Acabou

E finalmente passou!
pronto, to livre de stress, eu acho! Ontem foi um dia pesado literalmente pra mim. A noite, fui a facul apresentar o trabalho, ate ai belez, deu tudo certo, saiu tudo perfeito. Só que, depois que saí da facul, começou o auge do meu desespero. Perdi extamente dois onubus seguidos, coisa de cinco minutos um atras do outro, tentei me acalmar, mas naum deu, de jeito nenhum! Sai da parada e andei uma légua pra pegar um onibus que deu a volta ao mundo pra poder chegar em casa. Só com isso, já me deu vontade de me jogar na frente dos carros, pq veio todo o stress, tudo que ta mechendo comigo esses dias, e de fato, eu tava atravessando na frente dos carros, passando por sinais abertos... Tava jogando com minha vida!
Mas cheguei em casa. Quando fui tentar terminar o ultimo trabalho, e terminei, eu perdi tudo o que eu tinha feito. Meu deu mais raiva e eu joguei ocelular no chão. Eu tava qause descontrolado. Parei!
Olhei ao meu redor e vi que meu quarto tava uma bagunça e sujo. Comecei a limpa. Terminei. Tomei banho. Me deitei. Assim que parei e vi ao meu redor tudo limpo, inclusive eu, me acalmei. Comecei a perceber que é isso que eu tenho que fazer com minha vida, limpar ela. Existe muita coisa ruim que eu tenho que tirar da minha vida, e urgente! É isso que tá me deixando tão nervoso e impaciente desse jeito.
HOJE: só existe uma pessoa capaz no mundo de realizar meus desejos, de me amar como eu sempre sonhei, de nunca me magoar e de me fazer feliz, essa pessoa sou EU.

Perfeita imperfeição

As nuvens parecem estar passando agora!!
Junto com a semana e mais um periodo da faculdade que ta passando, e espero que passe junto com mais uma fase da minha vida. As coisas tendem a melhorar, como sempre.
Ainda naum tou bem, minha saúde ainda me preocupa, mas acho que é por causa do grande corre corre que tá a minha vida, e eu espero que seja só isso mesmo!
Não seria nada bom pra mim ter uma doença mais grave!
Ainda estou desapontado com as pessoas. Mas talvez o erro seja decorrente do meu, apesar de isso naum justificar nada!
To sem tempo pra nada, de ontem pra hj fui durmir as tres e meia da manha, pra acordar as seis e meia, na verdade naum sei qunado foi a ultima vez que durmi ao menos oito horas na minha vida.
Mas a tempestade mais forte já passou! A calmaria ta se estabelecendo com o tempo, mas esse processo me dói tanto, é torturante. Naum sei ainda o que esperar do meu futuro, naum sei se o terei, nem sei se sou dono dele ainda!
HOJE:

Nada parece ser como antes foi
Nem eu sou como era
As flores que brotaram já secaram
E lá se foi a primavera.
Agora na minha vida
Só existe o inverno, está tudo frio
Só chove, só neva
É tudo escuro e frio.
Não existe mais calma em mim
A não ser pelo vazio que tomou conta
A não ser pela falta de vida em mim
E não ser por nada que me encanta.
Eu não tenho mais sentimentos
Ninguém vê nada em mim
A não ser tristeza e rancor
A não ser pela raiva contida nas minhas palavras
Causada por uma imensa dor.
Ninguém mais me vê amar
Ninguém mais me vê sonhar
Ninguém mais me vê cantar
Ninguém mais me vê dançar
E eu que era o sonho do filho perfeito
Me vi na mais perfeita imperfeição
Ninguém me conhece como antes fui
E morro por dentro a cada sorriso que engulo
A cada palavra que fica entalada na garganta
Em todo gesto que tento, nada adianta.

