do corre-corre que está a minha vida.

Enfim, estou muito feliz com meu novo trabalho. Agora eu posso dizer que sou publicitário de verdade! É muita correria, muito trabalho, mas é tudo que eu sempre quis. Estou chegando em casa arrasado de cansado esses dias, mas a satisfação é tão grande, que no outro dia sempre acordo com disposição pra mais dois dias de trabalhos. Essa primeira semana eu acredito que aprendi muito rápido, aliás, mais rápido do que esperavam. Recebi elogios do meu chefe e dos clientes que estou atendendo \o/. Além disso, soube que tem gente depositando muita confiança em mim e espero dar um bom retorno.

Infelizmente minha felicidade não está completa ainda. Ainda estou muito preso a uma história antiga. Não entendo porquê isso acontece, é algo que foge do meu controle, e no último domingo eu tive mais certeza disso ainda. É algo cada vez mais presente e cada vez mais forte.

Fim de semana passado recebi a visita dos meus amigos, e de W... Foi um domingo muito agradável, tanto pra mim quanto pra minha mãe e irmã, além deles tbm. Poderia ter acabado melhor, talvez isso não tenha acontecido por minha culpa. Ás vezes fico na dúvida se eu exito demais, se deveria ser mais atirado mesmo... É muita complicação pra minha cabeçinha. Tô dando importância apenas ao meu trabalho agora, isso me dá prazer e não me estressa!

Ainda estou procurando a felicidade plena. Sei que tô caminhando no rumo certo. Quero alguém pra me libertar!

STATUS: Preso

HOJE: uma sexta tranquila! Em casa, nada de balada...

Segundo Passo

Às vezes eu me surpreendo com as reviravoltas que a vida dá. Eu já deveria ter me acostumado com isso, mas ainda fico surpreso. Há alguns dias atrás postei aqui que alguma coisa poderia acontecer para mudar minha vida. Há menos dias, postei que participei de uma seleção de estágio numa agência. Na última postagem, escrevi que infelizmente não tinha ficado e que estava tranqüilo, que iria deixar as coisas acontecerem como elas deviam acontecer. Deus sabe as nossas necessidades e tem o tempo que é só dele, que está fora do nosso conhecimento. Ontem, ao meio-dia exatamente, o dono da agência onde fiz a entrevista me ligou propondo que eu fosse trabalhar lá. No momento fiquei muito nervoso, mas a ficha caiu e eu, claro, aceitei. Caramba! Fiquei muito surpreso, porque até então, eu não tinha passado na entrevista.
Como disse uma pessoinha muito importante, o que tem que ser nosso, é nosso e ninguém toma. E quando é da vontade de Deus, podem passar minutos, horas, dias, mas vai ser do jeito que tem que ser. Acredito que isso seja o melhor pra mim no momento, afinal, pedi a Deus que fizesse o que tinha de ser feito e que fosse o melhor pra mim.
Estou muito feliz pois vou trabalhar na área que estou me formando e é o que eu sempre quis. As coisas estão tomando rumos que eu queria, mas não esperava! Espero ser surpreendido em outras coisas também...
STATUS: estonteantemente feliz
HOJE: nunca passei por uma situação que vou passar hoje. Terei que conversar com meu supervisor aqui no BC e contar a ele que estou saindo. Vai ser complicado pra mim, mas já passei por situações piores.

Dias de Descanso

Fériaaas!! \o/
Caramba, to curtindo pra valer viu! Imagina: balada em plena segunda-feira? Pois é! Eu, Lira, Jimmy e Thiago fomos a Paulista na última segunda só pra ver um show. Na verdade voltamos pra casa antes do show acontecer, mas foi legal, nos divertimos bastante!
E quando eu chego em casa, dormir. Ultimamente tenho feito muito isso. Depois que chego do trabalho, eu almoço e durmo a tarde inteira e só acordo a noite pra assistir desenho e as novelas. Rsrsrsrs... É bom, estou descansando muito.
Na segunda eu participei de uma entrevista de estágio numa agência. Infelizmente não fiquei. Queria muito ficar lá, seria uma experiência ótima pra mim. Mas estou deixando as coisas acontecerem de acordo com a vontade de Deus. Ele sabe o melhor para mim...
No domingo que vem, os meninos vão vir aqui em casa. Lira, Jimmy, Thiago, Wyll, Gustavo e Wagner. Vai ser um dia bem tranquilo, almoço e cerveja…
STATUS: preguiçoso
HOJE: está tudo muito calmo. Não estou ansioso por nada, estou deixando as coisas fluírem...

Cansei de Cantar Músicas Tristes

Finalmente eu to conseguindo me libertar do meu passado. Não que eu devesse ficar sentado esperando alguem chegar até mim, mas eu devo correr atrás.

Tô aproveitando bem minhas férias. Ontem sái com meus amigos e me diverti muito, como há muito tempo não me divertia. Beijei muito, farrei muito e tirei muita onda, como nunca mais tinha feito!

Amanhã talvez aconteça uma grande mudança na minha vida, assim espero!

Graças a Deus as coisas estão começando a tomar um rumo legal. Já estava me sentindo meio mal pelo o que tava aconecendo. Realmente eu não deveria me importar com isso, mas eu sinto falta de um amor e tal...

Mas nada de baixo astral... Agora é hora de farrar muuuuito, é férias!!

STATUS: animado

HOJE: de repente me dei conta mais uma vez de que as coisas só dependem de mim. Eu tenho que trabalhar pra que as coisas fiquem bem!

Reanimado

Postagem 171... rsrsrs...
Hoje recebi um e-mail que já estava esperando há algumas semanas. Uma boa notícia que veio pra me dar mais ânimo. Ao contrário, fui no banco hoje e tive uma notícia não muito agradável: não vou poder utilizar meu cartão de crédito por um bom tempo...
Enfim, coisas pequenas mas que estão me ajudando a esquecer um pouquinho os problemas do coração.
Graças que o feriadão passou, mais um são joão que eu não vou fazer muita questão de lembrar. Estou meio adoentado ainda, mas melhorando aos poucos. De ontem pra hoje eu dormi sozinho em casa mais uma vez. Estou gostando disso de dormir em casa só, já é um ensaio pra quando eu sair de casa. Aliás, ultimamente tenho feito muitos planos pro meu futuro, coisa que eu sempre gostei de fazer.
Outra coisa engraçada que me acontece muito frequentemente é que eu sonho muito acordado, e viajo mesmo, penso coisas mirabolantes, mas nada impossíveis. Enfim, são sonhos...
STATUS: reanimado
HOJE: meus sonhos às vezes me surpreendem, sonho cada besteira incrível. Prefiro não comentar...

Entre a Cabeça e o Coração

Eu mereço ser feliz?
Às vezes eu fico pensando, sou tão bem sucedido na minha vida familiar, profissional e outros campos, porque só não consigo me dar bem na vida amorosa? Será que sou muito exigente? Será que tô procurando em lugares errados? Será que tô fazendo do jeito errado?
Isso tudo são perguntas que ficam me atormentado quando estou em casa, sozinho...
Eu não sei porque isso meche tanto comigo. Sou uma pessoa tão racional, que procura sempre encarar as coisas de maneira a não deixar que a emoção tome conta de mim, mas quando o assunto é amor, sou uma pessoa totalmente emotiva. Além disso, sou muito fraco com relação a isso, as pessoas me conquistam tão fácil e me decepcionam muito fácil. Enquanto minha cabeça manda eu ficar sozinho e dar um tempo pra e dedicar à faculdade, meu coração ordena eu ir atrás de alguém e tentar me apaixonar de novo... E eu no meio dessa guerra, sofrendo...
STATUS: em dúvida
HOJE: tô começando a não gostar mais das festas juninas, segundo ano seguido que passo o são joão nessa deprê!!

