20 Coisinhas - Saudades

Um dos acontecimentos mais marcantes desse ano pra mim foi meu Apolo. Sua rápida passagem marcou a realização de um sonho e uma grande tristeza.

Desde criança eu sempre quis ter um cachorro e mamãe nunca permitiu. Aí em fevereiro eu finalmente consegui adotar Apolo. A adaptação dele lá em casa foi rápida e muito boa, com pouco tempo todos estávamos muito introsados com ele e ele já acostumado conosco. Até mesmo mamãe, que antes não estava gostando da idéia foi quem mais se apegou a ele.Foram cinco meses muito felizes. Porém ele estava bem doente e nós não sabíamos, na verdade ele estava condenado, talvez por isso seus antigos donos queriam sacrificá-lo. Em junho Apolo morreu, foi a noite mais triste do ano pra mim, eu presenciei a morte dele no meu quarto. Nunca uma segunda-feira foi tão triste e tão chata pra mim.Me martirizei bastante por algum tempo, me culpando pela morte dele, por causa da minha negligência em não levá-lo ao veterinário a tempo. Mas depois fiquei sabendo que ele estava condenado. Porém um sonho (pode até parecer besteira) me fez tranquilizar de vez: sonhei com ele me olhando com ar de felicidade e depois me abraçando! Parece um sonho besta - doido mesmo - mas foi muito tranquilizador pra mim, pois tive a certeza de que fiz o melhor pra ele e que ele está bem. Eu ainda penso em adotar outro cachorro, mas ainda não é prioridade nos meus planos de 2010.

Isso representou muita coisa pra mim, principalmente me fez rever como estou vivendo e como estou priorizando as coisas na minha vida, além de me fazer ver como é importante que cuidemos de nossa saúde.

PRA REGISTRAR: meu próximo cachorro vai se chamar Apolo também, em homenagem ao meu Apolo!

20 Coisinhas - Escolhas

Aí, ontem passou na TV um dos filmes que eu mais gostei de assitir: O Diabo veste Prada. O filme foi bem condizente com o dia. Estava pensando sobre "escolhas", como elas são importantes e norteiam nossas vidas. Até um episódio da minha atual série favorita, Supernatural, permeava sobre esta temática.

No começo dia, no caminho do trabalho, fiquei conversando comigo mesmo e imaginando que queria fazer daquele dia um dia massa. Daí começaram a surgir coisinhas que tiram qualquer um do sério, por exemplo, um atraso do ônibus, um calor insuportável, um engarrafamento do inferno... Besteirinhas que deixam qualquer um irritado - e olha que isso tudo numa segunda-feira! Pois bem, escolhi colocar o fone no ouvido, escutar músicas e não deixar que isso me tirasse do sério. No trabalho, o tédio tava pairando no ar, a gripe tava me matando, mas eu escolhi mandar mensagens pros meus amigos pela internet.Pois bem, a vida é feita de escolhas, todo mundo sabe disso.

O que muitos falam errôneamente é que existem escolhas certas e escolhas erradas. Escolha é escolha! As consequências delas, ás vezes, são boas e às vezes são ruins. As escolhas que fazemos norteiam nosso futuro, ás vezes temos que abrir mão de escolhas que em tese seriam boas ou melhores para nosso presente, mas que não seria o melhor para nosso futuro. Às vezes temos que deixar de lado as nossas vontades, as pessoas que amamos para fazer uma escolha difícil. O próprio filme que citei no início é todo em cima de escolhas, nesse caso, a personagem abre mão da vida pessoal e escolhe se dedicar ao trabalho, mesmo que no final ela volte atrás e mude de escolha. Esse ano foi de muitas escolhas importantes pra mim. Ficar, sair, voltar, abandonar, melhorar... Estou certo de que minhas escolhas fizeram com que 2009 fosse um ano maravilhoso. A área profissional sobressaiu, com certeza, mas tive bons resultados com minha família e amigos, e na vida pessoal também. fazemos escolhas todo dia e 2010 não vai ser diferente. Espero ter sabedoria e coragem pra que minhas escolhas tragam bons frutos para meu futuro e das pessoas que estarão comigo.PRA REGISTRAR: uma das maiores escolhas que fiz neste ano foi ser feliz. Queria que todos fizessem essa escolha também.

20 Coisinhas - Trampolins

Ontem, antes de dormir, eu tava ouvindo música, como costumo fazer. Daí ou uma música de Duffy, uma cantora britânica, chamada "stepping stones", que tem uma letra muito linda e forte. Daí eu comecei a pensar como eu me afastei do amor - o sentimento - este ano. Depois da experiência negativa que tive, fiquei muito frio.

Aí eu comecei a pensar em tudo que eu fiz esse ano: saídas, farras... Tudo para não sentir nenhum sentimento por ninguém. Me afoguei no trabalho e na minha vida particular para não perder o foco. Já sabia que quando estava apaixonado ou namorando, eu deixava isso sobressair às outras áreas da minha vida, o que acabava me prejudicando.

Alguns posts desse ano falava sobre isso, desse meu afastamento do amor. Não sei se quero um relacionamento para o próximo ano. Eu ainda imagino uma "pessoa perfeita", mesmo sabendo que a possibilidade de existir é muito pequena. Acho melhor deixar acontecer naturalmente e não me preocupar com isso.
PRA REGISTRAR: algumas pessoas que passaram neste ano colaboraram para me aproximar mais do amor, mas nenhuma a ponto de me fazer apaixonar. Uma pessoinha muito fofa, que acabei de conhecer, é uma delas. Se não acontecer algo mais forte, com certeza ela vai deixar bons momentos marcados.

20 Coisinhas - Aumenta o som

Esse foi meu ano mais baladeiro. Sem dúvida nenhuma estive presente em festas e eventos pelo menos duas vezes por final de semana. Apesar de um pequeno hiato, que durou duas semanas em abril, eu me diverti pra caramba nesse ano. Também fiquei mais ligado em música do que nos outros anos, talvez o tempinho livre que ganhei depois que saí da faculdade, tenha ajudado isso. Britney voltou a fazer shows, Lady Gaga estourou nas paradas, Michael morreu, Madonna veio ao Brasil, Beyoncé arrasou... E eu ligado em todas as notícias.

Não foram só baladas noturnas. Fui pra vários shows e eventos de mercado, que não deixavam de ser baladinhas também. Nunca dancei tanto quanto dancei esse ano. Nunca me diverti tanto, isso sim! O show que mais me marcou foi a gravação do dvd da Banda Caypso - não vou mentir. Apesar de ter acontecido recentemente, continua fresquinho na minha memória. Foi perfeto, apesar de eu ter ido sozinho - isso foi outra coisa que me marcou. Só teve um ponto negativo nessas baladas todas: bebi demais. Tenho que me controlar mais, fato!
Em 2010 pretendo continuar nesse ritmo, pois adoro - ressalvando apenas que vou maneirar na bebida! Adoro curtir festas, baladase eventos. Amo dançar! Adoro cantar e rir a noite inteira. Sou uma criatura noturna: fato! Porém, como pretendo iniciar minha pós, consequentemente devo diminuir a frequência nas baladas às sextas, mas sera por um bom motivo.
PRA REGISTRAR: sou baladeiro!

20 Coisinhas - O Reencontro

Outra coisa bacana que me aconteceu nesse ano foi o reencontro com meu antigo amor. Bem, no primeiro encontro rolou o clássico "remember", mas a conversa posterior foi bem esclarecedora e a amizade prevaleceu.

O legal é que hoje é uma amizade bem presente e uma companhia agradabilíssima, sempre saimos juntos com nossas velhas amizades em comum. É quando eu penso: como o munodo dá voltas! Como consegui esquecer o mau sentimento e superá-lo. Definitivamente isso foi uma prova de que eu evoluí em termos de relacionamentos - reforçando que ainda tenho que amadurecer mais, mas isso já foi um grande passo.

Talvez eu consiga o mesmo com meu outro relacionamento, mesmo este segundo tendo acabado de maneira mais conturbada e por um motivo mais sério: uma traição. Porém já existem indícios de que uma reaproximação amigável esteja acontecendo. Ontem mesmo fui adicionado no facebook. Antes de aceitar eu pensei bastante, mas acabei aceitando. Vamos ver o que acontece daqui pra frente, ou num próximo encontro.
PRA REGISTRAR: Virou uma amizade pra vida inteira e o mais engraçado: hoje a gente consegue lembrar das brigas e apenas rir de nós mesmos.

20 Coisinhas - O Jogo do mercado

Nesse meu primeiro ano de publicitário de fato - com direito a carteira assinada e benefícios da categoria - aprendi como esse mercado é instável e surpreendente, ao mesmo tempo que é apaixonante. Sou muito feliz por ter acertado na minha escolha. No começo do ano vi a minha antiga agência se "desmontar" - entenda-se desmontar como funcionários saindo por motivos diversos e pessoais, devo ressaltar - e ser incorporada por outra maior. Acontece a primeira grande mudança da minha vida profissional. Uma mudança brusca de ambiente de trabalho, filosofia de empresa, volume de trabalho, hierarquia... Ufa! foi um começo difícil, mas consegui me adaptar.