Tempestade

Estou rezando pra que essa semana apsse o mais rápido possível. Sinto que la vai ser transitória de mais uma fase na minha vida.
Espero que seja dessa fase ruim que eu tow vivendo pra uma boa.
Eu tô precisando de paz!! Tudo a minha volta tá conspirando contra mim. Não vou reclamar da vida, agradeço a Deus por ter um pulmão que me ajuda a respirar bem, um coração que bate normal e dois pés que me levam onde eu preciso ir e me ajudam a caminhar e passar por cima dos obstáculos.
O problema parece tá comigo, só que ele é criado a partir das pessoas que estão a minha volta. Eu respondo automaticamente aos estímulos externos. Funciona simplesmente como ação e reação. Os outros pensam, eu faço. Os outros fazem, eu revido.
E por mais que eu tente fazer o bem eu sou incompreendido. Talvez eue steja fazendo de maneira errada.
Tudo ainda são dúvidas na minha cabeça. Estou passando por uma época de tempestades, mas eu espero que o sol volte a iluminar rápido, talvez eu naum sobreviva! Já faz mais de um mês que eu to mal de saúde. Uma tosse que naum me larga, uma gripe que insiste em querer voltar... Acho que esses problemas são acarretados por causa do que anda me acontecendo.
HOJE: hj é terça e falta pouco pra essa semana acabar!!

Vazio, seco e sem vida

Eu nunca fui nenhum santo, e naum vai ser agora que vou querer virar um!
Porquê será que eu naum tenho sorte no amor? O relacionamneto que, num primeiro momento, me parecia tranquilo, tornou-se um pesadelo. Sinto que tudo ta acontecendo novamente comigo, mas dessa vez vai ser diferente.
Naum quero dar uma de vitima, mas, nesse caso, eu fui enganado!
Entreguei meu coração e...
Por quê fez isso comigo? Eu naum demonstrei amor?!
Eu naum demonstro que gosto, essa também foi uma reclamação da minha mãe. Eu sou tão frio assim? Ou talvez ninguém enxergue o que eu faço e falo.
Ou ninguém queira ver.
Eu estou resistindo firme, cada dia que passa tá ficando mais difícil, eu naum sei qual vai ser minha reação, como eu vou reagir a isso tudo que anda me acontecendo. Ontem eu tive uma pequena noção do que pode acontecer, eu sou muito explosivo.
HOJE: hoje eu estou de aparência, mas por dentro está vazio, seco e sem vida. O que vai ser de mim?

Fim

A convivência está difícil comigo. Tá complicado a relação aqui em casa, tá um martírio a minha vida familiar. Eu preciso de um tempo pra mim. Quero ficar calado, na minha, fechado para mim, e ninguém deixa.
Preciso ficar calado, não quero conversar. Agora, enquanto eu escrevo isso, estou escutando minha mãe falando, sem meu consetimento, muitas coisas, cobrando coisas. Infelizmente eu tô numa fase ruim, muito ruim!!
Ela me fala que eu preciso procurar ajuda! Preciso procurar ajuda de alguém, eu não estou louco! Nem preciso disso!!
Eu já sei o que devo fazer pra acabar de vez com o "sofrimento" dela. Logo logo nem ela, nem minha irmã, nem ninguém vai precisar reclamar de mim, que eu preciso de ajuda!
Logo vou pôr um fim nisso!
HOJE: hoje é o meu fim. Amanhã, não sei!

Respirar fundo, e...

Eu ando muito estressado ultimamente, e naum eh culpa minha.
Trabalho, faculdade, namoro, meu Deus! é muita coisa pra administrar sozinho, tem hora que eu surto mesmo e não me seguro. Ontem foi o auge! Eu estava em casa, fazendo um trabalho da faculdade, quando meu computador entra em modo de espera, dai eu volto e abro o pc de novo, o que aconteceu foi que meu trabalho foi fechado e eu perdi tudo que eu tinha feito, só isso. Mais de duas horas de trabalho perdidas, justamente pra mim que pra arranjar tempo pra fazer alguma coisa tenho que sacrificar uma atividade que ja tinha programado. Me deu muita raiva.
Um pouco mais cedo eu tava em casa e começaram a me estressar com umas brincadeiras meio chatas. Como eu já tava sem paciência mesmo, acabei falando besteiras.
Bom, sei que errei, mas ninguém entende que eu tenho uma vida corrida e estressante e acabo jogando meus estresses em quem me tira o resto de paciência que sobra.
Sei mesmo que eu tô precisando relaxar um pouco, tou rezando pra que essa fase de provas e trabalhos na faculdade passe logo e eu fique de ferias pra diminuir a carga em cima de mim.
Bom é que amanhã -quinta- e depois -sexta- eu tou de folga e no fim de semana eu vou pra Itamaracá e vou relaxar bem muito. Vou aproveitar esses dois dia s de folga pra concluir os trabalhos e no fds vou fazer nada x nada + nada.
HOJE: to mais calmo, mas vou ter que deixar de ir pra academia pra poder fazer esse trabalho, quer dizer, refazer. Por mais que eu tente colocar na cabeça que isso vai passar e que eu tenho que me acalmar, eu naum consigo esquecer. Ok, vamos respirar fundo!