São "Joãouó"

É véspera de são joão... E eu trabalhando... aff!!
Mas é bom, eu estou doente, não dormi bem durante a noite, não vou viajar, estou liso, solteiro, ou seja, não estou bem para comemorações.
Engraçado, o ano passado foi a mesma coisa, o são joão não é uma festa que me traz sorte, bem diferente do carnaval...
Hoje parece que vais er mais um dia chuvoso, está bem nublado.
Ha, no tabalho hoje conheci alguns colegas novos que tomaram posse no BC. Foi legal, são bem descolados e bem legais, apesar de não ter nenhum na minah faixa de idade.
Ainda estou com saudades...
STATUS: morgado
HOJE: não tem pamonha, nem canjica, nem bolo de milho, nada... Talvez eu va farrar por aí, mas só se eu melhorar.

Estado de Espírito

Que diasinho bom pra dormir...
Hoje aproveitei o domingo pra descansar bastante. Ontem saí com Lira e Jimmy, nos divertimos muuuito e finalmente eu desencantei... (demorô!!!)
Eu passei o dia inteiro sozinho em casa hoje. Eu gosto de ficar em casa porque aproveito minha casa, meu quarto, minhas coisas do jeito que eu gosto, sem ninguem pra me perturbar.
Ontem eu vi uma cena que me lembrou o passado: vi um casal brigando. É engraçado ver as coisas que aconteceram com vc acontecendo com outras pessoas, inclusive porque esse casal era mais jovem que eu, e fiquei me sentindo tão experiente, aliás, esses últimos dias eu tenho conversado com um casal amigo meu que está passando por uma situação meio complicada e eu tenho dado muitos conselhos. É nessa hora que eu vejo que tudo o que eu passei até agora valeu a pena, mesmo que tenha me feito sofrer.
Eu estou muito bem, e isso me basta...
STATUS: bem
HOJE: quero aproveitar muito minhas férias, porque quando voltar as aulas sei que não vou ter tempo pra nada a não ser a faculdade.

O Dia em que Matei o Amor

Eu cansei de amar sem ser recíproco. Finalmente me decidi a esquecer de vez W... Tivemos uma conversa e mais uma vez me disse que não gostava de mim do jeito que eu queria, mas que gostava muito de mim como amigo e só. Bem, eu me toquei. Não dá mais pra ficar nessa de sofrer e chorar e viver me declarando sem ter retorno. Decidi para de vez e mudar o curso das coisas, não dá.
Demorou nove meses pra peu perceber isso, mas finalmente eu vi que não tinha condição nenhuma de haver um relacionamento sério entre nós. Foi legal tudo o que rolou, mas de agora em diante é melhor sermos apenas amigos.
Quero dar chances a outras pessoas, quero me apaixonar de novo, libertar essa fera sedutora que existe dentro de mim, que conquista quem eu quiser. E olha que eu estou muito fora deforma. Antes bastava eu olhar e fazer um charminho qualquer que eu tinha qualquer um.
Com relação à outra pessoa, ela terá uma segunda chance sim.
STATUS: Bem resolvido
HOJE: ainda que "terminou" um ciclo, ficou um gostinho de ainda não acabou entre nós. Provavelmente possamos voltar a ficar uma vez ou outra, mas o amor... eu mesmo o matei!

Vou Te contar Um Segredo

Nos últimos dias, meu coração tem sido motivo de grandes tormentos pra mim. De repente eu percebi que isso já não é mais questão que eu possa resolver sozinho e já não está mais em minhas mãos resolver isso. Há exatamente nove meses eu conhecia a pessoa que amo hoje. Ficamos juntos um mês, depois disso, “acabou”. Realmente não acabou, era apenas o começo. Depois disso, namorei uma pessoa que dizia que me amava, mas na verdade só queria brincar comigo. Quando acabou, voltei a ficar com W... Depois conheci outra pessoa que me ofereceu tudo que uma pessoa pode esperar de um relacionamento. Era a pessoa ideal pra se namorar. Mas eu não consegui me apaixonar. Voltei a ficar com W... Depois conheci outra pessoa que também, e ainda, gosta de mim. Cheguei até a namorar, mas por motivos de conflito de interesses acabamos. E eu continuo apaixonado por W...
É engraçado que por mais que fale que não me ama, tudo o que faz demonstra o contrário. Acho que gosta de mim mas não tem coragem para admitir isso. Porque me procurar no dia dos namorados? Porque não me evita? Porque diz que me adora? Porque me procura quando está sentindo falta?
Isso tudo me deixa cada vez mais apaixonado. Não sei se é melhor que eu fique só, se eu procuro alguém ou se ficamos juntos. Só existem milhões de dúvidas e nenhuma resposta até agora.
STATUS: apaixonado
HOJE: quando acordo, quando tomo banho, quando estou tomando café, quando saio pro trabalho, quando estou no ônibus, quando chego no trabalho, quando sento pra trabalhar, quando estou trabalhando e até agora só penso em vc.

A Volta

Eu estou de volta! Depois de três semanas afastado da vida social voltei ao orkut, fotolog, msn e Blog! Essas semanas foram ótimas pra mim com relação ao trabalho e à faculdade. As coisas finalmente estão andando no Espaço Cultural do Bacen. Estou trabalhando muito na elaboração do projeto e estou super satisfeito por ter a oportunidade de criar. Tô meio chateado com outras coisas lá no trabalho, mas nada que seja tão grande assim... Nada que eu não possa aprender a lidar!
Na facul... Eu estou de férias!!! Mais que isso, eu já estou no oitavo e último período, finalmente. Passei por média em todas as cadeiras e com notas ótimas! Consegui tirar um 8 no meu projeto, fiquei tão feliz porque meu trabalho foi muito bem compensado.
Agora eu posso sentar e descansar. Vou aproveitar minhas férias e me divertir muuuuuuito!
A única área da minha vida que está péssima, pra variar ¬¬, é o amor! Estou entre duas pessoas que não se decidem. Teoricamente eu estou solteiro, mas saio na balada e não consigo ficar com ninguém!! Tive alguns avanços com relação à minha história de mais de nove meses, finalmente admitiu um "relacionamento". Inclusive, o dia dos namorados foi o dia mais inusitado dessas semanas. Recebi uma ligação inesperada desta pessoinha e comemorei o dia dos namorados com ela!
Enfim... eu tô muito preocupado porque eu não consigo tomar uma decisão com relação a isso. Porém, estou muito aliviado e bem porque consegui passar na facul e estou bem no trabalho!!
STATUS: Aliviado
HOJE: só perguntas e nada de respostas...

Retiro

Com o tempo as coisas vão seguindo rumos por si mesmas. E é isso que eu tenho visto. Quando alguma coisa está fora do meu alcance, eu simplesmente a deixo e espero até ela se resolver por si mesma. Hoje foi um domingo bastante produtivo, terminei meu projeto da faculdade, finalmente. Um trabalho a menos.
Outra coisa que aprendi e tive a oportunidade de colocar em prática são as prioridades na minha vida. Eu estou acima de qualquer um, fora minha família, e nunca vou fazer as vontades dos outros em detrimento da minha.
Hoje eu vejo que sou um adulto de verdade. Aprendi a fazer as escolhas certas, ponderar quando for necessário, perdoar quando for pedido, ser duro quando meus interesses estão em jogo, e acima de tudo, tomar uma postura séria com relação aos problemas que aparecem na vida.
Esse fim de semana eu também tive a oportunidade de ficar sozinho em casa. Perdi o medo de dormir só, me senti mais independente do que já sou. É só o ensaio, o próximo passo é morar sozinho!!
STATUS: off
HOJE: não foi um bom dia com relação ao relacionamento, aliás, esse é um assunto que não quero comentar. Hoje eu entro em OFF, isso significa: nada de msn, nada de orkut, nada de baladas, nada de telefone. Estou me recolhendo e quero ficar sozinho!!

Entre livros e beijos

Ultimamente eu estou 100% dedicado à faculdade. Os estudos estão realmente em primeiro lugar na minha vida, como eu já tinha dito que iria dedicar minhas forças a isso.

Essa minha primeira semana de namoro me deu a oportunidade de rever como eu ando com relação ao ciume. Eu admito que sou uma pessoa ciumenta, mas nesses dias tive bons motivos para morrer de ciúme, porém eu consegui me controlar. Agi bem diferente do normalmente eu agiria, mas isso é bom pra mim. Se caso acontecer alguma coisa, vou ficar com a consciência tranquila.

