Resultados de um Fim de semana

Fim de semana que começou trágico, terminou muito bem obrigado!!
A festa de Jimmy foi tuuuudo, só não foi melhor porque eu não lembro de muita coisa que eu fiz e terminou mais rápido do que devia!! Mas valeu a pena, foi maravilhoso.
Novas perspectivas estão surgindo pra mim e coisas novas estão aparecendo e outras se revelando. As amizades se fortalecendo, as pessoas estão me entendendo melhor e espero que tudo isso termine com a coisa que eu mais quero nesse momento: meu estágio. É só questão de dias, eu sei!!!
Só não vi o meu amor. Mas certas coisas me deixam tão intrigado, certas atitudes que eu não entendo, acho que até a própria pessoa não se entende e nem sabe o que quer da vida ainda e isso é muito ruim porque me deixa numa dúvida infinita, coisa que eu não gosto muito. Mas estou conseguindo sobreviver às dúvidas e a outras coisas...
Alguns resultados da festa: perdi uma cueca, esqueci o celular e a bermuda, não lembro o que fiz, não lembro de que horas fui me deitar e só lembro de ter durmido muito!!
HOJE: choveu o dia todo. Foi um bom dia pra dormir e como toda segunda, eu guardei mais essa como o dia da preguiça. Quero meu celulaaaaaaar :'(

As prioridades

As vezes me vem a duvida se eu realmente to me esforçando pra conseguir o que quero.
Mas as respostas estão aí... está tudo caminhando direito, e pra um final que eu sei onde vai dar!!
Pra algumas coisas eu estou tomando atitudes que estão dando resultado, já pra outras...
Estou me limitando a esperar uma atitude da outra pessoa, tenho medo de tentar e mais uma vez levar um não!! Prefiro não ter a pessoa ao meu lado do que perder a amizade dela.
Mas essa ainda não é minha preocupação, têm duas coisas que são prioridades na minha vida no momento: a faculdade e o estágio.
Hoje fiz uma entrevista. E já tem outras coisinhas encaminhadas... sei que é questão de tempo até eu voltar a trabalhar.
Eu só nãoposso deixar minha vida ficar estagnada, porque isso me deixa desestimulado e fraco, sem vontade de fazer nada... E no momento não é isso que eu quero. Quero afastar de mim tudo que é negativo e que me deixa fraco, quero atrair pro meu lado coisas e pessoas boas que me ajudem a seguir em frente. Pessoas eu jah tenho muitas...
HOJE: resisti à tentação da balada... mas fiquei triste com algumas coisas que ouvi!!

Tudo que é bom pra mim

Depois da angústia das dúvidas, a clareza do que é certo. Eu estou agindo de maneira diferente em relação às minhas incertezas e medos.
Consigo tirar de foco essas coisas que me travam e me centrar naquilo que é certo pra mim, o que realmente eu sei que é bom pra mim. O que eu não tenho controle e fico preso às circunstâncias (sejam elas pessoas ou o próprio destino) eu deixo de lado e me preoculpo com o que eu sei que posso controlar e sei como fazer. É o que tenho feito, dar prioridades ao que realmente precisa delas e organizar minhas idéias.
Graças a Deus as coisas estão clareando na minha vida e o essas angústias das dúvidas e dos medos não passam de momentos, o que antes durava meses, hoje se resume a dias, ás vezes horas. A inconstância do meu sentimento também está mais controlada. Antes eu mudava de humor muito facilmente, hoje eu já consigo controlar isso melhor. O resultado é aparente: sempre acordo bem, dá pra ver no meu rosto que eu tô bem e por aí vai...
HOJE: a dúvida deu lugar ao que é certo: eu estou no caminho certo, e logo chegarei e conquistarei tudo o que quero (tudo que é bom pra mim).

A angústia da dúvida

Eu ainda sou uma pessoa muito indecisa. Pra tomar uma atitude eu sou bastante fraco, principalmente pra me arriscar.
Eu cheguei no limite que isso pra mim é um grande obstáculo no meio do meu caminho. Certas situações na minha vida já estão saturadas e eu preciso me libertar disso, do medo de enfrenta-las e delas mesmas.
Eu sabia que eu teria que tomar uma atitude mais cedo ou mais tarde. Falo em relação à minha situação com "a pessoa", eu não posso me submeter a ficar empurrando isso com a barriga, quero mostrar que sou uma pessoa forte para tomar uma atitude.
O que me impede ainda é o medo de levar uma resposta negativa, e isso sempre foi um problema pra mim, eu tenho um medo enorme de lavar "não" na cara, mas sei que nem sempre eu vou escutar respostas positivas pro que quero!!
O alívio de ter feito alguma coisa deve ser melhor que a angústia da dúvida.
HOJE: tive um dia muito introspectivo e ao mesmo tempo depressivo, estava meio triste por um monte de coisas, e essa é uma delas.

Será?