Passei por um período de instabilidade horrível. Tive dores e mais dores de cabeça, noites sem sono, quase uma pré depressão pensando no meu presente. Sobrevivi!
Daí, em outubro, outro baque: a saída da minha chefe direta. Me vi sozinho na hora. Bateu aquele clássico "e agora?". Foi o meu desmame profissional. Sobrevivi! Pra fechar o ano, mais uma: a chefe superior está saindo. Detalhe: minha vinda da primeira agência para esta dependeu dela. Mais uma vez o clássico "e agora?". E em tempo recorde. Bom, sei que vou sobreviver mais uma vez, até porque sou profissional, mas não sei como é que vai ser daqui pra frente.
Isso tudo me fez perceber como o mercado publicitário é dinâmico e surpreendente. Mas eu cresci bastante nesse ano. Levei elogios, fiz mais contatos, me surpreendi com meu próprio desempenho, fiquei feliz com meus resultados, foi um ano ótimo.
Próximo ano, com a ajuda da minha pós, vou alçar novos vôos e crescer ainda mais. Tenho objetivos a alcançar.
PRA REGISTRAR: essas experiências me ensinaram que não tenho que ter medo de arriscar, posso fazer as coisas sozinho também.

20 Coisinhas - Liberdade de um amor impossível

E eis que o que parecia impossível aconteceu! Consegui me libertar, depois de mais de um ano, de uma história de amor sem pé nem cabeça, nem coração, nem p*%#a nenhuma. Aconteceu em março, numa festinha lá em casa. Foi uma dura, triste e louca conversa que durou pouco mais de dez minutos, achei até rápido!
Tudo foi vomitado. Despejei, sem medo de ser infeliz, tudo o que deveria ter falado de outra maneira, e acabei a historia da pior maneira que podia ter terminado: como uma noite de bebedeira. Foi ótimo enquanto estavamos juntos, foi bom quando bebemos juntos e ficando pior quando começamos a conversar. E o pior ainda, deu ressaca. Nossa! Foram semanas com essa dor de cabeça e tentando remediar. Eu chorei como nunca mais tinha chorado na minha vida, mas foi a única vez (única mesmo!) que chorei esse ano - aliás, chorei pelo ano inteiro.

Tomei as rédeas, mais uma vez, da minha vida pessoal e me controlei. Enfim, me libertei de vez. Hoje nem falo, nem lembro e não tenho nenhuma reação quando vejo a pessoa.
Esse momento foi bom pra eu perceber o quanto é bom ficar solteiro (não chegamos a namorar, mas me sentia preso...), o quanto um relacionamento pode atrapalhar minha vida e o quanto eu preciso amadurecer para ter um relacionamento estável. Para o próximo ano, planejo continuar solteiro e focar mais na minha carreira profissional, isso vai me ajudar a manter um certo equilíbrio.
PRA REGISTRAR: Aí, às vezes, me vem na cabeça as besteiras que eu fiz. Puta que pariu! Como eu fui idiota.

20 Coisinhas - A Formatura

Daqui há exatos 20 dias eu completo 23 aninhos. Como é uma data que eu gosto muito, meu niver, estou ansioso. Sempre costumo fazer um balanço do ano que se passou nessa época próxima do meu aniversário, já que estou terminando um ciclo e começando outro, além de coincidir com um novo ano que termina e começa.

Um momento muito marcante nesse ano, e marcante inclusive na minha vida toda, foi minha formatura. Tanto a aula da saudade, quanto a colação de grau e o baile foram inesquecíveis, marcaram a primeira grande conquista da minha vida, o meu curso superior. O momento do recebimento do grau foi, com certeza, o mais marcante. Tremi no palco, quando representei a turma nesse momento.

Hoje encontro com poucos colegas pelos encontros de mercado, o que é uma pena.
Quando olho pra trás, vejo que esse momento foi apenas um degrau de uma escada imensa que eu tenho que subir até chegar onde eu quero. Existe muito o que fazer ainda.
E o que isso reflete no meu próximo ano? Minha pós! Já tem data pra começar e tudo mais: dia 27 de fevereiro. Já estou mais que decidido,vou fazer minha especialização em eventos, a área que eu sempre quis me aprofundar.
PRA REGISTRAR: às vezes penso que perdi muito tempo. Um ano sem estudar parece muito, mas fiz alguns cursos nesse período e, descansei!

Não é bem assim!

Chegando finalzinho de ano e esse mês é época pra fazer um balanço do que foi o ano. Mas como ele ainda não terminou, vamos ao que tem acontecido de mais emocionante nos últimos dias.
Em casa as coisas estão bem! As brigas estão dando um tempo, estamos nos "suportando".
Só um coisa continua do mesmo jeito: a instabilidade amorosa. Uma hora eu quero alguém, alguns segundos depois eu adoro estar solteiro. Mas, ainda em, que sempre caio pro lado mais certo (pelo menos para este momento da minha vida), que é ficar sozinho. Um relacionamento agora atrapalharia meus planos de cresimento profissional, que é o meu foco.
Voltei a estudar essa semana! Estou fazendo um curso de curta duração (uma semana) no SEBRAE. Esse curso vai me proporcionar algumas ferramentas para assumir cargos de chefia num futuro. Estou feliz, a turma com quem estudo é muito legal e é bom voltar às salas de aula depois de um ano distante.
PRA REGISTRAR: felicidade é muito fulgás! Principalmente quando ela está nas mãos de outras pessoas.

Imprevisível

É possível o destino mudar sua vida em um segundo? A resposta é um categórico sim! Bem, todo mundo sabe disso: de repente você ganha na loteria e fica rico. Pois é, mas não foi isso que me aconteceu, infelizmente!

Até então eu já tinha planos traçados, metas, coisas que eu esperava que acontecessem e, de repente, um acontecimento inesperado me deixa totalmente desnorteado. Mais: uma coisa que eu nunca acharia que acontecesse. Semana passada eu estava com um sentimento de muança muito forte, querendo de qualquer maneira, que as coisas mudassem de rumo. Aconteceu! Ontem tive a notícia de que minha chefe na agência está saindo da empresa. O que muda? Bem, muita coisa. Nunca pensei em ficar "sozinho", tipo, sem suporte de uma pessoa mais esperiente que eu. Ok, arranca rabos fazem parte da relação chefe x funcionário, mas me sentia mais seguro com ela aqui. Também não faço idéia do que pode rolar daqui pra frente, Posso ser colocado pra fora, posso continuar do jeito que estou, posso ser promovido... São muitas hipóteses.

É nesse clima de "não sei o que fazer" que estou no momento. Isso se estende pra minha vida amorosa e em família também. Estou conhecendo pessoas, plantando sementinhas, mas ainda fico com dúvidas se eu embarco num relacionamento ou não. Também não sei se continuo em casa ou não.
Bem, já sabia que o momento era de turbulência e que esse período deve se estender até o final do ano, eu só espero ter sabedoria e paciência para passar por isso tudo e, assim como eu previ antes, que o futuro seja brilhante.
PRA REGISTRAR: não estou com medo. Estou apenas receioso do que pode acontecer.

Simplesmente Bem

Há alguns dias atrás eu decidi postar. Daí veio essa avalanche de coisas na minha cabeça que eu resolvi ir escrevendo sem medir palavras. Deu nisso:
"Momento de muitas dúvidas. Parecia até bom pra ser verdade que tudo estava tranquilo. Era só uma calmaria aparente e passageira. A minha vida tá uma bagunça que tá tomando proporções catastróficas, tais quais as avalanches citadas no post anterior. Pois bem, o que fazer num momento de turbulência? Me sinto vulnerável e fraco, desanimado e cansado e pior: sozinho! Não consigo me abrir com ninguém, a não ser comigo mesmo. Fico na cama pensando e pensando, tentando encontrar respostas e um caminho pra seguir, mesmo assim fico perdido. Parece que ninguém pode me ajudar. Tentei até mesmo a igreja, mas parece que ele teima em ficar em silêncio só pra ver o que é que eu vou fazer!
Agora eu sou adulto e mais dono da minha vida do que nunca. Tenho a possibilidade de tomar definitivamente as rédeas da minha vida, jogar tudo pro ar, deixar tudo pra trás e começar sozinho.E quando falo sozinho é longe da minha família. A relação já está desgastada e isso me mata! Vivo engolindo palavras e atitudes pra manter as coisas na aparente calmaria, ou pelo menos não coloque mais lenha na fogueira. Essa é a área da minha vida que mais me incomoda quando não está bem. influi no meu trabalho, nos meus relacionamentos e com meus amigos. Eu não consigo pensar, raciocinar nem encontrar respostas. Percebo que um afastamento seria uma solução, pelo menos neste momento.
Quero me ocupar das minhas coisas, não adianta mais eu querer cuidar de todo mundo e esquecer de mim mesmo. Tenho vontade de comprar as minhas coisas, montar minha casa, mas me falta coragem pra meter a cara e ir em frente. Será tão complicado assim? Meu grande problema é não encontrar as respostas que anseio tanto achar. Estou travado pra arriscar, aliás, estou com medo mesmo.
Daqui a alguns minutos eu vou esquecer isso, mas logo tudo vai voltar a me incomodar. E nesse vai e vem eu continuo e isso me deixa muito inquieto.
PRA REGISTRAR: ando um caco, cansado, desarrumado, um lixo. E sem força pra mudar a situação."

