Montanha Russa

Não sei se é normal, e se for normal eu prefiro morrer, mas os dias atuais têm sido uma montanha russa pra mim. Altos e baixos e loopings que me fazem ficar de cabeça para baixo. Essa sensação louca está em todos os aspectos da minha vida. Não gosto de estar assim, me parece que eu não tenho foco.

Trabalhar num ambiente de insegurança pode te deixar assim. Uma hora você pode estar super bem, dando o melhor de si, quando de repente tudo se volta contra você e faz perceber que você fez tudo errado. Vamos lá, começar de novo, contar até dez e se jogar! A relação em família tem dessas indas e vindas também. É o primeiro círculo social da nossa vida, além de ser a convivência mais dificil, qualquer um pode acordar de "ovo virado" e passar o dia dando fora nas pessoas. É, de fato, uma montanha russa.
Talvez a pior situação de instabilidade é você se relacionar com você mesmo. Aí é que a situação complica. É uma guerra interna de você lutar contra seus instintos. Ultimamente tenho estado entre a razão e a emoção, não que esteja apaixonado - bem pelo contrário -, mas sinto falta de alguém do lado - isso é passageiro!

É no momento da guerra que a gente encontra forças para crescer espiritualmente e fisicamente. É quando a gente se concentra pra fazer um monte de coisas pra colher frutos da melhor qualidade no futuro, é assim que funciona! Ainda mais importante é ter fé que bons ventos virão e trarão boa noticias, establidade e tudo de bom que a gente espera.
PRA REGISTRAR: ando plantando muita coisa boa, espero colher as melhores!

Pronto, falei!

Essa semana eu devo resolver uma pendência do ano passado: minha carteira de habilitação! Finalmente. Estou decidido a fazer o que for preciso pra resolver isso de vez. E não é só essa pendência, existem outras coisinhas que eu quero resolver pelo menos agora em setembro, como a manutenção do meu computador e a internet da minha casa. Isso vai abrir caminho pra que eu faça outras coisas.
Meus planos andam bem, mas não vejo a hora de concretizá-los. Não sei se vou conseguir me aguentar no trabalho por muito tempo. Ficar a mercê do ego das outras pessoas não é muito minha praia. Mas por enquanto tá dando pra levar.

É engraçado o que as pessoas fazem pra afirmar sua superioridade. Há alguns meses atrás levei um "arrogante" na cara e ando lidando com essa qualidade peculiar de maneira disfarçada com as pessoas ao meu redor. Acontece o seguinte: uma mudança na empresa e você e seu assitente são "rebaixados" de cargo. Para não se sentir tão sem moral, você acaba se auto afirmando como chefe rebaixando ainda mais o seu assistente. Daí a máscara cai! A fantasia de chefe perfeito e dedicado dá lugar ao doce egoísta que quer se manter numa posição que não é mais.
Estou fazendo minha parte para crescer e ganhar o meu espaço. Onde estou hoje, esse espaço já está mais que preenchido e não vai ser aberto nem tão cedo, principalmente quando estamos no meio de pessoas egoístas e centralizadoras. Já me senti amedrontado a não colocar minhas unhas de fora, mas não vou hesitar nem ter medo de lutar por um espaço que pode ser meu.

Pois é, e toda essa reflexão me fez lembrar de Miranda, personagem da Meryl Strip em "Devil Wears Prada" (O Diabo veste Prada). Ela era uma chefe tão absoluta, egoísta e má, mas não deixou de perceber o talento que a jovem que contratou como sua assitente, personagem da Anne Hatheway, era tão talentosa! Às vezes o egoísmo cega as pessoas.
PRA REGISTRAR: Pronto, falei!

A Cama de Casal

As noites têm me trazido um estranho e incômodo sentimento de solidão. E logo num momento em que me sinto tão bem com a minha vida. Pra suprir esses buracos eu saio, baladas e madrugadas a fora, regadas a muita bebida, dança e outras coisinhas mais. É fato: sinto falta de alguém do meu lado. E sabe quando essa falta é mais visível? Quando eu deito exatamente no meio da cama, preenchendo os espaços vazios da cama de casal com travesseiros e cachorros de pelúcia. Maldita solidão!

Isso é tão pontual. Durante o dia e enquanto estou ocupado me sinto a pessoa mais completa do mundo. Parece que nada me falta, todos os espaços estão preenchidos. E de fato estão. Sempre tem alguém com quem compartilhar, conversar, reclamar... Mas a cama... A cama ainda está vazia.
Chega sexta à noite, sábado à noite e domingo. Esses são os momentos mais torturantes. Tento mostrar a mim mesmo que sou auto suficiente o bastante pra ficar sozinho. E isso é proporcionalmente verdade quando estou em festas, lugares badalados, rolando paquera... Isso me preenche. Mas a cama... Quando eu volto pra casa, a cama fica vazia!