Na última sexta, eu senti um vazio dentro do meu coração.
Eu sempre sinto isso qdo sinto falta de alguem do meu lado... E nem queria sentir isso, porque sempre me leva a fazer coisas impensadas.
E o pior de tudo é que a dúvida de que a pessoa me ama ou não cerca minha cabeça. Sabe quando vc vê um monte de coisas que te dão esperanças de que a outra pessoa também de te ama? É isso que tá acontecendo.
Ao menos tenho a certeza de que ela gosta de ficar comigo, porque a situação anda se repetindo.
Não quero pensar nisso... quero deixar pra ver até onde vai!!
Tenho recebido umas boas notícias no que diz respeito a estágio, e logo logo eu estarei trabalhando!! É questão de tempo!!
Estou bem.
HOJE: agradeço a Deus pelo sacrifício de Jesus para me salvar. Cada dia que passo percebo as coisas boas que ele me deu e a vida maravilhosa que eu tenho. Busco sempre a paz.

Paz

Essa semana santa eu estou buscando me aproximar mais ainda de Deus e ficar em paz comigo mesmo. Não existe coisa melhor do que paz de espírito e estar bem com as coisas que lhe cercam.
E a minha vida está muito bem por sinal, era isso que buscava.
Em casa está tudo tranquilo, apesar dos atritos que ainda temos, mas todos frutos da convivência, nada de anormal. A faculdade está cada vez melhor, estou conseguindo dar conta de todos os trabalhos e principalmente do meu projeto de conclusão, além disso, as minhas preocupações já passaram com relação as atividades complementares que eu tenho que pagar!!!
Essa boa fase está trazendo muitas coisas boas pra mim, em termos de amizades, família e outras coisas que estão acima do material.
Falando em vida material, ainda não consegui nenhum estágio, mas estou tranquilo e sei que é questão de muito pouco tempo, estou muito bem articulado e, apesar de muitos pensarem o contrário, estou me mechendo sim!
HOJE: estou tranquilo também no que diz respeito a minha vida amorosa. Estou dando tempo pra semente crescer e dar frutos.

O meio do caminho

Esse momento tá sendo uma guerra pra mim. Mas, diferente do que aconteceu comigo há alguns meses atrás, eu tô lutando contra mim mesmo.
Eu estou aprendendo a me controlar, a ir contra os meus desejos.
Estão aparecendo oportunidades que eu tenho que saber como lidar com elas, saber ser frio e nem um pouco emotivo. Cada vez mais eu vejo que quem eu amo me ama também, só espero não estar enganado, mas também me decidi a não tentar mais nada, nem com a pessoa em questão, nem com ninguém.
Eu ainda não coloquei minha cabeça no lugar, nem sei o que fazer com relação a minha vida amorosa e por mais que eu naum queira me preocupar com ela, eu naum paro de pensar...
Talvez seja porque eu já tô bem com as outras áreas da minha vida.
Bem, tem uma coisa que vai acontecer que vai ser um divisor de águas na minha vida amorosa. Só naum vou contar o que é... Mas é com "a pessoa".
Daí ou eu deixo de amar de vez, ou eu me ferro pra sempre... Há outras possibilidades de outras coisas acontecerem, mas não quero pensar nelas agora, quero me entregar sem pensar nas consequências.
HOJE: Tô bem melhor da gripe :)

Clumsy

Eu tenho evitado de falar da minha vida amorosa, mas eu tenho que dar conta da situação também, não posso simplesmente ignorá-la!!!
Eu não sei de mais nada, se eu me deixar guiar pela anta do meu coração eu me lasco bonitinho!! Isso porque ele é indeciso demais. Antes de qualquer coisa, vou deixar claro que não estou com ninguem, nem é minha prioridade agora estar com alguem de maneira fixa (namoro) e que continuo amando de verdade apenas uma pessoa.
O que tá acontecendo é o seguinte: no momento existem cinco pessoas que andam mexendo comigo, de todas as formas. Uma eu amo, outra eu me encantei, outra me irrita, outra é caso antigo e outra quer me dar amor. Pois bem, não sei o que faço. Não queria mandar ninguem pastar, nem queria não ficar mais com ninguem, nem queria perder contato com ninguem e principalmente não queria não dar chance pra me apaixonar. Taí o grande dilema do desastradinho do meu coração.
HOJE: mudando de assunto, janelas e portas estão se abrindo pra mim e as coisas estão melhorando e mudando aos poucos.

Domando as feras dentro de mim

"Tudo concorre para o bem daqueles que amam a DEUS"
Ouvi isso de uma pessoa muito especial um dia desses. Na época eu nem me to quei muito no que essa frase queria dizer e o quanto ela significava. Hoje eu sei bem isso.
Tudo na minha vida está correndo bem, até a sensação de vazio que eu sentia quando estava em casa sem fazer nada não sinto mais.
O melhor de tudo é que eu estou com tempo pra todo mundo, aproveitando todo mundo, amigos, família e eu mesmo. O meu medo agora é se entrar uma pessoa na minha vida. Como será que eu vou me comportar se eu começar um relacionamento agora?
Nos meus últimos relacionamentos (exceto um) eu vivia exclusivamente pra pessoa, esquecendo das outras, inclusive de mim mesmo, e eu tenho que aprender a dividir bem isso. Talvez eu esteja pronto, só vou ficar sabendo tentando, mas eu tô tranquilo em relação a isso. Meu outro receio em relacionamento é o ciúme. O meu às vezes é incontrolável, isso porque eu sou muito impulsivo. Outra coisa que eu tenho que domar em mim.
HOJE: estou revivendo uma fase que eu vivi há alguns meses atrás... naépoca eu não soube lidar direito com a situação, mas acho que amadureci um pouquinho mais e vou saber como me comportar!! Tô mais gripado :'(