Ontem fui à missa. Foi muito bonita e eu sempre me sinto bem quando eu volto dela, apesar de que ontem tivemos uma discussão lá em casa...

STATUS: confiante

HOJE: depois de uma folga, um dia de trabalho bem tranquilo. Estou morrendo de vontade de que essas duas semanas passem correndo, quero ficar de férias logo. Se bem que eu acho que muita coisa vai acontecer essa semana, coisas que vão trazer mais mudanças pra minha vida.

Apaixonado pela vida

Eu estou satisfeito com o rumo que minha vida está tomando. Parece que estou realmente colhendo o que plantei.


Primeiro de tudo: estou namorando :D !! Finalmente encontrei alguém que me ama mesmo, que quer ficar comigo e que não tem frescuras com isso. Na verdade esse é o desfecho de um rolo que já vem enrolado há mais de um mês, mas acabou bem, quer dizer, só começou neh! Eu estou disposto a manter esse relacionamento e fazer com que fiquemos sempre bem... De decepções e brigas eu já estou farto.
A minha vida financeira está direitinha, graças a Deus. Boa coisas estão acontecendo!!
A faculdade tá chegando ao fim do penúltimo período, ainda bem que eu tô dando conta dos trabalhos... Estou louco que chegue o fim do ano.
Hoje eu tive uma boa surpresa, não estava nos meus planos, mas é o que eu quero! Vamos ver no que dá!
Enfim, eu estou bem em todos os sentidos: com minha família, com minha faculdade, com meu estágio e agora com meu amor!!
STATUS: apaixonado pela vida
HOJE: finalmente me veio uma certeza: quem eu gostava também gosta de mim. Mas agora já é passado, tenho um presente pra viver. Hoje eu começo a postar fotos com meus posts. A foto de hoje também estáno orkut!! É a minha situação...

Eu & Meu Coração Besta

Voltando ao assunto "amor", esse domingo me trouxe algumas coisas boas para meu futuro.
Parece que estou, de fato, namorando!! Parece porque ainda não escutei o "sim", mas está consumado!
Ontem eu tive uma decepção, na verdade eu fiquei bastante magoado com uma pessoa. Ouvi uma coisa não muito agradável de se ouvir de uma pessoa que gosto muito. Foi mais ou menos assim: você dá um presente a uma pessoa e diz a ela que não deveria ter feito isso, só deu o presente porque teve vontade ali, na hora. Foi mais ou menos isso que ouvi...
Na hora me senti um lixo neh, parecia que estava me fazendo um favor. Ponto a menos pra uma história que já deveria ter sido zerada há muito tempo, só eu que insisti em prolongá-la.
Com isso e com outras coisas que têm acontecido nos últimos dias percebi que sou muito sensível às coisas que dizem respeito ao coração. Esse assunto mexe muito comigo e tira minha concentração.
Tenho que me centrar no que realmente é bom pra mim.
STATUS: decepcionado
HOJE: apesar do mágoa, não estou com raiva. Infelizmente eu gosto demais pra ficar com raiva...

Eu e Meu Grande Coração

Eu ainda não entendi a essência do meu coração. Ás vezes penso que ele tem uma vida própria, independente de mim. Ultimamente têm acontecido coisas que me fazem entender que eu, ser humano, tenho duas finalidades nessa vida: amar e servir.
Não me considero um santo, e estou bem longe de ser isso, mas eu sou muito solidário com relação em quem precisa, sou muito e olhar a necessidade do outro e, ao menos, ajudar dando um conselho. Um bom exemplo foi o que eu fiz com um amigo meu essa semana. Um ex relacionamento desse meu amigo entrou em contato comigo e eu acabei reaproximando os dois. De certa forma foi bom pra esse meu amigo começar a se avaliar atualmente. Ele teve um relacionamento complicado com essa pessoa, e até então não sabia como iria lidar com um reaproximamento. Acho que fiz uma boa coisa pra ele. Servi.
Com relação ao amor, isso é uma coisa que mexe muito comigo, e ultimamente eu vejo que eu sou capaz de amar mais pessoas de uma vez só do que eu imagino. Uma história que se enrola há mais de nove meses continua enrolada, mas meche comigo de uma maneira que eu não sei explicar. Uma outra história, mais recente, me tem como poucas pessoas já me tiverame pode se tornar uma coisa mais concreta e, pra mim, vai ser um relacionamento tranquilo. Se isso é pouco, uma terceira história, essa é incontrolável, que se estende há mais de cinco anos (isso mesmo, cinco anos!!!), de repente volta pra fazer meu coraçãozinho bater mais forte. Essa, eu já vi que vai ser pra sempre, ehoje eu dei o veredito que será eternamente, estreitei pra sempre meus laços com essa "história".
Enfim, tudo isso me mostra que eu tenho um coração maior do que meu corpo suporta. Eu ainda morro de tanto amar...
STATUS: amando
HOJE: o começo da eternidade.

Outono

Dias chuvosos e de muito frio. Noites perfeitas para dormir agarradinho... e dormir até tarde!! E eu sem poder aproveitar esses momentos. Tô sem ninguém pra dormir agarradinho e nem posso dormir até tarde... no melhor do sosno e do frio eu tenho que acordar!!
Mas tá ótimo, não estou reclamando!!!
Os dias estão passando sem grandes novidades...
Eu estou dando uma de cupido, reaproximando duas pessoas que namoravam... é tão legal fazer isso!!! Enquanto eu resolvo a vida amorosa dos outros a minha fica nesta estagnação, paradíssima!!
Enfim, estou num momento que não estou reclamando de nada, ao invés disso estou correndo atrás para melhorar o que posso!!
Dia 18 está causando grande curiosidade em todo mundo! Então vou falar o que vai ser: provavelmente deve acontecer uma noite que eu estou esperando há nove meses... E não vou passar mais detalhes. Rsrsrs...
STATUS: com preguiça
HOJE: o dia tá friozinho... e ninguém pra me aquecer!! aff...

Viver, planejar!

Eu nunca li tanto na minha vida como estou lendo nos últimos dias...
Estou estudando pra fazer a prova do concurso da petrobrás, pro meu projeto da faculdade e pro projeto que eu estou desenvolvendo no estágio!
Estou me dedicando cada vez mais à minha vida e no que diz respeito ao meu futro, estou fazendo planos e trabalhando para concretizá-los. Graças a Deus tudo está caminhando e a estagnação que tava na minha vida passou.
No que diz respeito à minha vida amorosa, estou deixando acontecer... as coisas andam andando por um caminho que eu não esperava, mas estou gostando!!
Lá em casa a situação tá tranquila também, sem grandes eventos...
STATUS: estudando demais
HOJE: é importante agente trabalhar para alcançar nossos objetivos. Eu estou fazendo isso. Porém não deixo de viver o presente, de repente eu aprendi a viver meu presente e trabalhar pelo meu futuro, sem esquecer de tudo que eu aprendi com meu passado!

Começo e Fim de semana

A semana começou mais uma vez!!
Pra essa semana eu tenho algumas boas expectativas... Voltei a ter contato com uma pessoinha e acho que talvez agente se entenda, vou esperar pra ver o que acontece!
Dia 18 está chegando e será que vai acontecer?
Eu não pretendo fazer muitos planos pra essa semana, vou deixar ela acontecer simplesmente!
Com relação ao fim de semana, foi bem tranquilo. Saí apenas na sexta, e me diverti muuuuuito, como há muito tempo não tinha me divertido, fiz ótimos contatos (adoro fazer isoo!!), revi os amigos e amigas e dancei, dancei muuuuuuuito!!
O sábado foi mais tranquilo, esperava reencontrar o pessoal da escola, mas acabou sendo desmarcado o encontro. Ainda cogitei a possibilidade de sair à noite, mas acabei ficando em casa mesmo, apesar de ter ido dormir depois das três da manhã. fazendo trabalhos da facul e ajudando um amigo meu no blog dele! Há, na próxima postagem minha eu passo o link pro blog dele, é bem interessante!
O dia das mães foi mais tranquilo ainda! Almocei na casa da minha tia, com meus avós. Foi um programinha bem família. No fim do dia fui à missa...
STATUS: cauteloso
HOJE: percebo a importância de se ter cautela com as coisas ao meu redor e ser mais silencioso e paciente, esperar que as coisas simplesmente aconteçam, sem querer apressá-las, isso é ter sabedoria. Porém nem sempre eu estou com disposição pra esperar!