Hoje, alguns dias depois disso que escrevi, eu resolvi escrever novamente. De fato, tudo que sentia na postagem anterior passou, mas voltou a incomodar assim que eu reli. Escrevi isso:
"Coloquei dois objetivos claros e específicos na minha vida. Até o próximo janeiro eu estarei mudando completamente o rumo da minha vida. Essa decisão foi tomada em meio a um péssimo período em casa, aliás depois de uma discussão bem feia. De qualquer modo é uma coisa que eu já devia ter pensado em fazer há muito tempo. Por enquanto prefiro não deixar claro pra ninguém.
Apesar do stress momentânio em casa, estamos bem. Tá tudo normal, mas frio. O clima na agência também não é dos melhores, aliás nunca foi. Continua o clima terrorista, mas sei que não devo temer tanto quanto parece. A bagunça se estende pro lado sentimental da minha vida. Se eu soubesse que vive era tão difícil assim, talvez tivesse aproveitado mais a minha infância pra brincar mais.
Então, chegar a um equilíbrio, onde todas os campos da sua vida estão bem, é complicado. Pelo menos pra mim tem sido bem difícil me manter bem em casa, no trabalho e com alguém do meu lado. Às vezes eu fico me perguntando se a culpa é minha mesmo. Eu neglijencio algumas coisas, fico tapando buracos, tirando "fundos" de um lugar pra preencher outros e tirando pessoas de um lugar pra preencher outros."

No final, percebi um avanço: tomei uma decisão e estou trabalhando pra isso. Me sinto mal às vezes por ver essa vulnerabilidade e essa facilidade de mudança de humor em mim, mas sei que isso é normal, todo mundo tem seus momentos.
PRA REGISTRAR: estou bem. Simplesmente bem.

Cachoeira, avalanche e boas notícias

É, ainda não tomei as tantas decisões que preciso tomar e mais planos começam a aparecer como uma cachoeira. São tantas oportunidades aparecendo que eu chego a enlouquecer. Nessas horas, acredito que o mais certo a se fazer é parar, colocar todas as cartas na mesa e começar a pesar os "prós" e "contras", bem como as possibilidades, principalmente as financeiras, que podem fazer com que os tais planos se concretizem.

Junto com a cachoeira de oportunidades, vem uma avalhanche de boas notícias. Na verdade uma situação que a alguns dias eu achava que ia de mal a péssimo, acaba me surpreendendo e me levando às alturas. Tô indo muito bem no trabalho, melhor do que eu esperava, e recebendo elogios e mais elogios do "alto clero". Isso é legal, mas estou procurando melhorar mais o meu desempenho aqui na agência. Infelizmente não posso dizer o mesmo de lá de casa. Está tudo muito morno e o silêncio toma conta do ambiente. Talvez seja melhor, o silêncio nem piora nem melhora as coisas, mas deixam-nas como estão, e como estão, nesse momento, é o melhor.

Sempre tive em mente que precisava entrar em equilíbrio com os três principais aspectos da minha vida: trabalho, amor e família. Deixando esses três pontos em harmonia, os outros, como amizade, dinheiro, espiritualidade, iriam consequentemente ficar bem. Esse tem sido o meu grande desafio. É quase impossível manter isso tudo equilibrado, nunca consigo agradar a todos e fazer com que todos fiquem bem. Por exemplo, até duas semanas atrás eu estava vivendo uma crise no trabalho, enquanto em casa estava no paraíso. Hoje vivo exatamente o contrário.
Não sei se o problema sou eu - e pode até mesmo ser, pois quem faz a minha vida sou eu mesmo - ou se as coisas estão conspirando contra mim. Tenho tudo nas minhas mão, mas não sei se tô fazendo do jeito certo.
PRA REGISTRAR: eu continuo sabendo como vai ser meu futuro, mas ainda tô em dúvida sobre quais caminhos seguir.

A Minha menina

Há alguns dias atrás falava que eu via um futuro muito bom, mesmo sendo o presente meio frio e tempestuoso. Há um pouco mais de tempo atrás eu me sentia mal por não ter um objetivo claro. Pois bem, esse tempo passou, mas o momento não deixa de ser, digamos, assustador.

Eu consigo ver claramente o meu futuro, daqui a nove meses eu estarei dando um grande passo na minha vida, tão grande ou tão maior quanto minhas próprias pernas, e é isso que me deixa com receio. Não foi a toa que tive um dos sonhos mais estranhos da minha vida essa noite - sem exagero! Sonhei que estava grávido - isso mesmo, G-R-Á-V-I-D-O! - e de uma menina. O sonho foi tão real que cheguei a sentir o bebê na minha barriga. Mais: me vi numa clínica pra fazer a ultrasonografia. Mais ainda: eu segurava uma menina linda nos meus braços, uma menina forte e aparentemente muito saudável. Foi um sonho muito bonito, mas ão deixa de ser estranho.

Esse sonho reflete bem o momento que eu estou passando. Estou, nesse exato momento, com grandes decisões na minha mão, decisões que podem mudar minha vida nos aspectos pessoais (familiar e amoroso). Admito que estou com medo disso, com medo de tomar uma decisão que possa dar errado. É o próximo passo que me assusta. Andei tão fechado pra tantas coisas que desaprendi a arriscar, e isso não é legal.
O que mais está me deixando impressionando é o quão racional eu me tornei em termos de "amor". Conheci uma pessoas com todos os pré-requesitos que eu queria e mais alguns adicionais e eu simplesmente não consigo me apaixonar, porque ainda estou cego por coisas mundanas. Isso é tão frustrante!
Eu sei o que fazer mas estou com medo de fazer! Preciso lutar contra a pessoa que me tornei.
PRA REGISTRAR: está tudo nas minhas mãos.

Pequenos grandes momentos

Não sei bem o que é felicidade de verdade, mas que tenho provado o gostinho dela nos últimos dias, eu tenho! E posso garantir que é muito bom. Sabe aquele ditado que diz que agente precisa dar valor às pequenas coisas da vida, do tipo procurar a felicidade nos pequenos detalhes? Pronto, é exatamente o que tem acontecido, apesar de algumas coisas que me aconteceram foram grandes conquistas.

Uma delas foi na última terça-feira. Depois de quase um ano de vai e volta, aulas e mais aulas, desistências e cancelamentos, finalmente eu consegui tirar minha carteira de habilitação. Pois é, uma felicidade imensa me tomou na hora que recebi o resultado da prova. Recebi muitos parabéns e elogios e isso trouxe pra minha pacata e monótona terça-feira um ânimo diferente. Diferente da terça, nos demais dias, pequenas coisas têm me dado doses homeopáticas de alegria: um bom desempenho na aula de automóvel antes da prova, uma compra de cds que há muito tempo queria para completar a coleção da minha cantora preferida, um comentário sutil, mas muito entusiasmante do chefe, um momento de descontração em família, pesquisas sobre o meu tema favorito em publicidade, um esforço a mais na academia, uma ligação, uma visita no orkut...

Aí de repente eu percebi, mesmo que já sabendo, que existe muito mais do que uma grande compra ou uma grande conquista que trazem a felicidade. Esses momentos podem mudar a sua vida, mas trazem momentos de felicidade similares a esses pequenos detalhes. Aí eu me pergunto: a quê devo dar valor? Ou melhor, quanto valor devo dar? Esse estado de graça e muito fulgás, qualquer coisa pode roubar isso dagente. É importante que não deixemos nos abater por pequenos deslizes, pequenas falhas e até grandes erros ou grandes merdas que a gente acaba fazendo. Estes também são momentos fulgases, passam logo! E, mais importante, devemos procurar os momentos de felicidade quando não tiver nenhum por perto, aliás, sempre tem um momento de felicidade mais próximo do que a gente imagina.
PRA REGISTRAR: ando achando eles!

Montanha Russa

Não sei se é normal, e se for normal eu prefiro morrer, mas os dias atuais têm sido uma montanha russa pra mim. Altos e baixos e loopings que me fazem ficar de cabeça para baixo. Essa sensação louca está em todos os aspectos da minha vida. Não gosto de estar assim, me parece que eu não tenho foco.

Trabalhar num ambiente de insegurança pode te deixar assim. Uma hora você pode estar super bem, dando o melhor de si, quando de repente tudo se volta contra você e faz perceber que você fez tudo errado. Vamos lá, começar de novo, contar até dez e se jogar! A relação em família tem dessas indas e vindas também. É o primeiro círculo social da nossa vida, além de ser a convivência mais dificil, qualquer um pode acordar de "ovo virado" e passar o dia dando fora nas pessoas. É, de fato, uma montanha russa.
Talvez a pior situação de instabilidade é você se relacionar com você mesmo. Aí é que a situação complica. É uma guerra interna de você lutar contra seus instintos. Ultimamente tenho estado entre a razão e a emoção, não que esteja apaixonado - bem pelo contrário -, mas sinto falta de alguém do lado - isso é passageiro!

É no momento da guerra que a gente encontra forças para crescer espiritualmente e fisicamente. É quando a gente se concentra pra fazer um monte de coisas pra colher frutos da melhor qualidade no futuro, é assim que funciona! Ainda mais importante é ter fé que bons ventos virão e trarão boa noticias, establidade e tudo de bom que a gente espera.
PRA REGISTRAR: ando plantando muita coisa boa, espero colher as melhores!

Pronto, falei!

Essa semana eu devo resolver uma pendência do ano passado: minha carteira de habilitação! Finalmente. Estou decidido a fazer o que for preciso pra resolver isso de vez. E não é só essa pendência, existem outras coisinhas que eu quero resolver pelo menos agora em setembro, como a manutenção do meu computador e a internet da minha casa. Isso vai abrir caminho pra que eu faça outras coisas.
Meus planos andam bem, mas não vejo a hora de concretizá-los. Não sei se vou conseguir me aguentar no trabalho por muito tempo. Ficar a mercê do ego das outras pessoas não é muito minha praia. Mas por enquanto tá dando pra levar.