Tá na cara

O primeiro fim de semana que saio depois da minha pausa me mostrou que eu to no caminho certo. Dava pra ver no meu rosto que eu tava bem comigo mesmo.
Revi as pessoas que amo e "a pessoa" que mais amo. Aconteceram coisas que demoraram meses pra acontecer, coisas se revelaram...
Aconteceu uma coisa meio chata tbm esse fds. No sabado a noite eu acordei de mau humor, mas dessa vez eu me controlei. Fiquei calado na minha e preferi sair, pra naum maltratar ninguem. Mas eu ainda fui meio grosso com mamãe, mas depois da merda q eu vi que fiz, eu pedi desculpas. Eu sei que estou no caminho certo, melhorando cada dia mais.
Na sexta fui comemorar o niver de Jorge. Foi otimo. No sabado eu sai com meus primos, fomos a praia. Programa bem família, mas foi muito legal. No sabado a noite foi o mais legal.Saimos juntos e revi tooda a galera. Todo mundo notou que eu tava muito bem e bem melhor.
Tudo parece caminhar pro melhor, e é isso que eu espero e é por isso que estou fazendo isso tudo.
HOJE: tô ficando gripado :'(

Dias daqueles

Estou cada vez mais animado e feliz!!! Os últimos dias têm sido bastante animados pra mim.
Ontem eu tive um dia dakeles, me estressei com uma pessoa, mas depois percebi que naum era nada demais, nada além do meu gênio!!! Foi o seguinte: essa pessoa não fez o que eu queria, aí eu fiquei chateado!
Enfim, o resto da tarde eu fikei estressado, mas depois percebi que naum valia a pena eu ficar dakele jeito. Hj eu acordei "dakele" jeito. Com um fogo!! Vou sair hoje e vou me divertir muuuuito.
Recebi scrap de um amigo meu dizendo que tava gostando muito de me ver desse jeito, que eu tava de bem com a vida, e olha que ele nem me viu daquele outro jeito, enfim...
HOJE: estou adooooorando como estou. Isso transparece em tudo que eu faço e inclusive no meu rosto. Voltei a caminhar! \o/

Luzes

Essa semana no fim da missa, o padre pediu que agente fizesse uma oração por uma pessoa doente e que a visitasse. Na mesma missa, o evangelho falava sobre o cego que Jesus fez voltar a enxergar. Na verdade, o que Jesus queria nos passar tem omesmo sentido da frase "pior cego é aquele que não quer ver" e que agente fosse a luz para fazer quem não enxergasse voltar a ver.
Essa semana, uma pessoa proxima a mim precisou dessa ajuda. Ela estava mal, com problemas, estava meio depressiva. Eu ajudei!!!
De uma certa maneira eu fui como uma luz pra ela, fazendo com que ela voltasse a enxergar a vida e a si mesmo. O legal foi que depois que eu fiz que eu me dei conta que tinha sido uma boa ação. Foi tão bom perceber que eu sou uma pessoa boa!!
Enfim, o que eu quero passar é que nós temos que sempre buscar isso, ser luz pr'os nossos irmãos e que eles sejam nossas luzes quando precisarmos.
HOJE: abri meu coração para todos os bons sentimentos. E o amor tá querendo entrar. E agora?

Colheita

Estou muito bem!!! Esses dias de "reclusão" foram ótimos pra mim, tive a oportunidade de revisar a minha vida, de rever conceitos, traçar metas, identificar a importância de cada coisa na minha vida e, mais importante de tudo, aprender a dividir as coisas.
Analisei tudo o que fiz nesses últimos meses, vi o que fiz de errado e estou concertando o que eu posso. Vi que eu tava dando prioridade à coisas como baladas. Na verdade eu estava colocando meus relacionamentos em primeiro lugar e acima de tudo. Sei que faculdade, família e, principalmente, Deus, estavam ficando por último e quase sem importância nenhuma pra falar a verdade. Tudo o que eu passei, o estágio que perdi, as pessoas más que entraram na minha vida foram consequências do modo de vida que escolhi pra mim.
Essas duas semanas foram boas porque eu consegui estabelecer contato com minha voz interior. Eu consegui me escutar. Consegui me organizar. Estou bem na faculdade, ótimo com minha família - voltei a ter a relação que tinha com minha mãe e irmã, tenho mais gosto e vontade de estar ao lado dos meus parentes -, bem com Deus - voltei a frequentar a igreja e orar mais - e o mais importante, por causa de tudo isso, estou bem comigo mesmo. Voltei a ter o humor que sempre tive.
HOJE: mesmo acordando triste, estarei bem. Estou vivo, tenho tudo que preciso. Estou plantando coisas boas, a colheita vem em seguida.