Anjos

Eu acredito em anjos!! E sei que eles existem...
Pra mim, existem dois tipos de anjos: um é o divino, que Deus manda pra nos proteger e passa a vida inteira do nosso lado, cuidando de nós. Esses são feitos de luz e muitas vezes não conseguimos vê-los materialmente. Outros são aqueles que podemos ver e sentir. Esses, eu acredito que têm como finalidade nos guiar e ensinar as coisas da terra, trazer boas notícias e proteger em situações inusitadas. Eles não são necessariamente nossos anjos.
Esses anjos terrestres, pra mim, são alguns amigos, aguns desconhecidos e familiares. Por exenplo, ontem, antes de vir trabalhar, encontrei meu avô. Ele me trouxe uma ótima notícia e, além disso, me deu um conforto muito grande, tanto que me senti protegido o suficiente para passar o dia tranquilo (como passei). O simples fato de tê-lo visto me acalmou!
Eu tenho muitos anjos ao meu redor, como minha mãe, minha irmã, Hélder, Jorge, Vovô, Vovó, minha tias e tios, primas e primos, tantos outros amigos que tenho e pessoas que passam na minha vida que eu nem conheço mas me trazem algum tipo de conforto ou alegria.
Agradeço a Deus por ser uma pessoa tão abençoada e protegida por muitos anjos!!
STATUS: feliz
HOJE: dia chuvoso, mas estou em paz comigo mesmo e com tudo que está acontecendo na minha vida.

A comédia da vida amorosa

Meu Deus, estou arrasado com minha falta de competência na minha vida amorosa!
Poxa, nem pra m... eu tô animado.
Ontem perdi uma oportunidade que fiquei muito arrependido, como jamais fiquei na minha vida! Aliás, tenho certeza que essa foi a única coisa na minha vida até hoje de que eu me arrependo de não ter feito. Vou morrer com esse peso na consciência!
Ontem eu fui dormir péssimo com uma carência enorme, aliás ultimamente estou sentindo falta de ter alguém pra dar carinho e pra eu fazer carinho...
E o dia 18 que não chega logo hein?! aff... To criando expectativas enormes pra esse dia, espero que dê tudo certo e que seja um dos melhores momentos que eu vou viver na minha vida, espero ainda mais que esse momento seja mais enteressante para uma outra pessoa, porque pra mim eu já tenho essa certeza.
No mais está tudo tranquilo na minha vida...
STATUS: arrependido
HOJE: descobri alguns macetes aqui no trabalho, aliás, eu estou me dando cada vez melhor nele, e já arrumei alguns motivos pra dar fora em alguém... Minha língua já está coçando!!

Desenrolando

Finalmente eu desenrolei um "rolo" que estava rolando...
não sou muito fã de enrolação, gosto de ser bem direto e objetivo, e a pessoa com quem eue stava lidando não era bem assim. Ao contrário era super difícil e gostava de se fazer de difícil...
Eu não estou num momento bom para perder tempo com isso.
Ainda estou apaixonado por essa pessoinha, mas não posso me submeter a esse tipo de coisa, aliás, já sofri bastante por causa desse meu jeito de amar e me entregar demais.
Pena que esta pessoinha não me entende e nem procura facilitar as coisas, seria tão bom pra nós dois!
Enfim, o resto está indo tudo bem... Graças a Deus!
STATUS: triste
HOJE: por um lado estou triste porque tive que abrir mão desse possível amor, mas por outro estou bem porque não permiti que eu cometesse as mesmas loucuras que cometia antigamente.

Nova Rotina

Faz um bom tempo desde minha última postagem, mas esses últimos dias foram extremamente corridos pra mim, tanto que não aguentei e acabei adoecendo.
Mas vamos por parte. Os primeiros dias de trabalho foram ótimos, me destaquei já na minha primeira reunião de protocolo de trabalho e em outras coisas também. Tô adorando o novo ambiente de trabalho, lá tenho mais liberdade para produzir e criar, tanto que já estou unindo meu projeto de conclusão de curso na faculdade às necessidades de minhas atribuições no banco.
Falando em faculdade, minhas primeiras notas foram ótimas, a não ser por um 5,5, mas sei que foi por puro desleixo meu. Fora isso, está tudo caminhando tranquilamente. No momento estou lendo livros e fazendo fichamentos para meu projeto.
Quero ver se agora eu me organizo direitinho...
Mas vamos ao que me aconteceu: nesta quarta, vépera de feriado, eu cheguei na faculdade, me sentindo mal, com dor de cabeça, meio febril e com dores pelo corpo todo. Imaginei que estava com dengue. Quando cheguei em casa, tomei um banho e fui direto dormir, me acordei um pouco melhor, mas passei a noite muito mal. Hoje de manhã acordei muito melhor e minhas disconfianças de que seria dengue foram negadas, graças a Deus.
STATUS: bem
HOJE: passei o dia lendo livros e fazendo resumos... Balada só no fim de semana e amanhã eu trabalho...

Boas Mudanças

A semana me trouxe boas mudanças...
Foi uma semana super corrida e cheia de novidades. Amanhã é o meu primeiro dia de estágio, não estou tão nervoso quanto estive quando entrei lá no consulado. Falando nisso, liguei pra as meninas do consulado pra dar a boa notícia e saber das novas...
Esse fim de semana não foi tão badalado quanto eu imaginava que iria ser, preferi ficar mais tranquilo em casa e tal... Decidi ir a praia no domingo mas o tempo acabou com minha animação.
À noite eu estava meio mal, sentino um vazio no coração, coisa que eu não gosto muito de sentir porque me faz pensar bobagens, e principalmente porque eu não tinha motivos pra isso, as coisas estão melhorando na minha vida, portanto não tenho com o quê me preocupar. Fui à missa e saí me sentindo melhor. Falando em missa, comecei as aulas de crisma esse sábado, isso vai me fazer ficar mais próximo à igreja, o que eu estava sentindo falta!!
Espero que as coisas caminhem para a melhora e para o bem de todos nós!!
STATUS: feliz
HOJE: não vou deixar minha vida sentimental atrapalhar esse momento, estou bem e quero continuar assim. Também acho que tenho que me preservar um pouquinho e ficar comigo mesmo...

Um novo dia chegou

E finalmente a felicidade retorna pra mim.
Sim, tudo está aparentemente bem. Hoje eu consegui um estágio. Estou muito feliz e contente principalmente pelo fato de ter conseguido graças ao meu empenho.
Mas esse é apenas um motivo da minha imensa alegria.
Esse fim de semana prolongado foi muito bom pra vários campos da minha vida. Eu saí duas vezes e mamãe não disse nada!! Isso mesmo, ela, ao contrário, me incentivou e me aconselhou a ter cuidado. Eu estava esperando uma atitude dela assim há muito tempo. Ela está ponderando mais sobre alguns assuntos, principalmente em relação a mim, e está mais esforçada em entender meu lado, assim como eu estou fazendo, e vejo que está dando certo. Sei que desentendimentos sempre vão acontecer, mas agora eu espero ser menores.
Com relação à minha vida amorosa ta,bém parece está caminhando para o bem. Estou me entendendo melhor com meu coração. A pessoa que eu estou interessado demonstrou o mesmo interesse por mim, apesar de ter pisado na bola, mas talvez tenha sido bom pra que perceba que eu não sou qualquer um. Mas o melhor de tudo é que nem eu nem a outra pessoa está gostando mais ou menos, estamos nos apaixonando aos poucos e ao mesmo tempo. Sempre quis isso pra mim!!
Em síntese, estou explodindo de felicidade porque tudo parece está se reestruturndo na minha vida, o melhor é que eu estou com uma postura diferente, sei que vai ser o melhor pra mim.
Obs.: aconteceu uma coisa engraçada esse fds. Encontrei uma pessoa na balada (detalhe: eu nem tinha noção de quem era o fulano, e continuo sem saber) que sabia tudo, exatamente tudo, sobre mim, desde a faculdade até os relacionamentos antigos e meu atual estado civil. Fiquei besta!!!
STATUS: feliz
HOJE: um dia pra recordar. Eu me destaquei de verdade, nem sabia que tinha todo esse poder.

