No limite da impaciência

Ultimamente tenho sido mais objetivo que antes.

Eu sempre gostei de ser direto, falar logo, não enrolar pra não perder tempo, mas nos últimos dias isso parece estar aflorando mais ainda. Tenho excluído pessoas do meu msn mais fácil do que eu nunca tive coragem.

Isso talvez tenha sido ganho graças à minha atividade no trabalho, que me exige rapidez, praticidade e objetividade.

Nas minhas relações pessoais tem sido, tenho ganhado tempo com muita coisa que antes eu iria perder décadas.

Aqui em casa as coisas acalmaram. Tende a melhorar.

Já no trabalho não tô sentindo tanta segurança. Meu temperamento anda meio atípico, um pouco fora do normal. Não sei se isso vai ocasionar algo mais grave, mas sei que pode me prejudicar,

PRA REGISTRAR: minha paciência está zero!

Laços

Pois é... Hoje me peguei pensando em como agente passa a vida inteira atando laços por onde passamos com as pessoas que conhecemos. Amigos, conhecidos, colegas, familiares, todas as pessoas sempre ficam ligadas a nós de alguma maneira - física ou não. Alguns desses laços são permanentes, outros nem são atados de fato, uns são mal atados, outros fazem um nó eterno e outros já nascem prontos, sem precisar que agente ponha a mão.

Os laços com os amigos são complicados de se fazer e de manter atados. Na noite de ontem eu passei por uma situação meio estranha. Estava na linha da "falsidade" com alguns amigos - não estava sendo falso e nem eles estavam sendo, mas estaávamos na situação mais política possível. Mas contornei. O difícil é manter essas difíceis relações.
Mais complicados são os laços com os amores. Esses deixam marcas e costumam doer. Ontem revi a pessoinha que nem me interessa mais. Estavamos na mesma turma, mas pareciamos dois estranhos. O pior é que na volta pra casa senti um aperto forte que doeu muito. Mais: no caminho pra casa de um amigo hoje eu vi novamente e estava com um detalhe que faz se lembrar de mim - tenho certeza que dói também.
Uma situação mais difícil ainda são os laços com a família. Esses são eternos e precisam de manutenção constante - aliás é essa manutenção que é complicada. Hoje tivemos uma conversa meio difícil aqui em casa e não chegamos a lugar nenhum. Aliás, Aline está precisando abrir os olhos e a cabeça mais pra procurar entender a mim e a mamãe. Difícil também pra mim é tentar argumentar dentro de casa.
Minha relação com esses laços tem sido tranquila em relação à complexidade de cada um. Tenho administrado bem minhas relações e, ultimamente, tenho aprimorado essa habilidade.
PRA REGISTRAR: é muita cara de pau viu!!

Eu vejo futuro

Apesar da insegurança no trabalho - aliás, deixar claro primeiro que a insegurança neste caso é normal, esse meu emprego venho de uma tramitação entre duas empresas que é normal no mercado publicitário, mas que traz insegurança pras duas empresas e pros funcionários, pois o futuro é incerto. Na verdade essa tramitação não é nada mais que um jogo de sorte, que espero que de pé...
Voltando... Apesar da insegurança no trabalho, agora eu consigo enxergar um futuro bem mais claro. Estou procurando me organizar, financeiramente falando, e estou conseguindo.

Ainda têm algumas coisas que eu preciso resolver para dar o próximo passo: auto-escola, que já está se arrastando faz alguns meses, dar entrada no meu diploma junto à faculdade, que vai ser necessário pra começar minha pós e pra outros projetos que estou visando, e pegar o material restante da formatura - fotos e dvd. Resolvendo isso eu já posso começar a colocar em prática meus projetos.
Outra coisa que tem me tirado o sono é a relação aqui em casa. Tenho orado muito pra que os ânimos se acalmem e que todos busquemos a compreensão. Isso é um problema que eu ainda não sei como resolver, mas tenho certeza que eu não vou resolver sozinho, depende da iniciativa das outras duas.

