Simplesmente Bem

Há alguns dias atrás eu decidi postar. Daí veio essa avalanche de coisas na minha cabeça que eu resolvi ir escrevendo sem medir palavras. Deu nisso:
"Momento de muitas dúvidas. Parecia até bom pra ser verdade que tudo estava tranquilo. Era só uma calmaria aparente e passageira. A minha vida tá uma bagunça que tá tomando proporções catastróficas, tais quais as avalanches citadas no post anterior. Pois bem, o que fazer num momento de turbulência? Me sinto vulnerável e fraco, desanimado e cansado e pior: sozinho! Não consigo me abrir com ninguém, a não ser comigo mesmo. Fico na cama pensando e pensando, tentando encontrar respostas e um caminho pra seguir, mesmo assim fico perdido. Parece que ninguém pode me ajudar. Tentei até mesmo a igreja, mas parece que ele teima em ficar em silêncio só pra ver o que é que eu vou fazer!
Agora eu sou adulto e mais dono da minha vida do que nunca. Tenho a possibilidade de tomar definitivamente as rédeas da minha vida, jogar tudo pro ar, deixar tudo pra trás e começar sozinho.E quando falo sozinho é longe da minha família. A relação já está desgastada e isso me mata! Vivo engolindo palavras e atitudes pra manter as coisas na aparente calmaria, ou pelo menos não coloque mais lenha na fogueira. Essa é a área da minha vida que mais me incomoda quando não está bem. influi no meu trabalho, nos meus relacionamentos e com meus amigos. Eu não consigo pensar, raciocinar nem encontrar respostas. Percebo que um afastamento seria uma solução, pelo menos neste momento.
Quero me ocupar das minhas coisas, não adianta mais eu querer cuidar de todo mundo e esquecer de mim mesmo. Tenho vontade de comprar as minhas coisas, montar minha casa, mas me falta coragem pra meter a cara e ir em frente. Será tão complicado assim? Meu grande problema é não encontrar as respostas que anseio tanto achar. Estou travado pra arriscar, aliás, estou com medo mesmo.
Daqui a alguns minutos eu vou esquecer isso, mas logo tudo vai voltar a me incomodar. E nesse vai e vem eu continuo e isso me deixa muito inquieto.
PRA REGISTRAR: ando um caco, cansado, desarrumado, um lixo. E sem força pra mudar a situação."

Hoje, alguns dias depois disso que escrevi, eu resolvi escrever novamente. De fato, tudo que sentia na postagem anterior passou, mas voltou a incomodar assim que eu reli. Escrevi isso:
"Coloquei dois objetivos claros e específicos na minha vida. Até o próximo janeiro eu estarei mudando completamente o rumo da minha vida. Essa decisão foi tomada em meio a um péssimo período em casa, aliás depois de uma discussão bem feia. De qualquer modo é uma coisa que eu já devia ter pensado em fazer há muito tempo. Por enquanto prefiro não deixar claro pra ninguém.
Apesar do stress momentânio em casa, estamos bem. Tá tudo normal, mas frio. O clima na agência também não é dos melhores, aliás nunca foi. Continua o clima terrorista, mas sei que não devo temer tanto quanto parece. A bagunça se estende pro lado sentimental da minha vida. Se eu soubesse que vive era tão difícil assim, talvez tivesse aproveitado mais a minha infância pra brincar mais.
Então, chegar a um equilíbrio, onde todas os campos da sua vida estão bem, é complicado. Pelo menos pra mim tem sido bem difícil me manter bem em casa, no trabalho e com alguém do meu lado. Às vezes eu fico me perguntando se a culpa é minha mesmo. Eu neglijencio algumas coisas, fico tapando buracos, tirando "fundos" de um lugar pra preencher outros e tirando pessoas de um lugar pra preencher outros."

No final, percebi um avanço: tomei uma decisão e estou trabalhando pra isso. Me sinto mal às vezes por ver essa vulnerabilidade e essa facilidade de mudança de humor em mim, mas sei que isso é normal, todo mundo tem seus momentos.
PRA REGISTRAR: estou bem. Simplesmente bem.