O que é? O que é?

Descobri que a linha menino santo não combina comigo. Aliás, sempre que eu tento agradar alguém eu não consigo. Aliás, isso já deveria ser uma coisa que eu deveria deixar de fazer há muito tempo. Aliás, eu já me dei mau algumas vezes por essa minha mania de Madre Tereza de Caucutá!!
Vou tentar fazer as coisas que eu sei que me agradam primeiro, não vou deixar de querer agradar aos outros porque existem pessoas que ainda se agradam... e nem todas as pessoas são iguais. Mas quando o assunto for amor, é melhor eu fazer as coisas do jeito que eu gosto e principalmente ser do jeito que eu sou.
Já tentei ser bonzinho e fiel, não deu certo. Já tentei fazer a linha namorado dedicado e foi uma cagada. Fiz a linha rapariga e só ouvi críticas... Como eu nunca liguei mesmo pr'o que os outros falam, vou continuar me divertindo do jeito que eu gosto!!
Em resumo, o que eu quero falar é que ontem eu agi de maneira certa, me dediquei à uma pessoa até ver a reciprocidade, ela não foi do jeito que esperava, então eu desisti. Nada de ficar atrás... Porém devo dizer que o serviço foi bem feito e o nó foi dado!!
STATUS: ótimo
HOJE: eu tenho mais poder do que eu imagino...

Um momento que muda tudo

Algumas postagens atrás (mais precisamente há uns três meses atrás) eu falava sobre como a vida pode mudar em minutos, independente da mudança ser enorme ou mínima. Engraçado é que eu tinha esquecido disso... mais engraçado ainda é como eu tinha duvidado de que do mesmo jeito que isso acontece para o lado ruim, pode acontecer o contrário também!
Na postagem anterior eu estava extremamente chateado e saturado! Pois bem, alguém me escutou lá em cima.
Ontem, assim que cheguei da missa, eu vi cinco ligações perdidas no meu celular, dentre as cinco, três eram de uma pessoinha que tinha me decepcionado algumas horas antes. Pois bem, me ligou pra dizer que não era o que eu estava pensando... Situação resolvida. Lembrando que essa pode ser uma história que não passe de uma ficada, mas também pode ser que role alguma coisa a mais... Deixemos o tempo fazer a sua parte.
Aqui em casa as coisas voltaram a ser como antes, melhor, a ser como eram antes do desentendimento de sábado. Estamos todos bem mais uma vez!! Percebi que é mais importante, ou melhor, prioritário, cuidar da relação com minha família. É daqui que minha vida começa e se em casa está tudo bem, as coisas tendem a ficar bem nos outros campos da minha vida.
STATUS: tranquilo
HOJE: mais um dia de faxina!! rsrsrsrsr... Esses dias eu estou plantando mais pra colher bons frutos num futuro, que eu espero ser próximo.

Um momento só

Isso é só um desabafo de um dia, nada que deva ser levado em consideração ou seja tomado como verdade. É o que eu estou sentindo agora:
Eu queria sumir por dois meses, tipo, ficar em coma. Queria que duas pessoinhas ficassem correndo atrás de mim até cansar e eu chutando... Queria que todo mundo ficasse morrendo de saudades de mim, que minha família me esquecesse, que meus amigos tbm...
Queria ter o poder de fazer quem eu quizesse sumir, desaparecer do mapa.
Queria, pelo menos, fazer o tempo passar mais rápido.
Eu não estou gostando nada da brincadeira que Deus tá tirando comigo, ele resolveu fazer da minha vida amorosa uma comédia, na verdade minha vida inteira tá um circo e o palhaço sou eu!!
Não sei o que é que eu faço, quer dizer, até sei: acabei de fazer uma faxina aqui em casa, agora estou mais calmo agora!!
STATUS: puto
HOJE: um dia pra se esquecer tudo o que eu falei...

Estagnação

A semana está passando e até agora nenhuma novidade. Apenas a minha história romântica parece estar se desenrolando... Pelo menos isso neh?!
Aqui em casa as coisas, aos poucos, estão voltando ao nomal, mas não sei que normal é esse ainda. Pode ser que volte a ser como estava ou volte a ser como era, o que eu espero que não volte a ser como era, tenho plena consciência de que melhorei e muito...
Mas está tudo muito estagnado nesses dias... não sei o que está para acontecer. Não gosto muito quando tudo fica nessa calmaria, mas ás vezes é bom essa calmaria. Estou aproveitando e colocando umas coisas em ordem aqui em casa e descansando um pouco, as últimas semanas foram bem agitadas pra mim, na faculdade e em casa também.
No campo das amizades estou me protegendo mais contra fofocas, Isso mesmo, ultimamente tenho percebido muita gente preocupada com minha vida, e tenho cortado isso antes que cresca. Aprendi com as últimas experiências a me proteger contra esse tipo de coisa e de gente assim.
STATUS: esperando
HOJE: agora são 10h30min da manhã, espero que seja um dia bem produtivo, ao menos tenho muitos planos pra hoje!!

Depois do fim

Passada a semana "passada", depois de muitos "fins" que rolaram, espero que essa semana seja de muitos "começos".
Só fico triste porque tudo na minha vida tá se reorganizando, desde minha vida espiritual até a acadêmica, mas aqui em casa as coisas não estão muito bem. O fim de semana foi de muita briga, na verdade nem tanta porque eu fiquei calado o sábado inteiro, evitando confusões, mas eu não aguento esse tipo de situação.Não sei ainda o que vou fazer pra que as coisas retomem o equilibrio, nem sei como devo agir.
Por outro lado, parece que minha vida amorosa finalmente está tomando rumo. Estou me apaixonando e a outra pessoa também... O tempo tá fazendo o seu serviço. Em consequência disso, mais uma vez eu fui pra balada e fiquei sem beijar ninguem a noite inteira!! Mas nada que me deixe estressado, não perdi a noite: dancei e brinquei muito e estava com as pessoas que eu gosto e isso me importa!!
Falando em "fins" que aconteceram na semana passada, muitas entrevistas e currículos que eu tinha feito e mandado deram resultado, negativo tudo bem, mas deram resultado. Estou de uma certa maneira "livre" dessas entrevistas e pronto pra correr atras de outras. Espero que um desses começos que estou esperando pra essa semana seja um estágio. Não aguento mais!!
STATUS: esperando
HOJE: segunda, dia de preguiça pra mim, me acordei ao meio dia!! Durmi muito, bem mais do que eu esperava. Foi bom, estou descansado!! Pronto pras novas...

Renascimento

Mudei.
Coloquei um objetivo na minha vida. Estou quantificando as lições aprendidas nos últimos dias.
O primeiro objetivo é ficar independente de uma vez, quero fazer da minha vida o que eu quero sem ter que ouvir o que os outros acham ou não de mim, por mais que eu tente eu não agrado, e olhe que eu mudei muito, sei o que tinha feito de errado e mudei. Não que eu esteja disposto a voltar a ser o que era, mas não dá pra mim essa de ficar agradando!!
O segundo é mandar todo mundo que acha que eu sou isso ou aquilo se f... Não tenho obrigação de manter uma postura que um ou outro queira, nem vou fazer tipo pra agradar ninguem. E que cada um teha a opinião que quiser sobre mim. Sou louco sim!!!
Outra coisa, estou cortando da minha vida, e isso não é de agora, pessoas que queiram, de qualquer forma me prejudicar. Isso inclui uma certa pessoa que até então eu gostava, mas me decepcionou muito, coisa que eu jah passei por isso!!
Então... quero manter uma postura diferente agora. O bom moço já era. Nunca fiz papel de mocinho, nem vai ser agora que vou querer isso!!
STATUS: puto da vida
HOJE: o Ítalo de ontem morreu.