Talvez isso reflita meu atual problema com as pessoas. Ando cada vez mais solitário e afastado das pessoas. Família, amigos e colegas de trabalho. Todos cobram mais presença, mas eu reluto em ficar só. Não sei se estou tentando me proteger de alguma coisa que eu não sei ou se é algo momentâneo, mas ando meio recluso. Esse momento está sendo bom pra que eu exercite algo que me falta: a paciência. Preciso mesmo aprender a esperar.
Mas o post não é só lamentação: tenho recebido boas notícias, muita coisa está caminhando do jeito que eu esperava. O que eu sinto é que o presente é tempestuoso e vai perdurar enquanto eu tiver algumas pendências - isso deve durar ate o final do ano acredito -, mas o futuro é brilhante e faz uma curva sinuosa para cima - isso só ano que vem. E é nesse momento que eu tenho que deitar junto com meus travesseiros e cachorros e focar na paciência.
PRA REGISTRAR: No final das contas, o tiro saiu pela culatra: a cama de casal está cada vez mais "de solteiro".

Estabilidade Fulgás

Estou num momento de muitos planos. E estou adorando! Sim, porque há algum tempo atrás estava me lamentando pelo fato de não cumprir o que queria fazer ou o que planejava, ou mesmo por negligenciar muitas coisas por medo bobo.

Estou dando grandes passos, principalmente para investir no meu crescimento profissional: pesquisando e escrevendo sobre "social media", para um futuro projeto de mestrado, quem sabe?! Já agendei em meu cronograma financeiro quatro cursos de extensão para fazer nos próximos dois meses, pelo Sebrae e um curso à distância, via internet, pelo Sebrae também. Vai ser ótimo pra minha auto-estima profissional, principalmente porque estava me sentindo muito parado e isso me incomodava.
Além disso tudo estou buscando o meu crescimento. Inicialmente estou guardando comigo isso, ninguém sabe o que eu estou fazendo, mas futuramente - se Deus assim quiser - estarei postando aqui excelentes notícias.

Isso tudo que eu estou fazendo me deixa muito feliz e empolgado. Tenho melhorado cada dia mais no trabalho, principalmente. Eu tenho andado meio infeliz com ele. A certeza de saber que não vou passar do que sou hoje me incomoda muito e não quero ser, pra sempre, um assitente.
O momento é bom. Tudo está estabilizado e eu estou feliz. Agora, está tudo sob eu controle, ou eu mantenho tudo como está, ou deixo escapar e volta tudo à bagunça de antes. O que sei é que o futuro depende de mim.
PRA REGISTRAR: às vezes sinto a felicidade tão fulgás

Certo, mas incerto

Voltando depois de mais de um mês se postar.
Um pequeno review do recesso de julho: estorei minha cota de assaltos, duas vezes em menos de uma semana. Mas tudo resolvido, pior mesmo foram os sustos! Minha pequena Letícia chegou, nasceu no dia 08 de julho, linda esaudável, depois de outro susto, quase perdiamos as duas. Um ano trabalhando no mercado publicitário. No mais, foi só isso, julho foi bem corrido.

O legal que tá acontecendo é que minhas orações foram ouvidas e atendidas. O clima lá em casa tá melhor a cada dia, o ânimos estão cada vez mais calmos, depois de um período tempestuoso. Ainda temos que evoluir mais até chegar no nível pacífico mais aceitável, mas tá mais perto que longe.
Conheci uma pessoa tão legal no domingo passado, parece que já nos conhecíamos. A conversa foi mais interessante que o "finalmente". O que dificulta uma possível relação é a distância e o estilo de vida da pessoa. Viaja demais, não sei se estou preparado para uma relação tao à distância. Alás, nem sei se realmente eu quero um relacionamento agora. Isso é algo que ainda tá me deixando confuso.

Entre todas as minhas dúvidas, existe uma certeza: eu quero crecer profissionalmente. Eu gosto do que eu faço e de onde eu trabalho, mas não existe espaço para crescer dentro d agência. O que eu estou buscando agora é isso e já estou mexendo os meus pauzinhos pra isso. Outra coisa que eu quero também é trabalhar fora, em outro estado ou mesmo em outro país. Sei que tenho potencial para crescer dentro da empresa certa.

Existe tanta coisa que eu preciso e quero fazer ainda, me falta apenas organização. Tem tanta coisa pendente que eu não consigo acabar...
PRA REGISTRAR: apesar das incertezas, estou num momento muito bom.