É engraçado o que as pessoas fazem pra afirmar sua superioridade. Há alguns meses atrás levei um "arrogante" na cara e ando lidando com essa qualidade peculiar de maneira disfarçada com as pessoas ao meu redor. Acontece o seguinte: uma mudança na empresa e você e seu assitente são "rebaixados" de cargo. Para não se sentir tão sem moral, você acaba se auto afirmando como chefe rebaixando ainda mais o seu assistente. Daí a máscara cai! A fantasia de chefe perfeito e dedicado dá lugar ao doce egoísta que quer se manter numa posição que não é mais.
Estou fazendo minha parte para crescer e ganhar o meu espaço. Onde estou hoje, esse espaço já está mais que preenchido e não vai ser aberto nem tão cedo, principalmente quando estamos no meio de pessoas egoístas e centralizadoras. Já me senti amedrontado a não colocar minhas unhas de fora, mas não vou hesitar nem ter medo de lutar por um espaço que pode ser meu.

Pois é, e toda essa reflexão me fez lembrar de Miranda, personagem da Meryl Strip em "Devil Wears Prada" (O Diabo veste Prada). Ela era uma chefe tão absoluta, egoísta e má, mas não deixou de perceber o talento que a jovem que contratou como sua assitente, personagem da Anne Hatheway, era tão talentosa! Às vezes o egoísmo cega as pessoas.
PRA REGISTRAR: Pronto, falei!

A Cama de Casal

As noites têm me trazido um estranho e incômodo sentimento de solidão. E logo num momento em que me sinto tão bem com a minha vida. Pra suprir esses buracos eu saio, baladas e madrugadas a fora, regadas a muita bebida, dança e outras coisinhas mais. É fato: sinto falta de alguém do meu lado. E sabe quando essa falta é mais visível? Quando eu deito exatamente no meio da cama, preenchendo os espaços vazios da cama de casal com travesseiros e cachorros de pelúcia. Maldita solidão!

Isso é tão pontual. Durante o dia e enquanto estou ocupado me sinto a pessoa mais completa do mundo. Parece que nada me falta, todos os espaços estão preenchidos. E de fato estão. Sempre tem alguém com quem compartilhar, conversar, reclamar... Mas a cama... A cama ainda está vazia.
Chega sexta à noite, sábado à noite e domingo. Esses são os momentos mais torturantes. Tento mostrar a mim mesmo que sou auto suficiente o bastante pra ficar sozinho. E isso é proporcionalmente verdade quando estou em festas, lugares badalados, rolando paquera... Isso me preenche. Mas a cama... Quando eu volto pra casa, a cama fica vazia!

Talvez isso reflita meu atual problema com as pessoas. Ando cada vez mais solitário e afastado das pessoas. Família, amigos e colegas de trabalho. Todos cobram mais presença, mas eu reluto em ficar só. Não sei se estou tentando me proteger de alguma coisa que eu não sei ou se é algo momentâneo, mas ando meio recluso. Esse momento está sendo bom pra que eu exercite algo que me falta: a paciência. Preciso mesmo aprender a esperar.
Mas o post não é só lamentação: tenho recebido boas notícias, muita coisa está caminhando do jeito que eu esperava. O que eu sinto é que o presente é tempestuoso e vai perdurar enquanto eu tiver algumas pendências - isso deve durar ate o final do ano acredito -, mas o futuro é brilhante e faz uma curva sinuosa para cima - isso só ano que vem. E é nesse momento que eu tenho que deitar junto com meus travesseiros e cachorros e focar na paciência.
PRA REGISTRAR: No final das contas, o tiro saiu pela culatra: a cama de casal está cada vez mais "de solteiro".

Estabilidade Fulgás

Estou num momento de muitos planos. E estou adorando! Sim, porque há algum tempo atrás estava me lamentando pelo fato de não cumprir o que queria fazer ou o que planejava, ou mesmo por negligenciar muitas coisas por medo bobo.

Estou dando grandes passos, principalmente para investir no meu crescimento profissional: pesquisando e escrevendo sobre "social media", para um futuro projeto de mestrado, quem sabe?! Já agendei em meu cronograma financeiro quatro cursos de extensão para fazer nos próximos dois meses, pelo Sebrae e um curso à distância, via internet, pelo Sebrae também. Vai ser ótimo pra minha auto-estima profissional, principalmente porque estava me sentindo muito parado e isso me incomodava.
Além disso tudo estou buscando o meu crescimento. Inicialmente estou guardando comigo isso, ninguém sabe o que eu estou fazendo, mas futuramente - se Deus assim quiser - estarei postando aqui excelentes notícias.

Isso tudo que eu estou fazendo me deixa muito feliz e empolgado. Tenho melhorado cada dia mais no trabalho, principalmente. Eu tenho andado meio infeliz com ele. A certeza de saber que não vou passar do que sou hoje me incomoda muito e não quero ser, pra sempre, um assitente.
O momento é bom. Tudo está estabilizado e eu estou feliz. Agora, está tudo sob eu controle, ou eu mantenho tudo como está, ou deixo escapar e volta tudo à bagunça de antes. O que sei é que o futuro depende de mim.
PRA REGISTRAR: às vezes sinto a felicidade tão fulgás

Certo, mas incerto

Voltando depois de mais de um mês se postar.
Um pequeno review do recesso de julho: estorei minha cota de assaltos, duas vezes em menos de uma semana. Mas tudo resolvido, pior mesmo foram os sustos! Minha pequena Letícia chegou, nasceu no dia 08 de julho, linda esaudável, depois de outro susto, quase perdiamos as duas. Um ano trabalhando no mercado publicitário. No mais, foi só isso, julho foi bem corrido.

O legal que tá acontecendo é que minhas orações foram ouvidas e atendidas. O clima lá em casa tá melhor a cada dia, o ânimos estão cada vez mais calmos, depois de um período tempestuoso. Ainda temos que evoluir mais até chegar no nível pacífico mais aceitável, mas tá mais perto que longe.
Conheci uma pessoa tão legal no domingo passado, parece que já nos conhecíamos. A conversa foi mais interessante que o "finalmente". O que dificulta uma possível relação é a distância e o estilo de vida da pessoa. Viaja demais, não sei se estou preparado para uma relação tao à distância. Alás, nem sei se realmente eu quero um relacionamento agora. Isso é algo que ainda tá me deixando confuso.

Entre todas as minhas dúvidas, existe uma certeza: eu quero crecer profissionalmente. Eu gosto do que eu faço e de onde eu trabalho, mas não existe espaço para crescer dentro d agência. O que eu estou buscando agora é isso e já estou mexendo os meus pauzinhos pra isso. Outra coisa que eu quero também é trabalhar fora, em outro estado ou mesmo em outro país. Sei que tenho potencial para crescer dentro da empresa certa.

Existe tanta coisa que eu preciso e quero fazer ainda, me falta apenas organização. Tem tanta coisa pendente que eu não consigo acabar...
PRA REGISTRAR: apesar das incertezas, estou num momento muito bom.

Qual o caminho?

Faz um bom tempo que não posto no meu blog e nesse meio tempo aconteceram muitas coisas, boas, ruins e absurdas. Passei por maus bocados esse mês, uns sustos e uns excelentes momentos.
Minha pequena Letícia, a mais nova afilhada, chegou dia 08, depois de um susto no qual quase perdemos Linda. O susto foi na mesma semana que fui roubado duas vezes, acreditem se quiser! Na primeira, uma tontice minha fez com que baixasse um vírus que me custou todo o dinheiro que tinha em conta no banco. Resolvi rápido, mas nem deu tempo de recuperar o fôlego e fui assaltado novamente, levaram meu celular. Bem, foi o de menos, o aparelho era velho.

Depois dos sustos, o mês das férias me surpreendeu! Passei os finais de semana mais tranquilos do ano, preferi os programinhas caseiros, churrasco com os amigos, igreja, filminhos à noite, coisas mais relax! Porém as baladas (se eu posso chamar de baladas) foram meio frustantes, aliás, nem tanto. Só me arrependi de ter gastado tanto com coisas tão fulgases, mas tão prazerosas...

No trabalho, suspreendentes novidades e uns "puxões de orelha" pra dar um susto no fígado. Estou tendo mais espaço na agência, participando de maneira mais ativa dos processos internos. Isso é bom e cada vez mais eu vejo que estou conquistando meu espaço na agência. As últimas notícias também apontam para um bom futuro.
Porém, estou num dilema. Quero voltar a estudar, mas não sei o quê ainda. Queria fazer o curso técnico em eventos, mas o preço é hiper salgado, daí vou começar a pós, mas queria fazer a especialização na área de psicologia. Dá pra sentir o drama, neh?!
PRA REGISTRAR: momento instavel, mas promissor. Só falta encontrar por onde ir.

Pra ser feliz

Apollo está fazendo muita falta, mas eu estou me acostumando com a falta. E após um triste são joão, tive, ou melhor, tivemos uma péssima notícia: a morte de Michael Jackson. Foi uma morte tão triste! Um homem jovem e tão talentoso.