Pensando comigo mesmo

Estou numa boa fase!
finalmente parece tudo estar caminhando direito, tudo se estabilizando.
Estou nas duas últimas semanas de aula (êba!!!), finzinho de semestre, minha preocupação agora é com minhas atividades complementares, ainda tenho umas 150 horas pra pagar, vou ter que me virar nos seis... ?! (seis meses) rsrsrs... é justamente o período que vem, eu tenho que tá com essas horars pagas antes de terminar o sétimo período.
Lá em casa as coisas andam calma. Ultimamente tem sido uma guerra diária lá, é incrível, mas eu acho que tow muito impaciente nesses dias, tenho que me controlar um pouquinho.
Sei lá, tem tantas coisas boas acontecendo na minha vida, será que eu tow dando o devido valor?
Pedi muito a Deus um amor tranquilo, e... ele me deu. Mas o meu temperamento tá passado um pouco da conta, eu já percebi isso. Sei lá acho que às vezes Deus coloca situações no nosso caminho pra nos testar, pra ver como agente reage a essas situações. Tenho vivido coisas que até hoje nunca vivi, e nem sei como lidar, parece que estou metendo os pés pelas mãos.
Peço a Deus que me dê sabedoria pra ser uma boa pessoa.
HOJE: me estressei no trabalho, tô f... de tanto trabalho pra fazer, ai meu Deus...

Minha essência

Caraca, tow sabendo que o comentário que tá rolando é sobre meu namoro.
Só foi eu contar que a bomba explodiu e virou a novidade do fds. rsrsrs...
Como sempre neh, o povo adora falar de mim, entaum... Muita gente duvida que sou capaz, ao menos, de namorar, que dirá amar? Fizeram uma fama de mim que naum é muito verdadeira. No domingo tava conversando com um amigo meu e ele me disse que eu fazia questão de mostrar pra todo mundo que gostava muito de ficar e só isso, nada mais. Mas na verdade naum é assim. Realmente quando eu to solteiro eu fico muito, com quantas eu quiser, mas quando eu me apaixono por alguem e decido namorar é porque esse alguem tem algo especial que me conquistou, então me entrego por inteiro.
Por quê será que ninguém acredita que eu sou capaz de ter algum sentimento?
Por quê me julgam tanto? e mais, por quê me julgam pelo que os outros dizem e não pelo que sou?
O que me importa é que eu tenho muita gente ao meu redor que me conhece de verdade e sabe quem eu realmente sou e como eu realmente sou.
HOJE: hoje eu compreendo a importância das pessoas que gostam de verdade de mim e que me conhecem como eu realmente sou. Mais ainda eu tenho que aprender a dar o valor que essas pessoas merecem.

Críticas

E as críticas continuam... Será que estou me expondo demais mesmo? Meus amigos me falam que dizem isso pro meu bem e porque gostam de mim, mas a fama que eu ganho por aí nem é por minha culpa, e olha que eu já ganhei certa fama muito antes de fazer de fato!!
Enfim, tô fazendo do jeito que eu quero e gosto.
A relação em casa tá indo cada vez mais dificil. A vontade de sair de casa e morar so e cada vez maior. Tenho ouvido muito que ando estressado, mau humorado e sem paciência, será mesmo?
A verdade é que meu temperamento tem causado muitos conflitos em casa e com T... também.
Conclusão: ando ouvindo críticas e mais críticas de todos os lados, de todo mundo, opiniões do que devo fazer, como devo fazer, porque se eu fizer assim vai ser melhor...
Será que eu realmente tô fazendo as coisas de uma maneira errada?
HOJE: tô tentando absorver essas críticas de uma maneira positiva. Quero analisar bem o que ando fazendo pra poder ver se devo acatar, o que devo acatar em relação às críticas pra melhorar ou mudar meu jeito de ser. Só quero que me amem como eu sou!