Falando em dormir, meu sono tem sido tão atormentado estes dias. Não sei, mas tenho dormido muito estranho, acordado no meio da noite mais estranho ainda e me acordo muito cansado. Parece que passei a noite inteira pelejando... Talvez isso represente esse momento de "caos".
Em síntese, eu consigo ver futuro, propriamente dito. Vejo pra onde eu devo ir e o que devo fazer pra chegar lá. Isso é bom!
PRA REGISTRAR: talvez ir sozinho seja melhor do que ter alguém ao meu lado...

O que está escondido?

Apesar do momento atual, que está bom por sinal, me parece faltar alguma coisa.

Ontem eu ouvi um "verdade" de um amigo meu, quando conversávamos sobre o meu jeito. É bom saber da opinião dos outros ao seu respeito, isso ajuda a enxergar a si de maneira externa. É como se você estivesse olhando a si mesmo num espelho e pudesse ver o que tem dentro.

Depois disso eu saí. Fui pra noite pra me divertir (apesar da triste notícia do falecimento do meu tio pela manhã, eu saí à noite). Pois bem, foi bom como eu não imaginava.

O fato das pessoas me olharem e me desejarem é tão instigante pra mim, e me deixa realmente realizado. Mas não é exatamente assim que as coisas são. No final da noite eu sempre amargo dormindo sozinho, ou mesmo sem ter pra quem ligar. Apesar de estar cercado de gente, de amigos, familiares e colegas, eu me sinto só.

Essa minha solidão escondida dentro da impavidez do meu orgulho - sim, eu sou orgulhoso! - me faz ter a sensação de que eu vou morrer só. Eu não consigo visualizar ninguém ao meu lado no futuro - ninguém mesmo (nem filhos...). Talvez seja só nóia... Eu tento disfarçar essa solidão com minhas realizações profissionais. O "ter" anda encobrindo o meu "ser" - leia-se: ser amado, ser amigo, ser filho...

É aí que eu me pergunto: será que alguém percebe isso? Será que está aparente ou eu consigo disfarçar? Meu medo é que alguém perceba isso - bem, agora já sabem - e decubra qual é a minha fraqueza.

Eu nem sei porque eu estou desse jeito. Antes eu não era assim. Antes do meu primeiro namoro. Não sei se foi traumatizante (foi um namoro conturbado), mas me deixou meio "sem-coração". Aliás, em matéria de amor eu sou um fracasso, não consegui ainda um amor bem sucedido. Eu teimava em botar a culpa nos outros, mas é estranho que tanta gente cometa o mesmo erro tão frequentemente. Aí eu me toquei: eu errei! A minha defesa foi me fechar pra esse tipo de coisa. Agora ninguém consegue me conquistar e eu não consigo gostar de ninguém. Aí eu vivo nesse drama de não amar.

PRA REGISTRAR: cliché: se eu pudesse voltaria atrás e faria tudo diferente...

Reabilitação

E vamos ao feriado!

Semana santa começando... Só trabalho agora na segunda, vou aproveitar pra descansar muito.

Estou ansioso pra sair logo a minha pós, estou aguardando chegar a um número mínimo de pessoas inscritas para a formação de uma turma. Isso vai ser ótimo em vários sentidos pra mim.

O sentimento de mudança continua forte em mim. A última que passa pela minha cabeça: fazer uma reforma aqui em casa! Tô querendo fazer uma reforma nos quartos, pra dividir e ter meu espaço, eu preciso!

Também estou procurando uma maneira de baratear os custos fixos, como telefone. Estou pesquisando planos de outras operadoras pra telefone fixo, a TIM tem as melhores tarifas, mas não oferece internet pelo que vi.

Apesar de estar procurando maneiras de aproveitar melhor meu salário, já estou pesquisando preços pra comprar meu telefone, já fazem alguns meses que planejo essa compra e eu mereço.

Nesse momento, qualquer pequena mudança já se torna significativa.

PRA REGISTRAR: tive uma recaída hoje, ouvindo a música "rehab" de Rihanna. Ela fala justamente sobre uma pessoa que precisa se curar de um amor doentio, justamente o momento que estou passando. Ainda dói...

