2011

Se um dia eu cheguei a falar que tive o melhor dia da minha, posso afirmar, com certeza, que 2011 foi o melhor ano que já tive até hoje. Posso afirmar com toda certeza que tive grandes conquistas e que foi o ano em que eu tive mais coragem. Os momentos ruins e tristes foram proporcionalmente marcantes. Vamos lá!

Depois de um 2010 finalizado cheio de turbulências e mudanças, janeiro acompanhou o ritmo. Muito trabalho e muitas expectativas apenas, nada concreto. De marcante mesmo, apenas a minha festa de aniversário, diga-se de passagem, comemorando não apenas meus anos, mas de meus amigos Carlos e Lenine. A melhor festa que já tive! Fato. A que mais aproveitei, lembrada até hoje, inclusive pelos presentes. Já o mês de fevereiro trouxe as prévias do carnaval, que esse ano comemoramos tardiamente em março. Nunca aproveitei tanto as prévias: meus primeiros Baile Municipal e Bal Masqué. Perfeitos! As prévias também me trouxeram aquele que se tornaria a maior decepção amorosa da minha vida. Chegou o carnaval em março, e eu estava com ele, acompanhado e me apaixonando. Me entregando. O carnaval passou, o mês de março passou, o emprego foi embora e ele também. O início de abril foi o pior momento do ano, e da minha vida. Entrei em depressão pelo fim do que eu achava que seria um começo, tive dias de cama regados a muitas lagrimas. Não quero sentir isso de novo.

Final de abril e, para me ajudar a melhorar, um novo emprego, um novo desafio. Gente legal, trabalho legal. Eu começo a me reconstruir. Pós graduação. Depois de alguns anos esperando, finalmente conseguir iniciar. Estou feliz! Mas ainda não esqueci. “Sometimes it lasts in Love, but sometimes it hurts, instead”. Voltando à vida, maio e junho foram meses de construção, alicerçar o trabalho, me dedicar aos estudos, manter os velhos amigos e criar novos laços. Julho me surpreendeu com uma mudança no trabalho. Um espaço não esperado e, pimba!, fui contratado. Agosto me trouxe uma notícia que há algum tempo estava esperando: Britney Spears vem ao Brasil! Preparação. Não posso perder isso. Praticamente passei este mês e setembro comprando passagem, ingresso e organizando a viagem. Minha primeira viagem pra mais longe do que já tinha ido. Outubro foi, digamos, agitado. Baladas e mais baladas. Mas pára. Esse período tive duas grandes e dolorosas perdas: meu avô Manoel e meu tio Claudio. Apenas boas lembranças.

Em novembro aconteceram os dois maiores acontecimentos do ano, talvez, da minha vida: fiz minha primeira viagem pra um lugar mais distante, o Rio de Janeiro, sozinho; e fui ao show de Britney Spears, a realização de um grande sonho. Esses dois acontecimentos foram tão marcantes, que mexeram comigo como pessoa. Conheci um lugar lindo e maravilhoso, tanto que comecei a perceber como realmente vivo num lugar restrito, de pessoas restritas. Conheci (pelo menos de longe) uma pessoa batalhadora, amada e que fez grandes conquistas. Inspirador. Dezembro me trouxe minha primeira tatuagem! Sim! Finalmente, depois de muito ansiar e muito adiar, tomei coragem e fiz minha tatuagem.

Termino 2011 me conhecendo e me admirando mais. Sou muito corajoso. Sou muito frágil. Preciso crescer mais. Aliás, percebi que crescer é um movimento de evolução que nunca termina, ou seja, sempre tem algo pra me tornar melhor. Agora, me preparo para 2012 e para os meus 25 anos. Obrigado 2011.

Britney Spears, Rio de Janeiro e um novo “eu”

Depois de anos cantando, dançando, idolatrando e acompanhando a carreira de Britney Spears, finalmente realizei um dos meus sonhos: vê-la cantar ao vivo! Sim! Eu consegui! Aconteceu no dia 15 de novembro, no Rio de Janeiro. Foi uma sensação que eu jamais experimentei na vida. Foi extasiante, paralisante, emocionante, encantador e entusiasmante. Foi avivador! Posso resumir o momento como um divisor de águas, não só pela realização do sonho, mas pela minha atitude de encarar uma viagem mais pra um lugar mais longe sozinho, meter a cara e enfrentar uma situação que eu até tinha receio!

Foi minha primeira viagem pra um lugar mais distante, de avião, e eu a fiz sozinho! Me virei sozinho! Provei pra mim mesmo que eu posso fazer qualquer coisa que eu quiser, basta apenas ter coragem e meter a cara. Ver Britney ao vivo foi a realização de um sonho que cultivo há muitos anos, e vê-la ativa, cantando e dançando, foi entusiasmante. Ela é uma batalhadora e me inspira a ser mais persistente e mais forte, a tomar as rédeas da minha vida. O Rio de Janeiro é lindo e também me inspirou a buscar meu crescimento.