A morte dele me fez pensar sobre o que é preciso pra ser feliz, e mais ainda, eu tenho o que é preciso pra ser feliz: liberdade. Acho que Michael teve tudo na vida, menos liberdade pra ser o que quis e fazer o que queria. Ás vezes me sinto sozinho, fraco e sem ânimo de seguir em frente, como nesse são joão... Abrindo um pequeno parênteses sobre o são joão, mais uma vez amarguei uma péssima festa junina, o terceiro seguido. Na verdade nem foi tão mau assim, a partir do momento que eu coloquei a cabeça pra funcionar e percebi que eu tenho tudo que eu preciso ao meu alcance: um excelente emprego, uma família maravilhosa e liberdade pra ser e fazer o que quero...

Voltando ao assunto e fechando o parênteses, são esses motivos que me fazem perceber que eu sou forçado a ser feliz, no bom sentido da palavra, basta pensar um pouquinho!
Falando nisso, estamos num bom momento lá em casa: finalmente estamos nos reaproximando e nos entendendo, a situação financeira dá sinais de que vai melhorar ainda mais e eu estou dando bons sinais de que estou amadurecendo! Queria que Michael sentisse um pouco da felicidade que sinto.
PRA REGISTRAR: a música pop perdeu um grande mestre.

Verdade Cega

Na última noite eu tive uma experiência horrível com a morte. Meu Apollo morreu na madrugada desta segunda triste. O pior de tudo é saber que eu tenho uma parcela de culpa nisso. Omiti socorro mesmo vendo que ele estava doente. Me doeu muito vê-lo agonizar até a morte, eu estava sentindo a dor dele, que acabou morrendo nos meus braços.

Isso me fez pensar o quanto vivo me omitindo. Fecho os olhos pro que eu sei que está acontecendo e tenho certeza de que pode acontecer algo pior, mas teimo em me manter a par da situação, fingindo que está tudo bem. Eu estou muito mal com o que aconteceu hoje, me sentindo muito culpado e esse sentimento é horrível. Existe muitas coisas na minha vida que eu teimo em não querer enxergar, coisas que acontecem até mesmo comigo. No momento eu sinto que estou perdendo minha família, depois de já não ter mais amigos e nenhum amor.

Vivo orando a Deus pra que eu consiga contornar essa situação, pra que eu possa fazer o caminho inverso e consiga reaver o que eu perdi, ou o que eu ainda posso reconquistar. infelizmente meu arrependimento não vai trazer meu Apollo de volta, mas vai me ensinar a abrir mais os olhos e enxergar o que está a minha volta, consertar o que precisa de conserto e , principalmente, ajudar quem precisa pois neglijenciar socorro a quem pede é a pior covardia que existe! Além do que nem tive a sensibilidade que um cego tem e isso me mata.
PRA REGISTRAR: Deus me mandou uma pequena luz de esperança chamada Letícia.

Amado

Eu com o amor estamos meio mal das pernas. É incrível como eu ando tão antiamor, não consigo amar nem me fazer ser amado. Isso é preocupante, como alguém pode viver sem amor?
Eu ando contabilizando tentativas frustadas de engatar um romance, ou me apaixonar por alguém. Esse mal que me ronda pode ter sido ocasionado pela minha última experiência amorosa que foi frustantemente ruim, além do meu último namoro que foi um fiasco - falando nisso, ando conversando bastante com meu ex amor, talvez um passado-recente amor! Também receio que essa fase "negra" seja por conta da minha sede excessiva de amor, talvez eu esteja fazendo um tsunami num prato de sopa!

O que eu to percebendo é que eu ando cada vez mais solitário, sem amigos, sem família, sem colegas, as saídas têm sido constantemente solitárias. Se isso me incomoda? Um pouco! Eu quis me proteger numa redoma depois do triste fim da minha última peleja amorosa, por isso me afastei dos amgos em comum. Também queria me reservar um pouco e conhecer pessoas novas e lugares novos, pra esquecer e conquistar alguém. Aliás, não é só isso que eu quero, eu também quero ser conquistado! Eu quero amar aguém. Eu quero que alguém me faa ficar apaixonado, mas também quero que seja recíproco.
Outro agravante para esse meu momento é a projeção de alguém perfeito. Além do amor, quero uma pessoa que queira construir algo ao meu lado, que me compreenda e todas aquelas baboseras que agente sempre quer. Mas também quero alguém que tenha boas condições - estou sendo mesquinho, mas sincero -, alguém que possa me levar pra sair sem problemas de dinheiro. Alguém que seja bem resolvida, principalmente.
Enfim, como ser amado? Me abrir ou continuar no caminho que estou?
PRA REGISTRAR: eu estou, no momento, muito "atraente". Consigo encantar as pessoas, mas nada tão forte que façam se apaixonar.

Dom

No final de semana passado recebemos, eu, minha irmã e mais uns amigos, o sacramento da confirmação, da igreja católica. Confirmação da nossa responsabilidade e de nosso compromisso com o bem, o amor e a vida de todas as pessoas.
Pois é, nós somos luzes. E é isso que eu quero ser!
Não necessariamente precisamos virar padres, freiras, frades... Cada um de nós nasce com um dom especial e é com esse dom que agente vai fazer a nossa parte.
Eu fui convidado pra ajudar a nova turma de crismandos, que estão estudando na igreja. Eu aceitei na hora, pois ensinar é um dos meus dons, eu sempre quis ensinar e passar adiante o que eu sei. É dessa maneira que eu vou fazer minha parte e ajudar o mundo.
Parece meio utópico os parágrafos anteriores, mas é a mais pura verdade. Cada pessoa, sabendo o que sabe fazer pode ajudar a melhorar o mundo. Com minhas habilidades eu estou fazendo minha parte e espero ensinar aos meu futuros "pupilos" a serem assim também.

Isso me deixou bem feliz, sempre quis fazer isso. Mas outras coisas têm me deixado bastante satisfeito. Tenho trabalhado bastante e mostrado o quanto importante eu sou dentro da agência. Pra mim isso é muito importante, pois me deixa mais seguro e confiante a continuar trabalhando na maneira e no ritmo que eu trabalho. Além de ser o grande remédio que está me acalmando - há alguns dias estava me sentino meio mal por conta da grande pressão que estava sentindo, por mim e por todos no trabalho.
PRA REGISTRAR: o sao joão desse ano deve ser completamente diferente dos anteriores!

Amor, amor, amor!

Hoje e li um texto da psicologa Mariagrazia Luwisch, de Lisboa. O texto retrarava o amor de uma maneira muito didática e exemplificava através de vários poemas de autores de várias épocas. Achei interessante, inclusive porque ontem fui dormir pensando em como eu estava me sentindo sozinho, por falta de alguém do meu lado.

Ao mesmo tempo que sinto falta de alguém, fico feliz por estar bem sozinho. Minhas ultimas experiências amorosas foram frutradas e sem sucesso. Tenho medo que esse meu "desespero" por me apaixonar acabe fazendo com que eu caia em mais um amor falido, daí eu me acalmo e e penso que tudo tem o seu tempo.
É nessa hora também que eu pecebo que eu estou apaixonado. Apaixonado na mesma definição do texto da psicóloga. Apaixonado pela minha vida, pelo momento de crescimento pessoal que estou vivendo atualmente. Daí percebo que não seria um bom momento para amar alguém. Tenho que crescer mais, me tornar adulto de fato.

Muitas vezes eu sonho! Sim, imagino um namoro com alguém muito especial - que eu não conheço ainda. Coisa besta mesmo! Acho que por causa de tanto sofrer por amores mal sucedidos, eu acabo fantasiando um romance de conto de fadas, de "viver feliz pra sempre", algo que vá me tirar do marasmo da tristeza e do sofrimento, que me faça esquecer de ver as pessoas que eu insisti em amar. Mas, no final, eu sei que possivelmente não acontecerá comigo.
Minha conclusão sobre o amor: é uma coisa boa de sentir, que é, ao mesmo tempo, dolorida. É algo que te traz esperança, mas ao mesmo tempo, desânimo. É um mix de várias sensações boas e ruins, que todo mundo vai sentir um dia. Ou, como definiu Sócrates: "ele sempre vive em um estado de necessidade". É exatamente o momento que vivo.
PRA REGISTRAR: amor é bom. Dói, mas é bom. Pra quem quer conhecer o texto da psicóloga: http://consultoriodepsicologia.blogs.sapo.pt/tag/amor

O Chamado

Hoje participei de um retiro na igreja. Foi bem legal, conheci outras pessoas, me diverti e fiz muitas orações - estava precisando. A experiência com Deus é maravilhosa e eu recomendo.

Mais que isso, hoje refleti muito sobre a minha vocação. E aconteceu algo engraçado: sempre que posto alguma coisa, eu procuro uma palavra chave dentro do contexto pra buscar uma imagem e nessa postagem, quando procurei imagens relacionadas à palavra vocação, encontrei várias imagens de Jesus!

Pois é, me perguntei muito sobre minha verdadeira vocação.

Quando era mais novo eu sempre quis ser professor e até hoje acalento esta vocação dentro de mim. Mas eu descobri outra vocação: publicidade. Eu adoro o que faço e amo minha profissão. Tenho o maior orgulho de encher a boca mesmo e falar: eu sou publicitário! Então pedi a Deus que me guiasse por um caminho que eu possa me aperfeiçoar na minha profissão e ser sempre melhor, comunicando coisas boas e contribuindo pra um mundo melhor, assim eu faço a minha parte direitinho.