Super exposição

"tu não acha que tu expõe demais tua vida não?!"
Tenho ouvido essa pergunta muito durante os últimos dias. Possível resposta: Talvez!
Não exponho de fato minha vida aqui no blog, nem no orkut, nem no fotolog e nem no spaces. Só mostro o escencial, nada demais, aliás, nada que ninguém não saiba!
Sei que isso incomoda muita gente, mas te muita gente interessada em saber minha vida, então porquê não dá esse gostinho? rsrsrs...
brincadeiras à parte, essa super exposição, se posso chamar assim, já tá rendendo. Ontem no orkut recebi um scrap de um perfil fake* (sem identificação), me criticando, falando coisas ao meu respeito. Encarei tranquilamente. Bom, se tem alguem que perdeu tempo fazendo um fake só pra falar mal de mim, é porque eu to fazendo sucesso! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Ontem tbm naum foi um dia muito bom la em casa. Eu naum sei se eu sou exigente demais, mas não gosto de chegar em casa e encontrar bagunça, principalmete se for bagunça nas minha coisas pessoais. Minha reação é a pior possível, não tenha dúvidas. Infelizmente T... chegou bem na hora que eu tava estressado. Consequentemente brigamos neh!! Esse é o meu temperamento, pra mudar vou ter que trabalhar muito isso.
HOJE: reflexão: será que eu devo mudar mesmo meu jeito de ser, ou talvez eu deva fazer os outros me compreender?
* esse foi o perfil no orkut que me mandou o scrap
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8847123175077853012
e esse foi o scrap que me enviou:
"Diz coisa feia..só vive pela metropole agora num é???lugar de gente feia como tu..é MKB,onde só dá Dragão!!"

Faxina na alma

esses dias que fiquei sem postar rendeu uma boa faxina na minha vida.
organizei um bocado de coisa. Me acertei com T..., consegui me redimir!
Foi bom, em relação à isso agora tow bem, tranquilo. Finalmente minhas finanças estão se estabilizando, poxa, tava quase no vermelho, se bem que eu ainda nem posso ta fazendo mais dividas. Na facul começou o período de trabalhos, mas ta tranquilo, agora com meu pc em casa ta mais facil de fazer tudo. No trabalho, como sempre, ta tudo nos conformes, essa semana que, pela primeira vez cheguei atrasado, tipo, uma hora e meia depois, mas tudo bem, foi a primeira e unica vez!!
Falando sobre meus conflitos pessoais, consegui tomar algumas atitudes que finalmente conseguiram me deixar satisfeito. Isso em relação a mim mesmo, tava muito confuso no que ia fazer, mas consegui dosar as coisas e chegar a um ponto que favorecesse a cabeça e o coração. Ha! Tinha um conflito que me atormentou muito esse fds, eu pensei bastante em "quem eu não vou citar o nome" e queria manter contato para acabar de vez com qualquer mal entendido que ficou entre nós. Não tava querendo guardar rancor e mágoa dentro de mim. Liguei!! Falamos por uns dez minutos. Colocamos um ponto final, definitivo acabando com qualquer sentimento, de amor ou ódio, que ficou entre nós. Estamos bem, mas de uma vez por todas desligados do que aconteceu entre nós. Foi bom pra mim, me senti mais leve, tirei um peso dos meus pensamentos.
HOJE: to bem comigo mesmo, apaixonado, leve, em paz, bem-humorado, pronto pra mais uma fase da minha vida que tá começando agora, pronto pra cometer novos erros, porque os mesmos não irão se repetir. Estou pronto pra ser um novo "eu".