Talvez o final

Finalmente cheguei num ponto final com relação a minha historia com W...
E foi literalmente um ponto final. Não que houvesse um relacionamento, mas, de minha parte, houve uma história que precisava ser resolvida.
Talvez eu tenha escutado o que eu precisava, talvez eu já soubesse que seria assim... Talvez nem a própria pessoa tivesse certa do que estava dizendo, talvez quisesse mas estava com medo de tentar, talvez não esperasse que eu fosse num ponto tão decisivo e peguei de surpresa. Talvez eu tenha falado no momento errado, talvez eu tenha abordado de forma errada...
Nessa infinidade de "talvez" uma única certeza: eu estou aliviado!!
Aliviado porque finalmente eu consegui objetivar o que quero, conseguir enxergar um futuro certo, sem incertezas de como seria.
Sei que, de fato, não foi um ponto final, até porque existe o "talvez", mas sei que agora eu posso abrir meu coração pra outras pessoas!
STATUS: bem
HOJE: não era a resposta que eu queria ouvir, mas pode ter sido a resposta que eu precisava ouvir nesse momento.

Entre o Corpo e o Coração

Ainda não obtive resposta sobre o estagio que fiz a entrevista há um semana atrás, mas liguei mais uma vez hoje e fui informado que ainda não se posicionaram a respeito.
Mesmo assim, jah entrei em contato com outra empresa e já encaminhei meu currículo para ser analisado e a entrevista marcada.
Hoje acordei cedo, fui me exercitar, estou precisando! Ando muito relaxado com meu corpo, e preciso cuidar de tudo neh, afinal, corpo são, mente sã, e vice-versa...
Ainda não tenho nada definido a respeito da minha vida amorosa, só sei que tem gente que tá conseguindo ganhar espeço e outras que estão perdendo espaço... eu fico na dúvida entre o que eu sempre quis e o que eu posso ter, entre o que meu corpo quer e o que meu coração quer!!
Na facul as provas estão indo bem... Todos os trabalhos estão prontos e tudo seguindo direitinho. Em casa, ontem tive um pequeno desentendimento com mamãe, mas eu fico calado e as coisas se resolvem. Eu percebi que não posso forçar ninguém a enxergar as coisas, elas mesmas têm que abrir os olhos e perceber as obrigações próprias de cada um.
STATUS: confuso
HOJE: está sendo um dia lotado de coisas pra fazer, mas to dando conta de tudo!!

1 Ano de Blog!!

Hoje, 06 de abril, faz um ano que posto aqui meus amores, minhas festas, meus amigos, meus problemas, minhas alegrias e tristezas e por aí vai...
Muita coisa mudou de lá pra cá. Mas a mais importante de todas é que eu amadureci muito e graças a todas as experiências que tive na minha vida, tanto as boas quantos as más.
Muita gente passou por esse blog. Três amores, um amor q continua, mas não do meu lado. Pessoas que me decepcionaram, gente que eu amei conhecer, pessoas que estão até hoje comigo, outras que seguiram um rumo diferente do meu...
O bom desse blog é que eu tive a oportunidade de registrar as minhas inconstâncias e com elas aprendi muito. Falei muita merda mesmo e fiz muitas também, mas tive a oportunidade de concertar o mau que elas fizeram, hoje sou uma pessoa melhor!
Até o próximo ano!

E no meio do caminho...

E quando eu penso que estou com uma certa situação nas mãos e pronto pra resolver... Me aparece um motivo pra voltar a ficar na dúvida.
É um bom motivo, na verdade, um ótimo motivo, um motivo delicioso... enfim.
Mas vamos ver no que essa história vai dar!
Aconteceu uma coisa engraçada comigo: eu fui pra balada e voltei virgem!! Não beijei ninguém!!
Isso nunca tinha me acontecido... mas sempre tem a primeira vez neh?!
Essa semana vai ser bem cheia pra mim: provas na facul, entrevista pra estágio, conversas decisivas... essa semana vai ser divisora de águas, muita coisa pode acontecer, além de mudanças que podem ser enormes ou mínimas.
Ou talvez as coisas tomem um rumo inesperado, como jah tá tomando, que eu não faço idéia de como vai ser.
STATUS: inerte
HOJE:eu não sei de mais nada, vou deixar as coisas acontecerem como elas devem acontecer, afinal não estão mais nas minhas mãos.

Postura madura

Apesar do momento tão difícil que estou passando, e não falo de dificuldades financeiras, porque as outras são mais difíceis, estão revelando a minha maturidade. Realmente estou agindo de maneira diferente com relação aos problemas que estão se apresentando na minha vida.
O que está sob meu controle eu resolverei e o que eu posso fazer para melhorar as coisas estou fazendo.
No momento, o que está nas minhas mãos é a minha situação amorosa. Esse era um ponto que eu não queria me preocupar agora, mas como é o que está mais fácil para mim resolver então o farei! Aliás, isso está me tirando o sono. Já liguei pra tentar marcar uma conversa com a pessoa, estou apenas aguardando uma resposta.
Eu sei que é questão de tempo até as coisas se acalmarem e a situação melhorar. Eu estou reagindo melhor e diferente, nem estou me reconhecendo. Vai ver isso é um teste pra saber como eu estou e se realmente eu amadureci!
HOJE: minha visão com relação ao que está acopntecendo é diferente de antes. Eu amadureci sim!!

No meio dos sentimentos

Os últimos acontecimentos estão, definitivamente, indo de encontro a tudo que eu estava imaginando. Quando eu penso que a situação está melhorando, vem uma bomba e piora mais do que estava! Enfim, mais um motivo pra parar, analisar as situações que se colocam, respirar fundo e erguer a cabeça pra recomeçar. Nunca imaginei que pudesse recomeçar uma coisa antes de concluir... talvez estivesse fazendo errado?!
Acredito que tudo isso que anda acontecendo tem um propósito maior e que isso vai chegar no melhor lugar, melhor do que eu imagino. Hoje me deu uma tristeza enorma e uma vontade imensa de chorar, mas eu me segurei e acabou passando!
Minha preocupação maior é com minha mãe, espero que ela tenha a força que ela sempre teve pra superarmos juntos essa situação.
Falando em situações, ainda não resolvi nada com "a pessoa", até recebi mais um sinal de que ela tem algum sentimento por mim, um simples "adoro vc" no msn, mas pra mim já é suficiente. Acho que é amor, na forma mais pura, o mais intenso que eu jah senti por alguem. Aquele que faz você sentir um monte de borboletinhas no estômago, deixa você nervoso quando olha a pessoa, ou mesmo quando escuta a voz... ai ai...
HOJE: existe um turbilhão de sentimentos em mim. Ao mesmo tempo que sinto amor, sinto tristeza, assim como sinto alegria e angústia. Estou vivendo muitas situações de uma vez só. Espero ter maturidade suficiente pra passar por essa!