Mas também me perguntei: e ensinar? Sim, essa seria minha outra vocação. Pois bem, tenho planos de estudar mais e ensinar na minha área profissional, mas mais por motivos financeiros mesmo, pra aumentar minha renda e conseguir dar uma vida mais confortável pra minha mãe e irmã. Mas eu quero mais: também penso em ser voluntário. Talvez formar as crianças na igreja ou trabalhar alfabetizando jovens e adultos. Acho um trabalho muito bonito e muito engrandecedor e eu quero isso pra mim! Quero ajudar as pessoas. Eu não sou exemplo de vida, tenho defeitos enormes, mas tento fazer a diferença.

Vocação vem do latim "vocare", que significa chamar. É isso que Deus faz com cada um de nós, ele nos chama a cumprir algum papel. Eu encontrei o meu e trabalho para fazê-lo da melhor maneira possível. Não quero ser santo e nem tenho essa vocação, mas tento viver da melhor maneira possível.

PRA REGISTRAR: estou feliz comigo mesmo e isso me basta.

Lupa

Desde a mudança de ambiente de trabalho, no começo de abril, que eu tenho me sentido inseguro e pressionado. Me senti cobrado demasiadamente e pressionado a fazer as coisas certas.
Esse período foi bem conturbado. Tive muitas dores de cabeça por me sentir cobrado ao extremo.

De repente eu parei!
Percebi que o que estava acontecendo era exatament o seguinte: eu estava sendo cobrado por mim mesmo. Apesar de toda a atmosférica do ambiente de trabalho conspirar para a cobrança exagerada causada ela pressão de "mostrar serviço", eu ainda me cobrava pra ser o mais correto possível.
Talvez eu tenha percebido isso meio tarde, ou pelo menos a ponto de passar de cometer um erro que me custou bem caro. O importante é que agora eu percebi que a pressão vinha de mim mesmo.

No meio disso eu descobri algumas coisas importantes: eu cresci, tanto que já ficou normal a minha sede por ser maduro e ter atitudes maduras. Eu tenho uma grande qualidade: a de me auto avaliar e de ver o que eu tenho para ser corrigido. É como se eu vivesse fora de mim, me observando com uma lupa, procurando em cada detalhe o que deve ser corrigo, trabalhado e melhorado. Aprendi também o quanto eu preciso valorizar meu emprego e me esforçar para ser um profissional cada vez mais forte.
PRA REGISTRAR: o erro que me custou caro me parece que não passou de um susto de mil reais. Ufa!

Livro do esquecimento

Mais uma semaninha com folga. Aproveitei esse feriadão como se ele fosse o último, e ele passou bem devagar viu!

E abril acabou. O primeiro mês de trabalho foi muito bom e espero gostar do novo trabalho mais ainda. Quero me dedicar mais pra crescer dentro da empresa e no mercado publicitário.

Aqui em casa o clima está mais pacífico. Finalmente temos diálogo!

Muitas coisas boas têm me acontecido, graças a Deus. Tudo que eu queria era algo novo, pra dar um novo ânimo pra minha vida, e está acontecendo. A mais nova é que estou investindo num novo relacionamento! Confesso que não estou apaixonado, mas, mais uma vez, estou apostando. Vamos em frente!

Importante também é que as mudanças e as novas apostas - relacionamento - vieram num bom momento: num momento em que estou virando a página de muita coisa na minha vida, Numa hora em que estou deixando pra trás todos os erros que cometi e refazendo o que pode ser refeito. Recontruindo o que estava destruido e contruindo novas pontes.

Fato também que não estou levando muitas coisas pro meu futuro. Vez ou outra eu volto atrás pra dar um "oi" pra aqueles que deixei, mas não farão mais parte do meu novo presente - corrigindo o futuro citado acima.

PRA REGISTRAR: não quero esquecer tudo o que já fiz, nem pretendo negar, mas quero deixar onde deve ficar: nas páginas do passado.

No limite da impaciência

Ultimamente tenho sido mais objetivo que antes.

Eu sempre gostei de ser direto, falar logo, não enrolar pra não perder tempo, mas nos últimos dias isso parece estar aflorando mais ainda. Tenho excluído pessoas do meu msn mais fácil do que eu nunca tive coragem.

Isso talvez tenha sido ganho graças à minha atividade no trabalho, que me exige rapidez, praticidade e objetividade.

Nas minhas relações pessoais tem sido, tenho ganhado tempo com muita coisa que antes eu iria perder décadas.

Aqui em casa as coisas acalmaram. Tende a melhorar.

Já no trabalho não tô sentindo tanta segurança. Meu temperamento anda meio atípico, um pouco fora do normal. Não sei se isso vai ocasionar algo mais grave, mas sei que pode me prejudicar,

PRA REGISTRAR: minha paciência está zero!

Laços

Pois é... Hoje me peguei pensando em como agente passa a vida inteira atando laços por onde passamos com as pessoas que conhecemos. Amigos, conhecidos, colegas, familiares, todas as pessoas sempre ficam ligadas a nós de alguma maneira - física ou não. Alguns desses laços são permanentes, outros nem são atados de fato, uns são mal atados, outros fazem um nó eterno e outros já nascem prontos, sem precisar que agente ponha a mão.

Os laços com os amigos são complicados de se fazer e de manter atados. Na noite de ontem eu passei por uma situação meio estranha. Estava na linha da "falsidade" com alguns amigos - não estava sendo falso e nem eles estavam sendo, mas estaávamos na situação mais política possível. Mas contornei. O difícil é manter essas difíceis relações.
Mais complicados são os laços com os amores. Esses deixam marcas e costumam doer. Ontem revi a pessoinha que nem me interessa mais. Estavamos na mesma turma, mas pareciamos dois estranhos. O pior é que na volta pra casa senti um aperto forte que doeu muito. Mais: no caminho pra casa de um amigo hoje eu vi novamente e estava com um detalhe que faz se lembrar de mim - tenho certeza que dói também.
Uma situação mais difícil ainda são os laços com a família. Esses são eternos e precisam de manutenção constante - aliás é essa manutenção que é complicada. Hoje tivemos uma conversa meio difícil aqui em casa e não chegamos a lugar nenhum. Aliás, Aline está precisando abrir os olhos e a cabeça mais pra procurar entender a mim e a mamãe. Difícil também pra mim é tentar argumentar dentro de casa.
Minha relação com esses laços tem sido tranquila em relação à complexidade de cada um. Tenho administrado bem minhas relações e, ultimamente, tenho aprimorado essa habilidade.
PRA REGISTRAR: é muita cara de pau viu!!

Eu vejo futuro

Apesar da insegurança no trabalho - aliás, deixar claro primeiro que a insegurança neste caso é normal, esse meu emprego venho de uma tramitação entre duas empresas que é normal no mercado publicitário, mas que traz insegurança pras duas empresas e pros funcionários, pois o futuro é incerto. Na verdade essa tramitação não é nada mais que um jogo de sorte, que espero que de pé...
Voltando... Apesar da insegurança no trabalho, agora eu consigo enxergar um futuro bem mais claro. Estou procurando me organizar, financeiramente falando, e estou conseguindo.

Ainda têm algumas coisas que eu preciso resolver para dar o próximo passo: auto-escola, que já está se arrastando faz alguns meses, dar entrada no meu diploma junto à faculdade, que vai ser necessário pra começar minha pós e pra outros projetos que estou visando, e pegar o material restante da formatura - fotos e dvd. Resolvendo isso eu já posso começar a colocar em prática meus projetos.
Outra coisa que tem me tirado o sono é a relação aqui em casa. Tenho orado muito pra que os ânimos se acalmem e que todos busquemos a compreensão. Isso é um problema que eu ainda não sei como resolver, mas tenho certeza que eu não vou resolver sozinho, depende da iniciativa das outras duas.

Falando em dormir, meu sono tem sido tão atormentado estes dias. Não sei, mas tenho dormido muito estranho, acordado no meio da noite mais estranho ainda e me acordo muito cansado. Parece que passei a noite inteira pelejando... Talvez isso represente esse momento de "caos".
Em síntese, eu consigo ver futuro, propriamente dito. Vejo pra onde eu devo ir e o que devo fazer pra chegar lá. Isso é bom!
PRA REGISTRAR: talvez ir sozinho seja melhor do que ter alguém ao meu lado...

O que está escondido?

Apesar do momento atual, que está bom por sinal, me parece faltar alguma coisa.

Ontem eu ouvi um "verdade" de um amigo meu, quando conversávamos sobre o meu jeito. É bom saber da opinião dos outros ao seu respeito, isso ajuda a enxergar a si de maneira externa. É como se você estivesse olhando a si mesmo num espelho e pudesse ver o que tem dentro.

Depois disso eu saí. Fui pra noite pra me divertir (apesar da triste notícia do falecimento do meu tio pela manhã, eu saí à noite). Pois bem, foi bom como eu não imaginava.

O fato das pessoas me olharem e me desejarem é tão instigante pra mim, e me deixa realmente realizado. Mas não é exatamente assim que as coisas são. No final da noite eu sempre amargo dormindo sozinho, ou mesmo sem ter pra quem ligar. Apesar de estar cercado de gente, de amigos, familiares e colegas, eu me sinto só.