Sopa de letrinhas II

T... me disse umas verdades hoje, eu admito. E uma delas é que eu sou muito complicado, o que de fato é uma grande verdade.
Ao mesmo tempo que sinto falta de alguem do meu lado, quero ficar só. Mas a verdade é que eu tava me sentindo bem com T..., mas naum quis admitir isso. O fato de estar apaixonado me deixa submisso à alguem, e isso eu naum quero. Sei la, agi meio duro por causa disso, minha experiêcia com algumas das outras letras me deixaram assim.
Na verdade tá uma sopa de letrinhas na minha cabeça e eu, complicado como sempre, naum entendo p#@$ nenhuma.
Admitir esses tipos de coisas pra mim são meio difíceis porque sou meio cabeça dura, mas sei que tenho que trabalhar isso pra melhorar minha vida, não dificultemos as coisas.
Quero me redimir com T..., admitir que sinto falta, e a coragem??
Sempre no fim me vejo sozinho, porquê?
HOJE: na parte exotérica (i ching, tarot...) veio me dando conselho pra me redimir com alguma coisa, quebrar algum conflito. Tem vários que eu realmente preciso resolver, T... é só um deles, mas o maior deles é o conflito comigo mesmo.

Sopa de letrinhas

Estou bem nos meus planos. Tá tudo saindo como eu planejei, a naum ser pela parte financeira que está um fiasco. Meu Deus, como eu consegui me descontrolar dessa maneira!!
Eu tô pasmo comigo mesmo, como uma pessoa só consegue fazer tantas dívidas assim. Bem, o espanto é grande, mas o estrago é reversível. Nada que umas duas semanas sem balada (inclusive essas duas semanas eu tô cheio de folgas e de feriadões, e eu vou perder tooooooodos - bua bua bua) não resolva.
Ontem C... me ligou, hum!! sei lá, vamo ver o que acontece daqui pra frente. Na minha vida sentimental as coisas estão começando a ficar estáveis.
Hoje T... me ligou!!!
Hoje de manhã, e ontem a noite, aconteceu uma coisa engraçada, ou pelo menos esquisita, comigo. Quando saio na rua fica todo mundo ohando pra mim, sei lá parece que sou de outro mundo, mas eu axo que tava normal, naum tinha nada de estranho na minha cara.
HOJE: tava me lembrando de T..., W..., C..., L..., e me lembrei que ainda tem outras letras: meu grande amor D... e outro ex, E... Pronto tô quase completando o alfabeto inteiro, quando acabar ai eu paro de vez, rsrsrs...

Pedaço de mim

Os últimos acontecimentos da minha vida tem me mostrado que eu sou extremamente complicado e que sou muito indeciso. A começar pelo amor neh, minha viagem pelo alfabeto continua, depois de L..., W... e T..., agora é a vez de C... Mas com essa letrinha vai ser mais fácil, até porque nem vai acontecer. Sim, quase cometi a besteira de começar a namorar, se bem que eu nem falei com C... ainda neh, mas já decidi que naum quero e pronto.
Ontem, antes de dormir, fiquei pensando em possibilidades e mais possibilidades, se eu tomasse uma decisão ia acontecer isso ou aquilo e por aí vai. Só que em todas essas possibilidades nenhuma se ajustava a mim, isso mesmo, nenhuma tinha como finalidade me deixar feliz. Daí percebi que entre tantas letras é melhor ficar só. Nenhuma das possibilidades satisfazia todas as minha necessidades.
Pulando essa parte do amor, eu tô determinando objetivos concretos para serem conquistados e começando a me mover pra torná-los reais. O primeiro deles é a minha formatura. Já comecei a organizar pra valer mesmo, e vai acontecer com toda certeza. Nas minhas finanças (setor da minha vida com mais problemas - rsrs...) a coisa ta feia, mas é só questão de organização, portanto estou cortando mesmo dispesas inúteis, além das noitadas que tem me dado bastante prejuízo, vou reduzir bastante. A minha saúde que tá bem frágil. Já fazem mais de duas semanas que eu tô doente, mas eu sei que é reflexo do stress que tá minha vida, além disso eu mesmo faço dos meus problemas o fim do mundo (dramático naum!!!!), mas pra isso tem academia neh, que, falando nisso, vou me dedicar mais, ando faltando muito. O trabalho é a única parte da minha vida que tá estável, pelo menos isso.
Passando a teoria, agora é hora de colocar em prática tudo isso. Mãos à obra!!
HOJE: pensa que é fácil ser eu? aqui embaixo tá um texto que eu escrevi e tá no meu orkut.