Resultados de um Fim de semana

Fim de semana que começou trágico, terminou muito bem obrigado!!
A festa de Jimmy foi tuuuudo, só não foi melhor porque eu não lembro de muita coisa que eu fiz e terminou mais rápido do que devia!! Mas valeu a pena, foi maravilhoso.
Novas perspectivas estão surgindo pra mim e coisas novas estão aparecendo e outras se revelando. As amizades se fortalecendo, as pessoas estão me entendendo melhor e espero que tudo isso termine com a coisa que eu mais quero nesse momento: meu estágio. É só questão de dias, eu sei!!!
Só não vi o meu amor. Mas certas coisas me deixam tão intrigado, certas atitudes que eu não entendo, acho que até a própria pessoa não se entende e nem sabe o que quer da vida ainda e isso é muito ruim porque me deixa numa dúvida infinita, coisa que eu não gosto muito. Mas estou conseguindo sobreviver às dúvidas e a outras coisas...
Alguns resultados da festa: perdi uma cueca, esqueci o celular e a bermuda, não lembro o que fiz, não lembro de que horas fui me deitar e só lembro de ter durmido muito!!
HOJE: choveu o dia todo. Foi um bom dia pra dormir e como toda segunda, eu guardei mais essa como o dia da preguiça. Quero meu celulaaaaaaar :'(

As prioridades

As vezes me vem a duvida se eu realmente to me esforçando pra conseguir o que quero.
Mas as respostas estão aí... está tudo caminhando direito, e pra um final que eu sei onde vai dar!!
Pra algumas coisas eu estou tomando atitudes que estão dando resultado, já pra outras...
Estou me limitando a esperar uma atitude da outra pessoa, tenho medo de tentar e mais uma vez levar um não!! Prefiro não ter a pessoa ao meu lado do que perder a amizade dela.
Mas essa ainda não é minha preocupação, têm duas coisas que são prioridades na minha vida no momento: a faculdade e o estágio.
Hoje fiz uma entrevista. E já tem outras coisinhas encaminhadas... sei que é questão de tempo até eu voltar a trabalhar.
Eu só nãoposso deixar minha vida ficar estagnada, porque isso me deixa desestimulado e fraco, sem vontade de fazer nada... E no momento não é isso que eu quero. Quero afastar de mim tudo que é negativo e que me deixa fraco, quero atrair pro meu lado coisas e pessoas boas que me ajudem a seguir em frente. Pessoas eu jah tenho muitas...
HOJE: resisti à tentação da balada... mas fiquei triste com algumas coisas que ouvi!!

Tudo que é bom pra mim

Depois da angústia das dúvidas, a clareza do que é certo. Eu estou agindo de maneira diferente em relação às minhas incertezas e medos.
Consigo tirar de foco essas coisas que me travam e me centrar naquilo que é certo pra mim, o que realmente eu sei que é bom pra mim. O que eu não tenho controle e fico preso às circunstâncias (sejam elas pessoas ou o próprio destino) eu deixo de lado e me preoculpo com o que eu sei que posso controlar e sei como fazer. É o que tenho feito, dar prioridades ao que realmente precisa delas e organizar minhas idéias.
Graças a Deus as coisas estão clareando na minha vida e o essas angústias das dúvidas e dos medos não passam de momentos, o que antes durava meses, hoje se resume a dias, ás vezes horas. A inconstância do meu sentimento também está mais controlada. Antes eu mudava de humor muito facilmente, hoje eu já consigo controlar isso melhor. O resultado é aparente: sempre acordo bem, dá pra ver no meu rosto que eu tô bem e por aí vai...
HOJE: a dúvida deu lugar ao que é certo: eu estou no caminho certo, e logo chegarei e conquistarei tudo o que quero (tudo que é bom pra mim).

A angústia da dúvida

Eu ainda sou uma pessoa muito indecisa. Pra tomar uma atitude eu sou bastante fraco, principalmente pra me arriscar.
Eu cheguei no limite que isso pra mim é um grande obstáculo no meio do meu caminho. Certas situações na minha vida já estão saturadas e eu preciso me libertar disso, do medo de enfrenta-las e delas mesmas.
Eu sabia que eu teria que tomar uma atitude mais cedo ou mais tarde. Falo em relação à minha situação com "a pessoa", eu não posso me submeter a ficar empurrando isso com a barriga, quero mostrar que sou uma pessoa forte para tomar uma atitude.
O que me impede ainda é o medo de levar uma resposta negativa, e isso sempre foi um problema pra mim, eu tenho um medo enorme de lavar "não" na cara, mas sei que nem sempre eu vou escutar respostas positivas pro que quero!!
O alívio de ter feito alguma coisa deve ser melhor que a angústia da dúvida.
HOJE: tive um dia muito introspectivo e ao mesmo tempo depressivo, estava meio triste por um monte de coisas, e essa é uma delas.

Será?

Na última sexta, eu senti um vazio dentro do meu coração.
Eu sempre sinto isso qdo sinto falta de alguem do meu lado... E nem queria sentir isso, porque sempre me leva a fazer coisas impensadas.
E o pior de tudo é que a dúvida de que a pessoa me ama ou não cerca minha cabeça. Sabe quando vc vê um monte de coisas que te dão esperanças de que a outra pessoa também de te ama? É isso que tá acontecendo.
Ao menos tenho a certeza de que ela gosta de ficar comigo, porque a situação anda se repetindo.
Não quero pensar nisso... quero deixar pra ver até onde vai!!
Tenho recebido umas boas notícias no que diz respeito a estágio, e logo logo eu estarei trabalhando!! É questão de tempo!!
Estou bem.
HOJE: agradeço a Deus pelo sacrifício de Jesus para me salvar. Cada dia que passo percebo as coisas boas que ele me deu e a vida maravilhosa que eu tenho. Busco sempre a paz.

Paz

Essa semana santa eu estou buscando me aproximar mais ainda de Deus e ficar em paz comigo mesmo. Não existe coisa melhor do que paz de espírito e estar bem com as coisas que lhe cercam.
E a minha vida está muito bem por sinal, era isso que buscava.
Em casa está tudo tranquilo, apesar dos atritos que ainda temos, mas todos frutos da convivência, nada de anormal. A faculdade está cada vez melhor, estou conseguindo dar conta de todos os trabalhos e principalmente do meu projeto de conclusão, além disso, as minhas preocupações já passaram com relação as atividades complementares que eu tenho que pagar!!!
Essa boa fase está trazendo muitas coisas boas pra mim, em termos de amizades, família e outras coisas que estão acima do material.
Falando em vida material, ainda não consegui nenhum estágio, mas estou tranquilo e sei que é questão de muito pouco tempo, estou muito bem articulado e, apesar de muitos pensarem o contrário, estou me mechendo sim!
HOJE: estou tranquilo também no que diz respeito a minha vida amorosa. Estou dando tempo pra semente crescer e dar frutos.

O meio do caminho

Esse momento tá sendo uma guerra pra mim. Mas, diferente do que aconteceu comigo há alguns meses atrás, eu tô lutando contra mim mesmo.
Eu estou aprendendo a me controlar, a ir contra os meus desejos.
Estão aparecendo oportunidades que eu tenho que saber como lidar com elas, saber ser frio e nem um pouco emotivo. Cada vez mais eu vejo que quem eu amo me ama também, só espero não estar enganado, mas também me decidi a não tentar mais nada, nem com a pessoa em questão, nem com ninguém.
Eu ainda não coloquei minha cabeça no lugar, nem sei o que fazer com relação a minha vida amorosa e por mais que eu naum queira me preocupar com ela, eu naum paro de pensar...
Talvez seja porque eu já tô bem com as outras áreas da minha vida.
Bem, tem uma coisa que vai acontecer que vai ser um divisor de águas na minha vida amorosa. Só naum vou contar o que é... Mas é com "a pessoa".
Daí ou eu deixo de amar de vez, ou eu me ferro pra sempre... Há outras possibilidades de outras coisas acontecerem, mas não quero pensar nelas agora, quero me entregar sem pensar nas consequências.
HOJE: Tô bem melhor da gripe :)

Clumsy

Eu tenho evitado de falar da minha vida amorosa, mas eu tenho que dar conta da situação também, não posso simplesmente ignorá-la!!!
Eu não sei de mais nada, se eu me deixar guiar pela anta do meu coração eu me lasco bonitinho!! Isso porque ele é indeciso demais. Antes de qualquer coisa, vou deixar claro que não estou com ninguem, nem é minha prioridade agora estar com alguem de maneira fixa (namoro) e que continuo amando de verdade apenas uma pessoa.
O que tá acontecendo é o seguinte: no momento existem cinco pessoas que andam mexendo comigo, de todas as formas. Uma eu amo, outra eu me encantei, outra me irrita, outra é caso antigo e outra quer me dar amor. Pois bem, não sei o que faço. Não queria mandar ninguem pastar, nem queria não ficar mais com ninguem, nem queria perder contato com ninguem e principalmente não queria não dar chance pra me apaixonar. Taí o grande dilema do desastradinho do meu coração.
HOJE: mudando de assunto, janelas e portas estão se abrindo pra mim e as coisas estão melhorando e mudando aos poucos.