Essa minha solidão escondida dentro da impavidez do meu orgulho - sim, eu sou orgulhoso! - me faz ter a sensação de que eu vou morrer só. Eu não consigo visualizar ninguém ao meu lado no futuro - ninguém mesmo (nem filhos...). Talvez seja só nóia... Eu tento disfarçar essa solidão com minhas realizações profissionais. O "ter" anda encobrindo o meu "ser" - leia-se: ser amado, ser amigo, ser filho...

É aí que eu me pergunto: será que alguém percebe isso? Será que está aparente ou eu consigo disfarçar? Meu medo é que alguém perceba isso - bem, agora já sabem - e decubra qual é a minha fraqueza.

Eu nem sei porque eu estou desse jeito. Antes eu não era assim. Antes do meu primeiro namoro. Não sei se foi traumatizante (foi um namoro conturbado), mas me deixou meio "sem-coração". Aliás, em matéria de amor eu sou um fracasso, não consegui ainda um amor bem sucedido. Eu teimava em botar a culpa nos outros, mas é estranho que tanta gente cometa o mesmo erro tão frequentemente. Aí eu me toquei: eu errei! A minha defesa foi me fechar pra esse tipo de coisa. Agora ninguém consegue me conquistar e eu não consigo gostar de ninguém. Aí eu vivo nesse drama de não amar.

PRA REGISTRAR: cliché: se eu pudesse voltaria atrás e faria tudo diferente...

Reabilitação

E vamos ao feriado!

Semana santa começando... Só trabalho agora na segunda, vou aproveitar pra descansar muito.

Estou ansioso pra sair logo a minha pós, estou aguardando chegar a um número mínimo de pessoas inscritas para a formação de uma turma. Isso vai ser ótimo em vários sentidos pra mim.

O sentimento de mudança continua forte em mim. A última que passa pela minha cabeça: fazer uma reforma aqui em casa! Tô querendo fazer uma reforma nos quartos, pra dividir e ter meu espaço, eu preciso!

Também estou procurando uma maneira de baratear os custos fixos, como telefone. Estou pesquisando planos de outras operadoras pra telefone fixo, a TIM tem as melhores tarifas, mas não oferece internet pelo que vi.

Apesar de estar procurando maneiras de aproveitar melhor meu salário, já estou pesquisando preços pra comprar meu telefone, já fazem alguns meses que planejo essa compra e eu mereço.

Nesse momento, qualquer pequena mudança já se torna significativa.

PRA REGISTRAR: tive uma recaída hoje, ouvindo a música "rehab" de Rihanna. Ela fala justamente sobre uma pessoa que precisa se curar de um amor doentio, justamente o momento que estou passando. Ainda dói...

Um Caminho

Até o momento eu tenho aprendido o que é recomeçar de verdade e o que é mudar de verdade. Antes eu procurava desesperadamente por uma mudança, alguma coisa que me tirasse de um momento de "caos interno". Eu nunca tinha tentado mudar de atitude como eu estou fazendo agora.

É mais simples do que eu imaginava e mais fácil do que eu me negava a descobrir. Ter atitude é o início de tudo, aliás, não precisa de muito esforço pras coisas começarem a tomar um rumo diferente.

Eu realmente estava num momento mau, de baixo astral, no fundo do poço, e nem era por algo muito ruim que tivesse me acontecido, era por querer mesmo - talvez tivesse sido necessário pra eu chegar aqui agora.

O que aconteceu de fato foram coisas simples que, aos poucos, estão tomando proporções maiores: mudei as coisas de lugar na minha casa - pode acreditar como isso ajuda! - apesar de ter me deixado doente, valeu a pena. Paguei uma dívida que tinha há muito tempo e que, por outros motivos fúteis mesmo, me negava a pagar. Mudei de emprego! Apesar de não ter sido intencional, veio numa ótima hora, a mudança de ambiente me fez bem. Com toda essa pouca mudança, a mudança de atitude veio naturalmente: estive cara a cara com aquela pessoinha das últimas postagens e não senti nada - absolutamente e incrivelmente nada! E ponto.

Acabei de fazer minha inscrição na pós-graduação. Se der tudo certo, logo estarei de volta aos estudos e investindo no meu futuro.

Aliás, eu tô vendo uma estrada na minha frente, coisa que não sentia há quatro anos (da úliima vez eu via minha graduação e meu início na carreira profissional), e isso é bom, porque eu estava sentindo falta de um objetivo pra correr atrás, agora eu tenho de novo.

Ainda espero amar novamente, só espero que da próxima vez seja correspondido.

PRA REGISTRAR: pensei até em mudar este blog, ou até mesmo excluí-lo. Mas agente não pode negar o passado né! E aqui tá o registro de parte da minha vida...

A Crônica do final

Fazem alguns dias que não atualizo as coisas por aqui, meu computador estava com uns probleminhas que já foram resolvidos.

Mas esse tempo "off" foi até bom... Deu pra dar uma respirada e principalmente umas mudadas que estava precisando.

A mudança de agência foi ótimo nesse momento, a mudança de ares deu um impulsozinho pra eu começar a mudar outras coisas. Mais que um momento de mudança, esse é um momento pra mim de ponto final, de acabar. Esse tempo sem internet também me fez voltar a escrever...

Mais uma pro final:

Devia ter te amado menos, te ligado menos, te dado menos atenção. Nunca deveria ter deixado as portas do meu coração, ainda tão inocente, abertas pra você. Devia ter te deixando em paz, até mesmo pra que eu ficasse em paz. Devia ter apagado teu telefone, ter te excluído dos meus contatos e não querer saber mais de você. Devia não ter feito de você o grande amor da minha vida, ao contrário, fazer de você apenas mais um nome na minha listinha.Devia ter te dito muitas besteiras que eu pensei em dizer, mas por não querer te magoar, hesitei. Não devia ter aberto a porta da minha casa pra você, nem deveria ter deixado a despedida acontecer mais de uma vez. Não devia ter permitido os encontros casuais acontecerem, nem as consequências desse encontro - ou pensavas que me contentaria com esmolas de amor?

E por causa de tudo que eu devia ter feito, agora eu sofro por te perder de vez! Agora, não quero mais te ver, não quero mais te ouvir. Não te ligo, não te permito, não quero mais saber. Te excluí, te magoei, te perdi. Você não é mais um nome na minha listinha. Você não é simplismente um nome, nem cabe numa listinha. Você é uma lembrança, uma saudade, um amor esquecido. Você é algo que não cabe no espaço, nem cabe em letras, linhas, parágrafos ou textos. Hoje você é alguém que esteve no meu passado e que deixou cicatrizes que nem a eternidade vai conseguir apagar.E é vendo essas cicatrizes que, hoje, eu tenho certeza que devia ter te amado menos, te ligado menos, te dado menos atenção...

PRA REGISTRAR: nem senti como passou rápido!

Para o final

Eu to numa luta desesperadora contra minha vontade. To ligando insistentemente e a pessoa não me atende. Foi isso que pedi.

Que situação ruim. É amargo o que está acontecendo.

Será que era pra ser assim mesmo? Das outras vezes que me afastei, quando nos encontrávamos era como se tivesse começado tudo de novo, mas sempre estávamos bem. Dessa vez estamos mal. Foi isso que pedi. Será que era isso que faltava para acontecer o final de verdde.

O que será que precisa acabar? Meu amor incondicional ou a amaizade verdadeira? No final não sobra nem um, nem outro! Os dois foram sacrificados.

Isso vai ser bom pra mim? Não sei. Começo a me arrepender amargamente do que fiz e do que pedi. Foi isso que pedi?

Não. Definitivamente não foi isso que pedi. Aliás, não era isso que queria pedir: abandono, tristeza e sofrimento. Agora é tarde. Parece que não quer me atender mesmo e nem tem mais como voltar atrás. É, foi isso que pedi!

PRA REGISTRAR: dois dias de mensagens, depoimentos e ligações... tô gritando por dentro!

Mais um fim

Mais um fim para minha história de amor (estranha, mas é...).

Ontem reuni alguns amigos pra comemorar minha formatura, mas o que eu mais queria era dar um "fim" numa história que já se desenrola por mais de 1 ano.

Parece que consegui. Não era o que eu queria, mas fiz. Não é o melhor pra mim, mas é o necessário, não é o que deveria acontecer, mas é o que precisou acontecer.

Foi triste ter que forçar essa situação, mais triste ainda foi ver a pessoa fugindo do que era fato.

Foi doloroso ver um abraço rejeitado, um sorriso negado, um olhar de adeus, ou melhor, até nunca mais.

Ter que dizer "me exclua da sua vida" foi péssimo, difícil de sair, a gargante deu um nó, mas eu desatei!

Sinceramente, senti como tivesse perdido um pedaço de mim, senti uma dor imensa quando me despedi e nem pude olhar pra trás. Chorei por intermináveis duas horas. Chorei todas as lágrimas que nunca tinha chorado. Já morro de saudade como se tivesse passado dois anos sem ver. Depois dormi... Dormi por ininterrúptas dez horas... Dormi como se quisesse morrer pra não ter que sentr aquela dor, mas acordei e tudo estava extamente igual.

Eu pedi que pra que me esquecesse, que me excluísse, que não mais me atendesse e foi o que aconteceu. No desespero ainda liguei duas vezes, mas não me atendeu!

Não existe nada mais doloroso que ter que abdicar de alguém. Nesse caso eu tive que escolher entre eu mesmo e perder quem amo. É uma decisão difícil porque ambos são minha vida.