À beira dos 25 anos, eu voltei mudado e é muito perceptível. Estou mais introspectivo. Talvez seja apenas o momento, mas sei que vai me fazer ser mais maduro e mais forte do que eu achava que já era.

Pedacinhos

Nossa vida é feita de pedacinhos. São peças que formam um grande quebra-cabeça que forma a nossa vida. Faz um tempo que não posto nada aqui, mas posso resumir esses meses em uma única palavra: reviravoltas. Foram decepções dolorosas, amizades maravilhosas, conquistas incríveis e mudanças entusiasmantes. Como mudei! Já sou adulto, e muito! Amadureci como profissional, como pessoa, como amigo, como irmão/filho/primo/sobrinho/neto e como amante. Eu sentia, e costumava dizer, que minha vida estava estável, equilibrada como queria, mas não como gostava.

Ai eu comecei a conquistar meu espaço no trabalho, conquistando as pessoas, me sentindo admirado e respeitado como profissional. Que massa! Voltei a estudar, como queria há algum tempo. E to adorando a faculdade! Que perfeito! E o coração? Nada! Isso me importa? Não! Quero aproveitar a vida sozinho. Minha vida se resumia a acordar, trabalhar, dormir, estudar, beber e dançar. Tá bom? Não! Começo a me desiludir conscientemente, digo, procurar sarna pra me coçar. Eu adoro me apaixonar por pessoas impossíveis. É só isso? Não! Meu avô falece. Sinto que um pedacinho do meu quebra-cabeça sumiu. Eu esperava a ida, ele descansou, nós descansamos. Estamos todos bem. Meu tio falece. Eu desmorono. O vazio aumenta e eu não sei lidar com a situação. Acalmar meus avós, minhas tias, minha mãe, meus primos, e eu? No início eu chorei sozinho, mas guardei o restante da dor e ainda não sei como lidar com a situação.

Agora sou eu quem está despedaçado!

Quando se descobre que você não é um idiota!

Me peguei num momento crítico: deixar o coração fazer o quer ou mantê-lo nas rédeas da razão? Eis que Mamãe me pede para ler esse texto de Jabor:

Estamos com fome de amor. (JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)

O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas??? Chegam sozinhas e saem sozinhas... Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.

E não é só sexo não! Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo! Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama .... sexo de academia .. . .

Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalisticas... Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.  Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção... Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens  com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez  mais sozinhos... Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário... Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa... Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...

Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...

Mas e daí?   Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado... "Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor... Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais... Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?

Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele...  E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?" Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado... O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in... Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.

Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"... Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

PRA REGISTRAR: eu ainda não sei se é o medo de me tornar um idiota.

24

Fazer aniversário é começar um novo ciclo na vida. Pra mim, isso ainda é mais relevante, justamente pelo período em que completo uma nova idade, primeira semana do ano. Fazendo uma retrospectiva do meu último ciclo (23 anos), posso dizer que esse foi um ciclo onde eu provei que tenho coragem pra arriscar. Cortei um vínculo que estava me fazendo sentir mal, mesmo sabendo que isso poderia me prejudicar posteriormente. Quando saí do meu último emprego, joguei tudo pra cima, e de olhos fechado, me lancei num novo caminho. Além desse meu lado destemido, amadureci minha personalidade, sendo exemplo para algumas pessoas de que você pode ser sozinho e ser feliz. Muita gente me cobra um relacionamento, mas sei que vai acontecer na hora certa. Também fortifiquei meus laços de amizades verdadeiras, além de criar novos e me certificar de que eu sou um companheiro, amigo de verdade.

No último dia 05 eu inicio o 24° ciclo da minha vida. E é engraçado pois eu sinto as mudanças de maneira muito clara. Minha perspectiva muda, meu jeito muda, meu corpo muda. É incrível como eu sinto "na pele" essas mudanças. Pra mim isso significa muito, parece que estou trocando a pele mesmo, me renovando. Os meus planos sempre são feitos no dia do meu aniversário. As famosas promessas de final de ano, eu deixo pro dia 05. E, na verdade, eu não me prometo nada, eu procuro apenas me comprometer comigo mesmo.

Pra este novo ciclo, eu prometi me comprometer com meu crescimento profissional. Voltar a estudar, ganhar mais dinheiro - claro! Percebi que o último ano me deixou mais desleixado com esse lado, fiquei mais acomodado com a situação de "empregado". Quero ter os meus projetos, minhas coisas. Tem muita gente ao meu redor que quer crescer comigo e me faz sentir isso. Assim como o ano passado, eu me desafio a terminar o ano diferente do jeito que comecei, melhor, aliás!

PRA REGISTRAR: ano de decisões?!