Domando as feras dentro de mim

"Tudo concorre para o bem daqueles que amam a DEUS"
Ouvi isso de uma pessoa muito especial um dia desses. Na época eu nem me to quei muito no que essa frase queria dizer e o quanto ela significava. Hoje eu sei bem isso.
Tudo na minha vida está correndo bem, até a sensação de vazio que eu sentia quando estava em casa sem fazer nada não sinto mais.
O melhor de tudo é que eu estou com tempo pra todo mundo, aproveitando todo mundo, amigos, família e eu mesmo. O meu medo agora é se entrar uma pessoa na minha vida. Como será que eu vou me comportar se eu começar um relacionamento agora?
Nos meus últimos relacionamentos (exceto um) eu vivia exclusivamente pra pessoa, esquecendo das outras, inclusive de mim mesmo, e eu tenho que aprender a dividir bem isso. Talvez eu esteja pronto, só vou ficar sabendo tentando, mas eu tô tranquilo em relação a isso. Meu outro receio em relacionamento é o ciúme. O meu às vezes é incontrolável, isso porque eu sou muito impulsivo. Outra coisa que eu tenho que domar em mim.
HOJE: estou revivendo uma fase que eu vivi há alguns meses atrás... naépoca eu não soube lidar direito com a situação, mas acho que amadureci um pouquinho mais e vou saber como me comportar!! Tô mais gripado :'(

Tá na cara

O primeiro fim de semana que saio depois da minha pausa me mostrou que eu to no caminho certo. Dava pra ver no meu rosto que eu tava bem comigo mesmo.
Revi as pessoas que amo e "a pessoa" que mais amo. Aconteceram coisas que demoraram meses pra acontecer, coisas se revelaram...
Aconteceu uma coisa meio chata tbm esse fds. No sabado a noite eu acordei de mau humor, mas dessa vez eu me controlei. Fiquei calado na minha e preferi sair, pra naum maltratar ninguem. Mas eu ainda fui meio grosso com mamãe, mas depois da merda q eu vi que fiz, eu pedi desculpas. Eu sei que estou no caminho certo, melhorando cada dia mais.
Na sexta fui comemorar o niver de Jorge. Foi otimo. No sabado eu sai com meus primos, fomos a praia. Programa bem família, mas foi muito legal. No sabado a noite foi o mais legal.Saimos juntos e revi tooda a galera. Todo mundo notou que eu tava muito bem e bem melhor.
Tudo parece caminhar pro melhor, e é isso que eu espero e é por isso que estou fazendo isso tudo.
HOJE: tô ficando gripado :'(

Dias daqueles

Estou cada vez mais animado e feliz!!! Os últimos dias têm sido bastante animados pra mim.
Ontem eu tive um dia dakeles, me estressei com uma pessoa, mas depois percebi que naum era nada demais, nada além do meu gênio!!! Foi o seguinte: essa pessoa não fez o que eu queria, aí eu fiquei chateado!
Enfim, o resto da tarde eu fikei estressado, mas depois percebi que naum valia a pena eu ficar dakele jeito. Hj eu acordei "dakele" jeito. Com um fogo!! Vou sair hoje e vou me divertir muuuuito.
Recebi scrap de um amigo meu dizendo que tava gostando muito de me ver desse jeito, que eu tava de bem com a vida, e olha que ele nem me viu daquele outro jeito, enfim...
HOJE: estou adooooorando como estou. Isso transparece em tudo que eu faço e inclusive no meu rosto. Voltei a caminhar! \o/

Luzes

Essa semana no fim da missa, o padre pediu que agente fizesse uma oração por uma pessoa doente e que a visitasse. Na mesma missa, o evangelho falava sobre o cego que Jesus fez voltar a enxergar. Na verdade, o que Jesus queria nos passar tem omesmo sentido da frase "pior cego é aquele que não quer ver" e que agente fosse a luz para fazer quem não enxergasse voltar a ver.
Essa semana, uma pessoa proxima a mim precisou dessa ajuda. Ela estava mal, com problemas, estava meio depressiva. Eu ajudei!!!
De uma certa maneira eu fui como uma luz pra ela, fazendo com que ela voltasse a enxergar a vida e a si mesmo. O legal foi que depois que eu fiz que eu me dei conta que tinha sido uma boa ação. Foi tão bom perceber que eu sou uma pessoa boa!!
Enfim, o que eu quero passar é que nós temos que sempre buscar isso, ser luz pr'os nossos irmãos e que eles sejam nossas luzes quando precisarmos.
HOJE: abri meu coração para todos os bons sentimentos. E o amor tá querendo entrar. E agora?

Colheita

Estou muito bem!!! Esses dias de "reclusão" foram ótimos pra mim, tive a oportunidade de revisar a minha vida, de rever conceitos, traçar metas, identificar a importância de cada coisa na minha vida e, mais importante de tudo, aprender a dividir as coisas.
Analisei tudo o que fiz nesses últimos meses, vi o que fiz de errado e estou concertando o que eu posso. Vi que eu tava dando prioridade à coisas como baladas. Na verdade eu estava colocando meus relacionamentos em primeiro lugar e acima de tudo. Sei que faculdade, família e, principalmente, Deus, estavam ficando por último e quase sem importância nenhuma pra falar a verdade. Tudo o que eu passei, o estágio que perdi, as pessoas más que entraram na minha vida foram consequências do modo de vida que escolhi pra mim.
Essas duas semanas foram boas porque eu consegui estabelecer contato com minha voz interior. Eu consegui me escutar. Consegui me organizar. Estou bem na faculdade, ótimo com minha família - voltei a ter a relação que tinha com minha mãe e irmã, tenho mais gosto e vontade de estar ao lado dos meus parentes -, bem com Deus - voltei a frequentar a igreja e orar mais - e o mais importante, por causa de tudo isso, estou bem comigo mesmo. Voltei a ter o humor que sempre tive.
HOJE: mesmo acordando triste, estarei bem. Estou vivo, tenho tudo que preciso. Estou plantando coisas boas, a colheita vem em seguida.

Um dia especial - 29 de fevereiro

Hoje é um dia muito especial, um dia que só acontece uma vez a cada quatro anos, 29 de fevereiro. Hoje aconteceu uma coisa muito especial comigo, na verdade simples, mas que foi uma experiência muito especial. Quando estava voltando da faculdade, no ônibus, estava escutando uma música, foi então que notei ao meu lado uma moça que se mexia muito na cadeira (eu estava de pé, de uma maneira que dava pra vê-la de cima para baixo), e movia muito as mãos. Foi aí que escutei um som que acompanhava a melodia da música, mas não era alguém cantando, é como se tivesse sussurrando a melodia, sem cantá-la. Percebi que era a mesma moça. Olhei pro rosto dela, quando percebi que ela fazia muitas expressões com o rosto, como se tivesse interpretando a música. Percebi que ela era surda-muda. Fiquei observando ela "cantando" a música com as mãos e o rosto, além daqueles "sussuros" que ela fazia. Foi uma das coisas mais lindas que eu já vi na minha vida. Ela "cantava" com tanta empolgação que nem ligava pra quem ficasse olhando pra ela e achando estranho.
Pois é. Eu sou uma pessoa muito feliz por ser perfeito e saudável, e mesmo aquela moça, que não podia falar, se sentia feliz naquele momento. Nos últimos dias tenho me sentido cada vez mais assim, feliz com quem eu sou e agindo de maneira melhor. De um certo modo, meu afastamento das festas e das pessoas está sendo bom pra mim, quero ficar sempre assim. Sei que é impossível uma pessoa ser feliz 24 horas por dia, mas é possível ser triste menos tempo.
HOJE: agradeço a Deus por minha vida. Eu sou muito feliz.
obs.: acho que a moça escutava alguma coisa, é claro, tipo, acho que ela tinha 10% da audição!!