PEDAÇO DE MIM(piece of me)
Eu sou do jeito que você quiser, Podem dizer que sou isso ou aquilo,tudo bem, sei que sou mais que isso, mais que aquilo que me impõem.
Podem falar meu nome mas quando mencioná-lo tenha certeza do que diz.
Eu era o sonho da minha família até quebrar os dogmas de minha religião
tinha todas as qualidades do menino perfeito mas não nasci para perfeição.
E quando eu pisco os olhos eu sou o centro das atenções
ninguém me compra mas eu posso me vender
não sou santo de puritano só tenho quatro letras
eu não nasci pra perder nasci pra jogar.Amo o desafio vivo em alto risco faço as loucuras que vêm à minha cabeça
não sou exemplo não me mostrem como modelo já comi e já dei porquê faço o que gosto e sou o que gosto.
Agora venha e prove um pedaço de mim e sinta o que é ser eu antes de abrir a boca.

Renúncias e dúvidas

Esse fim de semana me rendeu boas e más histórias. Como já tinha escrito na postagem anterior, a festa de halloween foi tudo de muito bom e eu, de vampiro, chamando todas as atenções, e eu nem gosto neh??
A sexta eu naum sai de casa, na verdade eu fui dormir na casa de T... até mesmo pra tentar tirar o clima chato que ficou por conta da pequena discussão que tivemos na noite de halloween. Mas, discutimos boa parte da noite de novo!!
Mesmo assim foram horas agradáveis, estávamos muito bem. No sábado eu ia sair sozinho, mas fui surpreendido pela chegada inesperada de T... Naum gostei da atitude porque me pareceu que foi lá só pra ver o que eu tava fazendo. Pode até ter sido o contrário, mas me pareceu isso. O seguinte é: eu acabei concluindo que naum devia mais dar continuidade à isso, porque eu tava machucando quem me amava e tava me machucando por mim, pois eu naum gosto de fazer isso, vinha à minha cabeça as minhas histórias frustadas de amor, e naum queria que sofresse o mesmo que eu sofri. Decidi pôr um ponto final. Pedi desculpas por ter falhado em termos de tentar gostar, mas nada forçado dá certo. E foi isso...
Mas, ainda permaneço na dúvida, pois posso ter me precipitado. A minha atitude pode ter sido causada por puro egoísmo e eu tenho sido a pior pessoa do mundo. Ainda naum sei o que fazer. Estou com medo de perder (se já naum perdi) uma oportunidade de ser feliz no amor, coisa que eu nunca fui. Também tenho medo de tentar novamente e ser falho mais uma vez, e a situação piorar. Mas espero que T... já tenha renunciado esse amor por mim, por tudo que eu fiz!
E o amor me fez sofrer de novo...
HOJE: T... me ligou.

O preço da fama

E as duvidas voltaram a pairar sobre minha cabeça. Sempre no final eu vejo que faço tudo errado!!
Encontrei W... ontem, a minha reação foi boa, falei normalmente e depois falei por telefone, estamos bem!!! Pelo menos isso tá resolvido, e deu certo.
No meio da festa tive uma pequena discussão com T..., nada sério, mas definitivo. Me pediu em namoro, mas eu axei melhor ir devagar. Depois de muita conversa percebi que tava tudo se repetindo, so que dessa vez ao contrário, tudo o que eu vivi com "aquela pessoa que eu naum vou citar o nome" tava acontecendo de forma contraria. Tudo bem, naum quero desperdiçar o amor que me é oferecido, mas tbm naum quero enganar ninguém nem magoar. No final, estamos bem. Mas ficou essa feridinha!!
Falando na minha reputação: ta de mal a pior. Assim, quem ficou comigo anda se gabando porque me "pegou". Pode ser que seja bom pra mim neh, sei lá!! Só sei que andam falando e muito de mim.
Sabe do que mais, quanto mais falam, melhor pra mim, mais famoso eu fico e quem naum provou fica querendo e quem ja provou fica querendo mais!!uauauauauauauau
HOJE: decidi naum me importar com o que falam de mim, eu to por cima disso tudo mesmo!!!