Um Caminho

Até o momento eu tenho aprendido o que é recomeçar de verdade e o que é mudar de verdade. Antes eu procurava desesperadamente por uma mudança, alguma coisa que me tirasse de um momento de "caos interno". Eu nunca tinha tentado mudar de atitude como eu estou fazendo agora.

É mais simples do que eu imaginava e mais fácil do que eu me negava a descobrir. Ter atitude é o início de tudo, aliás, não precisa de muito esforço pras coisas começarem a tomar um rumo diferente.

Eu realmente estava num momento mau, de baixo astral, no fundo do poço, e nem era por algo muito ruim que tivesse me acontecido, era por querer mesmo - talvez tivesse sido necessário pra eu chegar aqui agora.

O que aconteceu de fato foram coisas simples que, aos poucos, estão tomando proporções maiores: mudei as coisas de lugar na minha casa - pode acreditar como isso ajuda! - apesar de ter me deixado doente, valeu a pena. Paguei uma dívida que tinha há muito tempo e que, por outros motivos fúteis mesmo, me negava a pagar. Mudei de emprego! Apesar de não ter sido intencional, veio numa ótima hora, a mudança de ambiente me fez bem. Com toda essa pouca mudança, a mudança de atitude veio naturalmente: estive cara a cara com aquela pessoinha das últimas postagens e não senti nada - absolutamente e incrivelmente nada! E ponto.

Acabei de fazer minha inscrição na pós-graduação. Se der tudo certo, logo estarei de volta aos estudos e investindo no meu futuro.

Aliás, eu tô vendo uma estrada na minha frente, coisa que não sentia há quatro anos (da úliima vez eu via minha graduação e meu início na carreira profissional), e isso é bom, porque eu estava sentindo falta de um objetivo pra correr atrás, agora eu tenho de novo.

Ainda espero amar novamente, só espero que da próxima vez seja correspondido.

PRA REGISTRAR: pensei até em mudar este blog, ou até mesmo excluí-lo. Mas agente não pode negar o passado né! E aqui tá o registro de parte da minha vida...

A Crônica do final

Fazem alguns dias que não atualizo as coisas por aqui, meu computador estava com uns probleminhas que já foram resolvidos.

Mas esse tempo "off" foi até bom... Deu pra dar uma respirada e principalmente umas mudadas que estava precisando.

A mudança de agência foi ótimo nesse momento, a mudança de ares deu um impulsozinho pra eu começar a mudar outras coisas. Mais que um momento de mudança, esse é um momento pra mim de ponto final, de acabar. Esse tempo sem internet também me fez voltar a escrever...

Mais uma pro final:

Devia ter te amado menos, te ligado menos, te dado menos atenção. Nunca deveria ter deixado as portas do meu coração, ainda tão inocente, abertas pra você. Devia ter te deixando em paz, até mesmo pra que eu ficasse em paz. Devia ter apagado teu telefone, ter te excluído dos meus contatos e não querer saber mais de você. Devia não ter feito de você o grande amor da minha vida, ao contrário, fazer de você apenas mais um nome na minha listinha.Devia ter te dito muitas besteiras que eu pensei em dizer, mas por não querer te magoar, hesitei. Não devia ter aberto a porta da minha casa pra você, nem deveria ter deixado a despedida acontecer mais de uma vez. Não devia ter permitido os encontros casuais acontecerem, nem as consequências desse encontro - ou pensavas que me contentaria com esmolas de amor?

E por causa de tudo que eu devia ter feito, agora eu sofro por te perder de vez! Agora, não quero mais te ver, não quero mais te ouvir. Não te ligo, não te permito, não quero mais saber. Te excluí, te magoei, te perdi. Você não é mais um nome na minha listinha. Você não é simplismente um nome, nem cabe numa listinha. Você é uma lembrança, uma saudade, um amor esquecido. Você é algo que não cabe no espaço, nem cabe em letras, linhas, parágrafos ou textos. Hoje você é alguém que esteve no meu passado e que deixou cicatrizes que nem a eternidade vai conseguir apagar.E é vendo essas cicatrizes que, hoje, eu tenho certeza que devia ter te amado menos, te ligado menos, te dado menos atenção...

PRA REGISTRAR: nem senti como passou rápido!