Por Deus, como eu não queria ter sentido isso... Como eu queria não ter conhecido... Como eu me arrependo de ter amado!

PRA REGISTRAR: me sinto vazio... Não sei o que fazer agora: me fecho ou procuro me abrir pra alguém novo... Eu continuo chorando agora, mesmo as lágimas não sendo visíveis, mas choro!

Morte ao passado!

Estou muito afim de algo novo! Algo que me faça mudar completamente... Ultimamente nada tem me surpreendido. Nada e nem ninguém.

Cansei do marasmo e das mesmas pessoas. Cansei da rotina, da monotonia, do mesmo jeito de falar, das mesmas conversas, de ficar no mesmo lugar, de fazer igual, pensar igual, agir igual... Eu preciso de alguma coisa que me faça querer mudar, algo que me excite de verdade e que me inspire ao desafio. Apesar dessa vontade toda de algo novo, ainda existe muita coisa que eu preciso resolver, assuntos "mal resolvidos" me cercam. Pessoas que eu preciso tirar de vez da minha vida, outras que eu preciso me afastar, coisas que eu preciso acabar, assuntos que precisam ser resolvidos. Acabei me tocando que ainda estou preso a um monte de coisas que eu comecei e não terminei.

Outra coisa: eu preciso reaprender a gostar das pessoas, aprender a amar novamente. Parou numa pessoa só e pronto! Preciso acabar com essa fábula que existe na minha cabeça que alguém vai me salvar...

PRA REGISTRAR: sinto falta de escrever. Antes eu escrevia mais, hoje o tempo não me deixa fazer mais isso...

Que amor é esse?

Eu não sei muito bem o que está acontecendo comigo. 

O baile de formatura foi tão lindo, todos os amigos compareceram, tudo estava lindo e saiu tudo perfeito, mas eu estou triste!

Na verdade, até sei o que está me deixando assim: a presença de alguém que amo ainda na festa. Não sei porque não consigo me livrar disso, e o pior: isso atrapalha possíveis relacionamentos. Pessoas que estão interessadas em mim, mas que eu não consigo abrir meu coração pra elas.

Ontem passei o dia péssimo. Triste e muito só. Tudo isso por causa dessa pessoinha que ao mesmo tempo que demonstra que gosta de mim - detalhe: já disse que nãera hipócrita e admitiu que gostava de mim - diz que não é amor, é amizade. Não é o que parece!

Volta e meia isso me tira o sono, isso mexe comigo de uma forma que até eu mesmo acho estranho. 

Cheguei ao ponto de tomar uma atitude extrema: excluir de vez essa pessoa da minha vida. Acho que essa é a única maneira que tenho de me livrar disso, ou pelo menos esquecer.

Já tive a experiência de passar um bom tempo sem falar, mas quando agente se encontra tudo volta a ser como era no início.

É fato: preciso tomar uma atitude drástica, apesar de ir de encontro ao que quero, mas talvez seja a solução. É isso, não quero mais o que é melhor pra mim, preciso de uma solução.

PRA REGISTRAR: "... eu gosto tanto dele, que é capaz dele gostar de mim!" (Maysa)

Festa

Bem vindos de volta. Depois de quase dois meses - devo salientar o quão corridos eles foram, por isso não posto há todo esse tempo - estou de volta, com um pequeno "review" desse período.

O primeiro grande acontecimento desse período foi a aula da saudade. Foi um momento muito emocionante de despedida da faculdade, dos amigos e professores, mas também foi o momento que marcou o início das comemorações de minha formatura. Logo em seguida aconteceu minha colação de grau, o evento mais importante dos festejos. Foi também o momento mais emocionante até agora. Representei a turma na hora de receber grau de bacharel e fiquei "duro" de nervoso, mas no final deu tudo certo.

Na mesma semana da colação de grau veio o carnaval. Um dos momentos que mais espero no ano. Esse ano o carnaval me trouxe interessantes surpresas. Na verdade a surpresa foi ainda nas prévias: reencontrei um antigo amor e, o que aconteceu há mais de um ano atrás, voltou a tona. Mas acho que isso aconteceu pra afirmar uma amizade que, por mim, vai ser duradoura, forte e sincera. A sexta foi ótima, trabalhei mas me diverti com Lívia no centro da cidade, um programinha mais leve, até porque no dia seguinte seria o Galo da Madrugada... Que, aliás, foi perfeito! Joelma estava linda, saia rodada e tudo foi maravilhoso. É o dia que curto em família. Cheguei em casa exausto demais, mas também muito realizado. Apesar do domingo chuvoso, aproveitei o Recife Antigo até enquanto inhas pernas aguentavam... Na segunda foi dia de Olinda. Foi tranquilo, mas beijei demaaaaais! A terça sempre é "o dia". Esse ano fui de anjinho pra Olinda. Chamei atenção, levei cantadas, tirei onda, bebi, brinquei, dancei, fiz tudo o que eu tinha direito, extravasei mesmo... Na quarta só pensava em descansar, mas queria mais...

A semana pós carnaval me trouxe um grande acontecimento. Parece até meio ridículo, mas a volta aos palcos de Britney Spears me deixou extremamente feliz. Ela deu a volta por cime e está linda, dançando como nunca e arrebentou em New Orleans, todoundo só fala nela!

No trabalho as coisas vão de bom a ótimo. Este mês eu formalizo contrato com a agência. Estou cada vez mais gostando do meu trabalho e amando cada dia mais minha profissão.

Pois bem, amanhã é o grande dia: o baile de formatura. Infelizmente não terei a presença do meu grande amigo Jorge, mas será perfeito - e deve ser -, trabalhei duro pra realizar isso e quero que esse momento seja inesquecível!

PRA REGISTRAR: muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Coisas que fica difícil de registrar aqui, por isso criei um twitter: twitter.com/blurs - só pra registrar os "apagões momentâneos"...

Quente e frio

O fim de semana me trouxe "de volta" alguém que amei muito - ou amo?

O momento revival foi bom, mas cheio de dúvidas, tanto pra mim quanto para a outra pessoa.

Enfim, um domingo que eu não sei quais serão as consequências - se elas realmente existirem.

Mas, a conversa me trouxe à tona o quanto eu mudei. Hoje eu estou mais calejado.

As coisas estão melhores, só que cada dia que passa eu vejo mais claramente o quanto instável eu sou: em minutos eu mudo de humor. Uma hora eu quero e um segundo depois eu já não quero mais. Digo sim e não com uma facilidade incrível.

Quando as coisas parecem estar indo pra um caminho em que tudo vai ficar "bem", as coisas retornam ao zero.

No mais é isso... tô sem assunto mesmo!

PRA REGISTRAR: a solidão tem sido a minha melhor companhia!

Meu lado monstro

E passou! Aquele estranho momento estável - realmente estranho - passou.

Me deparei mais uma vez com o terrível e incontrolável monstro dentro de mim. 

Os meus desejos estão cada dia mais incontroláveis e me fazendo gastar dinheiro, me consumindo por dentro, estragando minha relação com os amigos e com a família.

Ontem quando voltava pra casa depois de ir a um lugar sombrio, procurar por algo que alimenta apenas minha carne e meu ego... Sim. Fui alimentar um pouco meu ego e: o tiro saiu pela culatra. Nada menos que cinco vezes! E isso não é bom. Eu não gosto de ser rejeitado, isso me machuca. Sou egoísta! Esse mosntro me consumiu de uma maneira tão forte que eu mesmo me revoltei comigo.

Desejei morrer, aliás, desejei perder tudo que tinha para aprender de vez a ser uma pessoa melhor.

Que animal é esse que vive em mim que é tão forte a ponto de me deixar fraco e indefeso frente aos meus desejos.

Isso é mau. Logo num momento que eu estava indo tão bem.

PRA REGISTRAR: acordei bem. Mas os resquícios que esse monstro deixa em mim às vezes deixam marcas nas pessoas que estão ao meu redor!

Estranho momento estável

Definitivamente as coisas estão melhorando na minha vida.

Faz alguns dias que não faço minha caminhada diária, devido às chuvas que têm sido frequentes aqui em Recife por esses dias, mas está tudo muito tranquilo.

Apolo finalmente chegou nesse domingo, mas ainda está se acostumando conosco. Ele ainda estranha a casa e nos estranha também, mas acredito que, com o tempo, ele acaba se acostumando.

A minha vida amorosa é que tá uma comédia, pra variar! Acabei me dando conta de que a pessoa "perfeita" pra mim já esteve ao meu lado, mas, por conta da distância, não tivemos como continuar namorando. Mas eu estou conhecendo muita gente ultimamente, só espero não trocar as mãos pelos pés, nem colocar o carro na frente dos bois e acabar fazendo merda, nem comigo nem com ninguém.

Lá em casa a situação tá muito equilibrada, estamos nos entendendo melhor. Digamos que estamos no caminho certo para que voltemos a ser como éramos há alguns anos atrás, sei que isso também depende muito de mim, pois tenho consciência de que mudei demais nos últimos anos.

No trabalho as coisas andam melhores ainda. Infelizmente estamos perdendo alguns amigos lá na agência, mas eu, particularmente, vou sentir falta de Aline, Thiago e Manoel, que se tornaram pessoas muito queridas.

PRA REGISTRAR: as coisas poderiam estar melhores se eu tivesse mais dinheiro... hehehe... Mesmo assim, essa calmaria às vezes me incomoda! Não sei porquê!